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Debate sobre la prisión permanente

Gran debate sobre la prisión permanente y la permanente en la peluquería

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Falsas perfomances bíblicas

Amarás el próximo como a ti mismo, donde hay patrón no manda marinero, el que esté libre de pescado  y otras perfomances

Guiones de HUMOR PARA WHATSAPP

Algunos de nuestros mejores guiones para Whatsapp

Historias sexuales del negro del Whatsapp. Capítulo 1: la dimisión

Corresponsal: Como están de modas las series inauguramos con este capítulo la serie dedicada a uno de los personajes mas influyentes del siglo veintiuno y posiblemente del veintidós y veintitrés. En efecto nos referimos al negro del Whatsapp que ha presentado la dimisión cansado de subir y bajar de la nube. Le escuchamos:

Negro: Están pasando cosas…

Corresponsal: El negro del Whatsapp nos ha confesado en privado que a partir de ahora se aparecerá offline, es decir en cualquier lugar y adoptará la forma de virgen negra ya que un constructor le ha contratado para que que pida la construcción de basílicas en su nombre. Señor negro del Whatsapp, cree que el tamaño ha influido en su dimisión?

Negro: Es corta pero confío

Corresponsal: A pesar de eso parece que su equipo ya no confía en el porque ahora el tamaño si que importa y actualmente ya se está apareciendo detrás de los árboles de hoja caduca a los pastores, empresarios y vaqueros. Hasta un nuevo capítulo se despide Antonio Mangote

Historias sexuales del negro del Whatsapp. Capítulo 2: la sustituta

 

Como ya saben ustedes el negro del Whatsapp presentó su dimisión. Ahora nos encontramos en el salón de plenos del ayuntamiento de asuntos sociales en donde se están produciendo las audiciones a ciegas de los candidatos a sustituir al negro del Whatsapp en las redes sociales.  En primer lugar se presenta la asociación lésbica Cobija

(Entra grabación de Eurovision)

Han sido diez puntos los otorgados a la cooperativa bisexual-lésbica Java.  La señora Ana ha presentado su candidatura a sustituir al negro del Whatsapp porque las mujeres deben y pueden ocupar cargos masculinos.  Señora, ¿usted encuentra alguna diferencia entre el negro del Whatsapp y la candidata de Cobija?

Entra declaración:  En la parte que tiene..

Atención porque se acaba de aparecer el negro del Whatsapp, por alusión directa,  para reivindicar que  “a quien buen árbol se arrima buena sombra le cobija” .  Un gran altercado se ha armado porque ha puesto sus atributos sobre la mesa de votaciones ya que el proceso de elección de sustitutos parece ser ilegal aunque sea una votación…Las activistas acaban de encerrarse en las urnas y gritan…

Gritos en off:  Y en el armario no nos quedaremos.

¿Serán asaltadas las urnas democráticas por el comité de liberación de la mujer oprimida? O bien el negro del Whatsapp volverá enmascarado para reivindicar el voto en blanco?  Lo sabremos en el próximo capítulo de las aventuras del negro del Whatsapp….

Historias sexuales del negro del Whatsapp. Capítulo 3: en busca de la esclavitud

 

Corresponsal:  Como saben ustedes el negro del Whatsapp dimitió y ahora se está apareciendo a empresarios catalanes porque quiere ser esclavo. Harto de tanta libertad quiere trabajar solo por el pan y agua. Quiere  dejar de ser independiente y quiere ser dependiente ya que la libertad es un asco y un agotamiento.  Estamos en medio de la manifestación de nuevos dependientes  y preguntamos la razón de ser esclavos

Declaración: Te ahorras un montón de vicios

Corresponsal:  En efecto el negro del Whatsapp estaba provocando a los miembros del público y aumentando los vicios con su propio miembo  . ¿Por qué desea la esclavitud, la dependencia?

Declaración  La dependencia está hecha para las personas

Corresponsal:  Como la dependencia está hecha para las personas los manifestantes, como el negro del Whatsapp, en señal de protesta, están quemando sus propios coches y su propia ropa. Que armonía, que alboroto han quemado la propia sede piloto. Atención que en vez de la policía una carroza del orgullo gay está dispersando a los dependientes ya que han empezado a reclutar sumisos y sumisas para actos carnales. Señora, señora que le diría a los participantes de este día del orgullo de la esclavitud…

Declaración:  que respeten, que respeten…

Corresponsal:  Y parece que la manifestación por la dependencia y la esclavitud,  en contra de la libertad ha sido dispersada por la agrupación del orgullo gay:  “Soy sumiso”.  Los manifestantes huyen despavoridos…Habían asumido que les partieran la cara pero no querían saber nada del trasero. Señora, señora, ¿por qué razón no acepta ahora la esclavitud sexual?

Señora:  Lo que yo tenga en medio de mis piernas

Corresponsal:   Y por razones de fuerza mayor, y precisamente por el problema dependiente de las piernas y la mitad, la marcha por el orgullo de ser esclavo parece que se dispersa. Hasta otra nueva aparición del negro del Whatsapp se despide vuestro reportero.

Historias sexuales del negro del Whatsapp: capítulo 4: feria de objetos político eróticos

 

Corresponsal: En esta ocasión el negro del Whatsapp ha sido contratado para presentar la gran feria de objetos sexuales políticos que se celebra en la localidad manchega de Consolación de venéreas. El negro del Whatsapp está realizando una demostración en vivo de alzamiento de bienes con el pene. ¿ Señora, que le parece la demostración?

– Corte 1: “Yo no he visto a negro que la tenga tan chica”.

Corresponsal: Atención que el público empieza a silbar al negro porque dicen que no cumple con los objetivos políticos de su representación.

Corte 2: Gritos , fuera, fuera.

Corresponsal: Empieza una nueva representación de la “Clausula abusiva de penalización penal”. El negro del Whatsapp ha subido un nabo a la tarima y esta sacando objetos erótico políticos del mismo nabo: una urna, un consolador y la obra del fundador del Opus Dei “Camino”. En efecto, como buen político esta haciendo lo que le sale del nabo. Sin embargo hay almas en contra del maltrato vegano sexual a los nabos, ¿no es así?

Corte 3: No es natural comerse los nabos

Corresponsal: Está el ambiente alterado y el mismo negro del Whatsapp ha tenido que disfrazarse con un mantón de Manila , una falda escocesa y un sombrero inglés. Está intentando escapar del público que de forma salvaje le está titando tortillas francesas . Para escapar se ha juntado con una amiga y cantan una canción

Corte 4: No somos amigas …

Corresponsal: La política hace milagros y el que entró como negro del Whatsapp ha salido como lesbiana. En política y en la feria todo es posible hasta que el perrito piloto sea marinero. Nos vamos a la marina. Hasta una nueva conexión e historia del negro del Whatsapp.

 

 

Historias sexuales del negro del Whatsapp. Capítulo 5: vuelve por Navidad

 

Corresponsal:  Como saben ustedes dejamos al negro del Whatsapp en la feria erótico política en donde triunfó . Ahora ha sido contratado como maestro de ceremonias del congreso navideño de villancicos eróticos “Fun, fun, fun”. Junto a él ha  subido como voluntario un turco llamado Cam que está haciendo una demostración del villancico erótico “Campene sobre campene y sobre campene uno”.  Señor Cam, ¿espera estar arriba? , ¿cree que conquistará a la grada?

Cam:  (grabación) Esta temporada espero estar lo mas arriba posible

Corresponsal:  Y está arriba, arriba, arriba. El experimento se ha hecho realidad , el negro del Whatsapp se ha desnudado y ha demostrado que “campene” sobre “campene” es una, una , una grande y libre. Las matemáticas no engañan y los villancicos tienen una raíz matemático erótica.  Para esta demostración el coro de matemáticos están explicando la teoría erótico matemática de la mano del negro…

Coro :  Pon tu mano

Corresponsal:  Y el negro del Whatsapp puso la mano sobre la ventana para ver los peces en el río y descubrir realidad lo que es el 25 de Diciembre : fun, fun , fun.   En efecto es su noche de Paz porque ha subido ella misma a enseñar lo que es el fun,fun fun al público y al negro. Por favor Paz,  ¿es realmente fun,fun fun una suma o una resta?

Paz:  Es una resta…

Corresponsal:   Vemos que todo es posible para Paz ante el dilema del villancico  fun,fun,fun: ¿es burro o burra? , ¿dónde está la mano? , ¿qué fue antes la marimorena o la gallina?, ¿la pera o la manzana? Preguntamos al coro:

Coro:  Me gustan las peras

Corresponsal:  Y atención,  a pesar de la oposición feminista, el negro del Whatsapp ha puesto de nuevo, sobre el turco Cam,  el instrumento de medición . El grupo de matemáticos misioneros y el mismo Papa ha demostrado esta navidad  que el negro se mete en la cama con quien le da la gana. En efecto comprobamos matemáticamente que “Campene sobre campene es una”.   No están contentas y las  matemáticas misionera han tomado las gradas y manifiesta su desacuerdo con la decisión del papa y la comida

Coro:  El papa nos deja comernos las almejas

Corresponsal:   Esta navidad vuelven a casa las almejas y el turrón, el requesón y el vino. La próxima semana sabremos si es pera o manzana, almejas o pavo, carne o pescado. Tenemos que devolver la conexión ya que las matemáticas feministas están chupando las almejas porque los ángeles tocan “pon tu mano” . Adelante compañeros

 

Puede escuchar otras grabaciones de guiones de radio:

Oda rural al tomate

La estelada y las gallinas asesinas

Campeonato de falsas perfomances bíblicas

Primer congreso para móviles y teléfonos inteligentes rurales

Y mi amor por un pepino

Gran festival benéfico de plagios

Medalla de oro al mérito al trabajo para funcionarios ausentes

Cuando Platón tuvo un amor platónico

Consurso provincial de saltos de clítoris

 

Decenas de nuevos guiones que puedes leer aquí

La mercería del pánico. Un guion para una película de Serie B no protagonizada por el negro

 

Corresponsal: Buenas tardes compañeros, les saluda Antonio Izquierdo desde el segundo derecha enfrente de la mercería Paulita en donde un grupo de actores de una película de serie B de terror se ha encerrado y están devorando literalmente toda la licra que están encontrando. Amenazan además con comerse las chaquetas de la policía porque son ricas en fibras.

El mismo director de la película está explicando lo ocurrido. Escuchamos la rueda de prensa :

PREGUNTA: “Las circunstancias hacen que tengas que levantar el ánimo …”

DIRECTOR: La verdad es que sí, estamos levantando el ánimo a los actores. La verdad es que ellos se metieron mucho en el papel, se lo merecen de verdad y les damos mucho ánimo pero una errata del guión tuvo la culpa y en vez de licántropos puso Lycrántropos, con una erre mas. Los actores se creyeron devoradores de licra y se metieron en el papel para devorar la licra de la mercería.

PREGUNTA: Poco a poco van saliendo las cuentas , la afición que ha venido…

DIRECTOR: Si, la verdad es que ha venido mucha afición de Cuenca a ver los actores encerrados los lycántropos devoradores de lycra y poco van saliendo las cuentas porque cada vez queda menos lycra en la mercería y las cosas se están poniendo feas. Vamos a tener que llamar a los extras, que son los botones para que entren en la mercería. Eso sí, los extras botones han sido todos zombis porque ya no quedaban botones en los bancos. Van a tener que entrar los botones en la mercería a sacar a los lycántropos.

GRITOS: Grabación: Manos arriba, esto es un atraco

CORRESPONSAL: Ya están oyendo al público congregado. Ya sabemos que la toma de la mercería ha sido por una errata en el guion por una erre mas : en lugar de poner licántropos los actores leyeron lycrántropos, palabra derivada de lycra. Preguntamos a un catedrático de la lengua española que ha venido a auxiliar al equipo: Don Eusebio También, que otras palabras podemos considerar derivadas de lycra. Don Eusebio, usted como experto ¿que otras palabras propone?

DON EUSEBIO: Entra grabación… Hijop….

GRITOS: Si se puede, si se puede

Corresponsal: Atención que el publico está animando a los botones a entrar en la mercería mientras un actor de la película de serie B ha asomado su cabeza por la ventana posterior y ha tomado un rehén. Lo que nos temíamos, se está comiendo un vestido de primera comunión y un conjunto braga-sujetador Wonderbrá. Va a decir unas palabras el actor lycrántropo.

Gritos: Manos arriba…

ACTOR: Quiero un suavizante para la ropa y unas medias finas o no respondo. Quiero el suavizante y dos pares de media o no respondo y me como el vestido de la boda y dos docenas de bobinas de hilo…

Gritos: Si se puede, si se puede

Corresponsal: En efecto están poniendo condiciones los lycrántropos encerrados y lo que nos temíamos están pidiendo suavizante y bobinas de hilo para huir… Parece que van a intervenir los botones zombis para entrar en la mercería.

P.P y PF: Sirena policía, gritos y disparos

Botones: Os quiero alineados de dos en dos. Vamos a entrar y vamos a sacar a los lycrántropos hasta que no quede ni uno, hasta que no quede ni uno…

P.P: Sirena policía, gritos y disparos

Corresponsal: Atención que la policía zombi de los botones están preparando un plan y parece que van a sacar a los lycántropos de la mercería con un cebo. Los botones se están poniendo en su sitio para entrar. Preguntamos a la misma dueña de la mercería Paulita como se pone un botón en estas circunstancias.

Paulita: Un botón se pone

Corresponsal: La policía no quiere saber nada sobre el asunto que ya está en manos de los botones zombis, extras de la misma película de serie B. Preguntamos al ayudante de decorados sobre el tipo de aguja que deben usar los botones para reducir a los lycántropos:

JAZMIN: ( grabación) Me preguntan mucho

P.P y PF: Sirena policía, gritos y disparos

Corresponsal: En efecto parece que un botones le ha clavado la aguja en el ojal de la camisa de un actor amotinado en la mercería… Momento que ha aprovechado en corrector ortográfico para tachar con típex la palabra en el guion. Un protagonista inesperado: el corrector que ha logrado calmar a los lycrántopos. Como ha conseguido, señor corrector, encontrar el error, ¿qué es lo principal en su caso?

Corrector: Lo importante es buscar, buscar

Corresponsal: Y están buscando, buscando el nuevo guion que ha sido revisado por el mismo director de la película de terror de Serie B de la que aún no sabemos su título. Parece que de momento se ha calmado la situación en la mercería Paulita. Paulita, ¿qué desea para este actor comedor de lycra?

Paulita: Que se fuera en el furgón..

Corresponsal: Declaraciones de doña Paulita que hemos tenido que censurar. Adelante compañeros, perdón que se me ha caído el botón del mando, entre tantos botones es como encontrar una aguja en una mercería… Adelante compañeros.

Guiones radiofónicos y para podcasts

Guiones para radio. Guiones para podcasts. Guiones originales:

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La guardia civil frente a los virus y el Covid-19. Congreso de virus

Primer congreso nacional de virus en el que se habla de médicos, medicinas y enfermedades.

Retransmisión en directo el primer congreso de virus, creado por virus,  para hablar sobre médicos, mascarillas y enfermedades: varicela, sarampión, malaria,  Sida y nuestro virus de moda:  Covid-19.  Gran congreso de virus sobre médicos y medicinas.  La Guardia Civil frente al Covid-19. Puede leer el guion completo en esta página

Confinamiento y divorcio. De la separación de la hipotenusa a la de Dios

Hace unos días les hablábamos de la separación de la hipotenusa del triángulo de Pitágoras y hoy de la separación de  Mortadelo y Filemón, de Sodoma y Gomorra y especialmente de la separación de Dios: uno y trino.  

Se enfrentan jesuitas y trinitarios. Algunos ateos creen que es el fin del mundo y se han subido a una carroza de autónomos para evadirse del apocalipsis.  Seguir leyendo

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Historias de amor y sexo del negro del Whatsapp: la dimisión

 

Una serie dedicada a la evolución sexual del Negro del Whatsapp.

 La serie dedicada a uno de los personajes mas influyentes del siglo veintiuno y posiblemente del veintidós y veintitrés. En efecto nos referimos al negro del Whatsapp que ha presentado la dimisión cansado de subir y bajar de la nube. A partir de ahora se aparecerá offline. Seguir leyendo

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