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Descarga de guiones de ejemplo. Descarga gratuita de guiones. Son guiones de radio realizados por el equipo de locutores de radio de Escena Digital y que corresponden a programas de humor. Guiones de humor que esperamos que te diviertan.   El locutor de radio puede desarrollar su programa basado en la elaboración de un guion radiofónico.  Ejemplos de guiones radiofónicos para descargar de forma gratuita. 

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Congreso de virus sobre médicos y medicinas.

Retransmisión en directo el primer congreso de virus, creado por virus,  para hablar sobre médicos, mascarillas y enfermedades: varicela, sarampión, malaria,  Sida y nuestro virus de moda:  Covid-19.  Gran congreso de virus sobre médicos y medicinas. Puede leer el guion completo en esta página

Guiones para vídeo. Información detallada del gran congreso para móviles rurales

Gran desfile militar en honor a doña Victoria

Desde la piscina olímpica municipal de Retuertos del valle ofrecemos el gran desfile militar low cost en honor de doña Victoria Victoria, mujer del teniente de alcalde del municipio. Nos acompañan los expertos militares don Andrés Torcuato, general de División. Puede leer el guion completo aquí

Guiones para vídeo. Debate sobre la prisión permanente y la permanente en la peluquería.

Chocolate blanco versus chocolate negro

 Retransmisión del discursos de Hassan Blanco desde la tienda Orange de la calle Nuestra Señora de la Blanca en donde la tertuliana  Cándida Helado de Fresa ha secuestrado a Olegario Chocolate Blanco,  tertuliano en un debate sobre sobrepeso. Puede leer el guion completo en esta página

Guiones para vídeo. Detalles sobre la vendimia y la estelada catalana. Banderas por la salvación de las gallinas

Confinamiento y divorcio. La separación de los trinitarios.

 

Corresponsal:  Nos volvemos a encontrar en el salón de la lengua española en donde se están produciendo, después del confinamiento,  nuevos divorcios de  la “y griega y de las des”.   Hace unos días les hablábamos de la separación de la hipotenusa del triangulo de Pitágoras y hoy de la separación de  Mortadelo y Filemón, de Sodoma y Gomorra, de la separación de Trinidad y Tobago y especialmente de la separación de Dios: uno y trino.  Se están enfrentando los jesuitas y los trinitarios.  Algunos ateos creen que es el fin del mundo y se han subido a una carroza de autónomos para evadirse del apocalipsis…

Grabación 1: Que dios me perdone pero ….

Corresponsal:  En efecto parece que el personal es insuficiente y se van a contratar inmigrantes para trabajar en el campo existencial de este fin del mundo.   Nadie quiere hacer el trabajo de campo. Es un trabajo muy esclavo porque hay que echar muchas horas, ¿es así?

Grabación 2: Todos los días iguales

Corresponsal:  Atención que los jesuitas no están de acuerdo con esta contratación y le quieren quitar el espíritu santo a los trinitarios.  Dicen que si Dios deja de ser uno y trino ellos tendrán que celebrar elecciones.  Y como Dios está en todas partes ya han terminado las elecciones.  Resultados

Grabación 3: Hemos ganado las elecciones

Corresponsal:  En efecto los jesuitas han ganado las elecciones y los trinitarios deberán dedicarse ahora a la lucha callejera porque ya nadie quiere trabajar en el campo.  El campo es un problema, ¿no es así? , ¿por qué se ha metido en esta banda?

Grabación 4: Pistolas, machetes

Corresponsal:  La banda de los trinitarios acaba de renunciar a sus principios porque tienen otros diferentes.  La unión hace la fuerza y las armas  el resto. En un momento han vaciado de ateos la carroza de autónomos.   Bajo el lema de ni autónomos ni inmigrantes nosotros somos los importantes, nosotros somos comunistas y no independentistas y nadie nos separa, ¿no es así?

Grabación 5:  Nadie nos separa.

Corresponsal: El poder lo tienen los que llevan las armas y parece que no están dispuestos a la separación de  Dios: uno y trino.   El jefe de los trinitarios está muy enfadado.

Grabación 6: Lo que yo he unido en la Tierra…

Corresponsal:  Y terminó la polémica y el partido.  Final del partido. Han ganado los Trinitarios, ganaron los Trinitarios  y ellos mismos han ganado las elecciones.  Dios seguirá siendo uno y trino. Hasta una nueva conexión

Grabación: Hemos ganado las elecciones

* Gracias a la aportación de Berlanga y de José Luis Cuerda.  Sin ellos nada sería igual

 

El futuro tras el confinamiento: el divorcio de las y griegas. Parte 1

 

Corresponsal:  Nos encontramos en la Real  Academia de la la Lengua en donde, tras el confinamiento , se han congregado la y griegas y las de.   Es cierto que se quieren separar porque no se aguantan tanto tiempo juntos: Calderón de la Barca, Don Quijote de la Mancha, Dios uno y trino, El triángulo de Pitágoras.  Los funcionarios no dan abasto a completar los divorcios:   Ramón quiere separarse de Cajal, Manolo de Ramón, Don Quijote de la Mancha.   Es un hecho la separación de las y griegas y de las des trasl el confinamiento.  Le preguntamos a la y griega  que está supercontenta de la separación porque ha descubierto el onanismo…

Grabación 1: Estoy contenta porque me toco…

Corresponsal:  Atención que la tecnología ha descubierto que puede sustituir a las manos.  Los tocamientos están en el origen de estas separaciones. El confinamiento y el tocamiento están provocando esta oleada de divorcios.  Vemos la hipotenusa del triángulo de Pitágoras que acaba de salir con un cuadrado de la mano.  Después de tantos años Pitágoras se queda sin su triángulo. Vemos que la hipotenusa está abrazando al cuadrado y le habla al oído

Grabación 2:  No veas cuánto te extraño…

Corresponsal:  Esta es la noticia hoy que damos en exclusiva: se acaba de separar la hipotenusa del triángulo de Pitágoras y deja dos, dos, dos catetos huérfanos . El mismo cuadrado que tantos años los acompañó ha traicionado a su mejor amigo  El próximo capítulo de separaciones se lo dedicaremos a Arquímedes  porque su principio tiene inquietudes mas allá de los fluidos…

Grabación3:  Tengo la inquietud…

Corresponsal:  ¿Se separará Arquímedes de su principio, Ramón de Cajal, La Virgen del Rocío, Freud del Psicoanálisis?   Consultamos a una experta:

Grabación 4:  Hay que abrir mas la boca…

Corresponsal:  Seguiremos abriendo mas la boca o el coño?  Lo averiguaremos en el próximo capítulo de “El futuro tras el confinamiento”

Grabación 5:  Hola mi amor.

¿Existe el plagio? Mito o realidad

 

Corresponsal: Bienvenidos a la nueva edición del festival del plagio bonito, bueno y barato. Plagios filosóficos y políticos que se celebran, un año mas, en este marco incomparable que descubre la verdadera esencia de lo natural y nos enseñan solo lo políticamente correcto de la dimensión humana de los beneficios de la orina:

Take 1: beneficios de la orina (grabación)

Corresponsal: Acaban de escuchar un plagio del mito de la Caverna de Platón que defiende la orina como terapia alternativa a vivir encadenado . Sin embargo hay una señora que está repartiendo bombones plagiados:

Take2: Bombones y caramelos

Corresponsal: En efecto, la bombonera también es un plagio en si misma porque es diabética y en los envoltorios reparte la teoría metafísica de Kant como crítica a la sazón pura.

Se escuchan gritos y golpes.

Corresponsal: Atención del grupo feminista nazi “Somos Pías” ha interrumpido el festival de plagios. Consideran que el mito de la caverna es una alegoría a las partes íntimas de la mujer y atenta contra la realidad pragmática del ser humano en sí . Esta amigas de la mujer están empezando a comer en sustancia y esencia

Take 3: No somos amigas…

Corresponsal: El festival de plagios se ha convertido en una auténtica bacanal en donde se plagia el Quijote con textos de Jardiel Poncela, a Shakespeare con el sueño de la razón del negro de Stephen King. El sexo platónico se está plagiando y manipulando con el sexo kantiano de las teorías marianas y apariciones bíblicas. Menos mal que nos queda la orina para resolver estos misteriosos plagios, pero ¿cómo nos podemos curar de esta enfermedad depresiva, doctora?

Take 4: La orina debe ser fresca.

Corresponsal: Orinando todos como hermanos, miembros todos de esta común iglesia plagiada, nos despedimos de este festival de plagios en donde un grupo feminista plagiado ha prohibido plagiar el mito de la caverna de Platón por alegorías míticas, metafísicas y pragmáticas a las cavidades femeninas. Seguimos enamorados platónicamente de la bombonera, del cazo y la tetera. Estamos con la boca abierta, pero el tiempo no da para mas. Adelante compañeros.

Take Despedida: La mayoría de las enfermedades entran por la boca

Corresponsal: Perdonen por la intervención plagiada. Entonces cerraremos la boca.

 

Jesús Ángel Morato,  Febrero de 2020

 

 

Zombis catalanes invaden el Vaticano. El gluten y la conversión de los zombis

 

Corresponsal: Muy buenas noches compañeros. Hoy nos hemos desplazado al Vaticano

P.P.: Cantos gregorianos

Corresponsal: Asistimos, en riguroso directo, a la primera manifestación de Zombies católicos del mundo. Su manifestación es porque la carne que les dan en las iglesias es una oblea de trigo y no tiene sangre a pesar de que dicen que es el cuerpo de Cristo….Está hablando su portavoz.

P.P.: Gritos : Ladrones, ladrones.

Zombie1: Es que no hay derecho, no hay derecho , que yo me hice zombie católico solamente para tomar el cuerpo de Cristo y me dan una hostia en vez de una chuleta. Que salga el obispo si tiene lo que hay que tener. Sinvergüenzas, que no hacéis otra cosa que mentir.

P.P.: Insultos en P.P

Corresponsal: Las manifestantes zombies marinas se dirigen a la panadería de las monjas creadoras de las obleas bajo el grito “el papa no nos deja comernos las almejas”

P.P: “El papa no nos deja…”

Corresponsal: El mismo papa, ayudado por un obispo auxiliar y una monja de semi clausura, acaba de lanzar por el balcón cientos de obleas con sabor cerdo ibérico. Es una medida desesperada para calmar la insumisión zombie-cristiana. Preguntamos a una zombie si le parece una buena solución…

P.P.: Grabación: Me encanta la carne de cerdo

Corresponsal: Son preguntas que se están haciendo los mismos zombies cristianos. Tampoco están de acuerdo con la mezcla realizada con carne de cerdo… Preguntamos a una zombie desde cuando optó por este cambio tan radical en el look zombie que no exige depilación…

P.P. Grabación: No me depilo..

Corresponsal: En efecto es una activista zombie que no se depila. Una zombie que no cuida su higiene personal y que son sus pelos atrapa miles de insectos y caminantes despistados . Señora, dígame: ¿Desde cuándo hace que optó por esta condición zombie?

P.P. Grabación: Llevo ya un año….

Corresponsal: Mientras hablábamos parece que están cayendo varias docenas de miles de zombies al suelo. Han resultado envenenados. Lo que nos temíamos las mismas obleas con sabor a cerdo tenían gluten. Las hermanitas de la caridad han hecho las obleas con trigo y los zombies alérgicos están cayendo al suelo porque no toleran el gluten. Los manifestantes han convertido la manifestación en una revolución…¿Qué defienden?

P.P.. Grabación: Revolución defendiendo el alimento

Corresponsal: Asistimos a una defensa encarnizada del alimento mientras los zombies celiacos se agitan . Los monjes, como medida desesperada para calmar los ataques alérgicos, cantan un salmo responsorial:

©Jesús Ángel Morato, 2017

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La Guardia Civil frente al Covid-19

 

La guardia civil contra el Covid-19.  El ataque de los virus

Corresponsal: Hace unos días les informamos del congreso de los virus para hablar sobre médicos, medicina, enfermos y mascarillas.  Recordemos la intervención de la Guardia Civil para acabar con los virus:

Grabación 0:  Le doy con el tricornio. Grabacion 2:  Al suelo todo el mundo.

Concreso :   La intervención no tuvo éxito  y seguimos en este gran congreso donde hablan virus tan famosos como  la malaria, el Sida, la viruela, el papiloma, el sarampión y nuestro virus de moda:  Covid-19.   Según tenemos entendidos los virus no guardan las distancias y la Guardia Civil está a punto de tomar el congreso por segunda vez.  Escuchamos las instrucciones del Sargento.

Grabación 1:  Viva la guardia civil

Sargento: Se debe poner el tricornio en posición horizontal para no fallar que son muy bajos

Guardia:  ¿Le puedo dar con el zapato, mi sargento?

Sargento:  Serás animal Fascio,  ¿dónde está la honra y el honor de la Guardia Civil? En el tricornio, Fascio, en el tricornio.

Grabación: 2:  Aquí están los antifascistas.

Corresponsal:  Atención que la pregunta del número de la Guardia Civil:  Fascio Fernández se ha hecho viral y han aparecido los que están en contra de matar con el zapato los virus: los antifascistas. Consideran que utilizar armas de destrucción masiva atenta contra la dignidad de los virus, los huevos y las personas.

Grabación3:  Maltrato animal

Corresponsal:  La Guardia Civil se está retirando porque están rodeados de  animalistas, antianimalistas,  antifascistas, sintomáticos y asintomáticos.  Los virus se han hecho con el control pero el Sargento  se lava las manos, reacciona, se lanza al suelo, le da con el tricornio y mató al virus de un golpe certero en el cuello.

Grabación3:  Maltrato animal

Corresponsal: Señora, ¿usted que opina de la actuación de la Guardia Civil frente a los virus y el exterminio violento de sus huevos?

Grabación 3: Son sus huevos

Corresponsal:  Según los animalistas la Guardia Civil ha tenido la culpa de tocar los huevos de los virus y ahora se enfrentan a la ira de los animalistas, antifascistas, asintomáticos y sintomáticos.  Están lanzando huevos con salmonela contra los manifestantes. Escuchamos el lanzamiento.

Grabación 4: Quietos todo el mundo

 Corresponsal:  Esto es la guerra, vuelan mas huevos. Hasta una nueva conexión. Nos refugiamos.

Grabación 4:  Devolvemos sus huevos

 Jesús Ángel Morato – Copyright 2020

Carrusel deportivo de coronavirus versus gripe A

Carrusel deportivo de coronavirus versus gripe A

Buenas tardes, les saluda Angosto hueco desde el hospital olímpico “Virgen del Camino Aquel” en donde se está celebrando la primera olimpiada de enfermedades contagiosas:   salto al colesterol alto, apostasía de gonorrea ,  tiro con arco a la vaginitis crónica , tiro sin arco a la insuficiencia cardiaca y el deporte y enfermedad olímpica por excelencia:  gripe A versus  coranivirus .  Atención que ya tenemos los primeros infectados en Albacete, conectamos:

–  Voz:  Melones a un euro.

Corresponsal:  En efecto han sido dos melones infectados por catarro parasitario y vendidos a un euro.  Ahora nos piden paso desde Cuenca donde  se ha batido el record olímpico de contagio en un solo segundo: hay cuatro nuevos casos de sífilis combinada.  Están dando la rueda de prensa donde se especifican que no han estado finos:

Voz:  No hemos estado finos

Corresponsal:  Podemos comprobar que se están defendiendo bien porque la faringitis tóxica, en el ring,  tiene contra las cuerdas a la bronquitis crónica.  Le he dado, le ha dado directa..

Voz: Moto 2, Moto 2.

Corresponsal:  Adelante moto dos.

Voz: Festival de eurovisión.

Voz moto:  El jurado ha decidido dar los votos al infectado de Luxemburgo en  la sección de gimnasia artística de coronavirus internacional.

Voz: Festival Eurovisión:  cuatro puntos

Corresponsal:  Como pueden comprobar ustedes la clasificación está muy igualada en el primer campeonato olímpico de enfermedades contagiosas.   Atención que la asociación de celiacos están quemando los contenedores de pan de masa madre.

Manifestación:  No nos mires únete.

Corresponsal: Los manifestantes están coreando sus consignas.  Protestan porque su enfermedad no es sexualmente contagiosa..  Los afectados por la subida del colesterol les están arrojando chorizos fritos y morcilla de Burgos y sin embargo los celiacos deciden que deben votar.  La votación de celiacos será nuevo deporte olímpico

Manifestación:  Votaremos

Corresponsal:  Tres nuevos casos de contagio en Cataluña. Parece que la votación de celiacos no podrá ser considerada como válida porque la constitución no lo permite.  Usted que opina de esta enfermedad de origen oriental

Manifestación:  Votaremos

Voz:  A mi me gusta lo español:  la tortilla, las patatas bravas y como enfermedad la gripe española de toda la vida.

Manifestación:  Votaremos

Corresponsal:    Se están contagiando con los votos.  Es una auténtica epidemia.  Los celiacos se están comiendo los votos y la gripe A se impone por tres votos de diferencia.  El coronavirus internacional patrocinará a los votantes enfermos. Atención que nos confirman ahora que ganan, ganan, ganan la votación los celiacos a los afectados por el colesterol alto .  Nos unimos a la votación.  Hasta una nueva conexión.

Puede escuchar otras grabaciones de guiones de radio:

Oda rural al tomate

La estelada y las gallinas asesinas

Campeonato de falsas perfomances bíblicas

Primer congreso para móviles y teléfonos inteligentes rurales

Y mi amor por un pepino

  

Decenas de nuevos guiones que puedes leer aquí

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Oda rural al tomate

Gran festival benéfico de plagios

Medalla de oro al mérito al trabajo para funcionarios ausentes

Cuando Platón tuvo un amor platónico

Consurso provincial de saltos de clítoris

 

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Los falsificadores de refranes

Presentador: Les saluda Alfredo Mayor desde la feria de falsificadores de refranes mas importante de Alcaudete del Minuto de Tenerife. Una feria en donde se citan los mejores falsificadores de refranes de nuestro país e incluso del extranjero . En estos momentos está haciendo su aparición Gabriel Espinillas que acaba de falsificar el refrán: Mas vale reloj en mano que cientos de relojes volando. Sin embargo el alcalde de la localidad de Alcaudete de Tenerife se muestra indignado, ¿es así señor alcalde?

P.P. Entra grabación: No es un derecho, no es un derecho.

Alcalde: La verdad es que el público me apoya porque es indignante que aquí en Canarias nos falsifiquen el refrán “ Mas vale reloj en mano que cientos de relojes volando”, aquí en Canarias que siempre llevamos una hora menos, que hora a hora menos vamos a estar pronto en el siglo XIX.

P.P. Entra grabación:Gritos: No es un derecho, no es un derecho.

Alcalde: Que siempre que hablan de Canarias hablan de una hora menos, que no saben mas que hablar de las horas.

P.P. Entra grabación: Gritos: No es un derecho, no es un derecho.

Alcalde: Que en vez de regreso al futuro van a rodar aquí, con el descuento , regreso al pasado. Vamos que poco a poco me veo en 1950 haciendo la primera comunión. Voto no a la falsificación del refrán: “ Mas vale reloj en mano que cientos de relojes volando”,

P.P. Entra grabación:Gritos: No es un derecho, no es un derecho.

Presentador: En efecto el alcalde de Alcaudete de Tenerife está en contra del refrán falsificado. Ahora le están arrojando relojes de arena. El público se muestra seriamente indignado, señor , señor ¿cree que deberíamos premiar al falsificador, que piensa que se debe hacer ?

P.P. Entra grabación: “Como hacía Franco…”

P.P. Entra grabación: No es un derecho, no es un derecho.

Presentador: El público quiere linchar al falsificador Gabriel Espinillas, que en estos momentos se refugia en nuestra unidad móvil. Gabriel, ¿cómo se inspira , como piensa en los refranes que falsifica, se dice que usted realiza las falsificaciones después de una fuerte erección?

P.P: Entra grabación: Me he pajeado miles de veces….

Presentador: Y atención Gabriel Espinillas está sorteando a varios controladores aéreos y sobre todo a las vigilantes de la hora de los parquímetros porque se sienten ofendidas con su refrán sobre los relojes. Y lo han agarrado, lo han agarrado por la oreja derecha. De un fuerte empujón ha caído al suelo. No ha podido ser y ha caído tras chocar contra el bordillo del reloj de sol del ayuntamiento.

P.P: Grabación : “ A los tiburones, a los tiburones…”

Presentador: Parece que lo han sentenciado, quieren que comparta la piscina municipal con los tiburones. Su refrán sobre los relojes parecía que no iba a ofender a nadie pero el sindicado de trabajadores de la hora en los parquímetros no lo puede perdonar… Y atención que sube al escenario la segunda falsificadora de refranes, una mujer menuda, enjuta, tímida y seca:

P.P: Aplausos y continúan de fondo….

VOZ en Pp: Yo he falsificado el refrán: Cada almeja con su pareja, cada almeja con su pareja….

P.P. Entra grabación: No es un derecho, no es un derecho.

P.P. Disparos…..

Presentador: No ha gustado. Sinceramente tampoco ha gustado, no ha gustado . Lo han tomado como una nueva ofensa. Los ánimos estaban encendidos y el público la está tomando contra la marisquería Julio y Hermanos y hermanas y primos y primas…. La marisquería estaba llena de almejas que ahora vuelan por el aire….

P.P: Viva la lucha de la clase almejas…

Presentador: El público, muchos de ellos mariscadores furtivos, están gritando que viva la lucha de las almejas. Las almejas que saciaron el hambre del pueblo trabajador de Alcaudete durante décadas…

Señor, ¿por qué está ofendido por los falsificadores de refranes y con la justicia?

P.P.: Entra grabación: La gente está muy molesta….

Presentador: Y no hay tiempo para mas porque el pueblo se ha subido al reloj de la iglesia y está lanzado almejas a las fuerzas del orden. Parece que los refranes falsificados: Alcalde grande ande o no ande y el roce no hace el cariño urbanístico los dejaremos para otra gala de falsificadores de refranes que próximamente emitiremos en su canal.

P.P. Grabación: No tenemos miedo, no tenemos miedo.

Corresponsal: En efecto no tienen miedo porque siguen lanzado almejas desde el reloj de la iglesia. Adelante compañeros.

P.P: Viva la lucha de la clase almejas… 

 

 

Día nacional de la excusa para no hacer el amor

Corresponsal: Muy buenas tardes , le saluda Casto Séptimo desde la plaza mayor de Matorrales Bragados, localidad de la noche toledana. Recordarán que aquí hemos celebrado el día del medio ambiente, la manifestación del día de la mujer, día de los trabajadores… Asistimos hoy, en el mismo lugar y con la misma asistencia, a la gran manifestación por el día de la excusa sexual. Millones de personas se han congregado para reclamar y aclamar que se puede dar una excusa para no hacer el amor.

P.P. Manifestación y gritos de Si se puede.

Corresponsal: Por una vez las mujeres se manifiestan por el derecho legendario de decir no . porque no es no. El día de la excusa para no hacer el amor es un día que va a mas allá del dolor de cabeza o que a ese de que estoy con la regla. El día internacional de la excusa para no hacer el amor compete a hombres y mujeres libres, tanto de derechas como de izquierdas. La activista radical María Dolores y su hermana Pura Virtudes Santos está cantando por el derecho a decidir de la mujer y del hombre y por el derecho a decidir de la mano.

Canción: “Pon tu mano”.

Corresponsal: En efecto, en el día internacional de la excusa sexual para no hacer el amor, la mano también puede decidir. La democracia no entiende de excusas. Le preguntamos a la directora internacional, doña Cándida Cóndor, que le piden los maridos , queridos, esposos y novios cuando quieren hacer el amor, ¿es algo obligatorio?

Vídeo: “No es obligatorio ( 3:43) reunirse , hablar muchísimo..

Corresponsal: Que bonito la reunión y los grupos que se crean. Incluso la compañera del sindicato de artistas de la boca ha creado un grupo de Whatsapp para las señoras que se han quedado, a la vez, sin dientes y sin excusas para no hacer el amor.

Vídeo: Grupo de Whatsapp.

Corresponsal: Un grupo de radicales , con los pechos cubiertos, acaba de interrumpir la manifestación . Es el movimiento radical “Por una democracia en movimiento. Meneo mítico de las trabajadoras españolas “

Vídeo: 0:58 Meneo para adelante…

Corresponsal: Atención que estas mujeres están en contra del no porque no, del no por si acaso, y del por si acaso tampoco. Las mujeres del movimiento extremo de derechas y de izquierdas están reventando la manifestación del día de la excusa sexual… Incluso están lanzando piropos a los hombres…

Vídeo: Papi que si es el conejo…

Corresponsal: Acaba de intervenir la policía de la organización y está requisando vibradores, cintas, bolas chinas e incluso las novelas completas de Corín Tellado . Los hombres y mujeres corren pero el servicio de seguridad les ha tendido una trampa con el padre Emilio que con una megáfono está hablando de lo bueno y casto que es la excusa sexual…

Manifestación: Si se puede, si se puede

Padre Emilio: Hermanos, hermanas estamos aquí reunidos para celebrar el día de la excusa sexual. Si Dios hubiera querido que todas las parejas fueran como Adan y Eva no habría querido crear la manzana. ¿Para que la creó? Hermanos la creó para que Newton creara la ley de la gravedad y nada es mas grave que las fuerzas gravitatorias que interaccionan con distintos cuerpos con masa.. Decid no por la masa, decid no por el ruido, , decid no por los pliegos y pliegues, decid no por vuestros huertos

Manifestación: Que no se meta la iglesia en nuestras vidas..2.00

Corresponsal: Parece que el día de la excusa sexual va a acabar como el rosario de la Aurora porque el padre Emilio no solamente no ha evitado el movimiento pélvico sino que ha incendiado a las manifestantes que acaban de formar una barricada utilizando sus sujetadores, tangas y bragas. Los servicios de seguridad están rociando a las manifestantes con vino de misa… Ahora escuchamos sus gritos y a la policía.

Manifestación: Si se puede, si se puede

Policía: Habla la policía, habla la policía. Salgan con las manos en alto y los sujetadores en el pecho o les ponemos a Mari Cruz por la megafonía. No tienen excusas… Sánchez , pon a Mari Cruz…

Entra canción: Hay alboroto en las calles.

Corresponsal: Ni gases, ni fuerzas , ni golpes, la misma Mari Cruz ha disuelto la manifestación y las manifestantes corren despavoridas . Ahora si hay alboroto en las calles. Van a poner una enmienda a la excusa segunda del artículo tercero del contrato matrimonial frente a la conferencia episcopal. Dicen que esto es tortura y malos tratos policiales.

Manifestación : Si se puede- Palabras extrañas

Corresponsal: Y mientras se disuelve la manifestación por el día de las excusas sexuales el obispo Emilio continuará dando excusas y razones para no hacer el amor. Por ese amor Andrea Mellada perdió la razón, el matrimonio y los dientes y ya solo le queda crear un grupo de Whatsapp para trabajadoras bucales del amor. Adelante compañeros.

Entra vídeo grupo Whatsapp .

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