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Carrusel deportivo de coronavirus versus gripe A

 

 

Carrusel deportivo de coronavirus versus gripe A

Buenas tardes, les saluda Angosto hueco desde el hospital olímpico “Virgen del Camino Aquel” en donde se está celebrando la primera olimpiada de enfermedades contagiosas:   salto al colesterol alto, apostasía de gonorrea ,  tiro con arco a la vaginitis crónica , tiro sin arco a la insuficiencia cardiaca y el deporte y enfermedad olímpica por excelencia:  gripe A versus  coranivirus .  Atención que ya tenemos los primeros infectados en Albacete, conectamos:

–  Voz:  Melones a un euro.

Corresponsal:  En efecto han sido dos melones infectados por catarro parasitario y vendidos a un euro.  Ahora nos piden paso desde Cuenca donde  se ha batido el record olímpico de contagio en un solo segundo: hay cuatro nuevos casos de sífilis combinada.  Están dando la rueda de prensa donde se especifican que no han estado finos:

Voz:  No hemos estado finos

Corresponsal:  Podemos comprobar que se están defendiendo bien porque la faringitis tóxica, en el ring,  tiene contra las cuerdas a la bronquitis crónica.  Le he dado, le ha dado directa..

Voz: Moto 2, Moto 2.

Corresponsal:  Adelante moto dos.

Voz: Festival de eurovisión.

Voz moto:  El jurado ha decidido dar los votos al infectado de Luxemburgo en  la sección de gimnasia artística de coronavirus internacional.

Voz: Festival Eurovisión:  cuatro puntos

Corresponsal:  Como pueden comprobar ustedes la clasificación está muy igualada en el primer campeonato olímpico de enfermedades contagiosas.   Atención que la asociación de celiacos están quemando los contenedores de pan de masa madre.

Manifestación:  No nos mires únete.

Corresponsal: Los manifestantes están coreando sus consignas.  Protestan porque su enfermedad no es sexualmente contagiosa..  Los afectados por la subida del colesterol les están arrojando chorizos fritos y morcilla de Burgos y sin embargo los celiacos deciden que deben votar.  La votación de celiacos será nuevo deporte olímpico

Manifestación:  Votaremos

Corresponsal:  Tres nuevos casos de contagio en Cataluña. Parece que la votación de celiacos no podrá ser considerada como válida porque la constitución no lo permite.  Usted que opina de esta enfermedad de origen oriental

Manifestación:  Votaremos

Voz:  A mi me gusta lo español:  la tortilla, las patatas bravas y como enfermedad la gripe española de toda la vida.

Manifestación:  Votaremos

 

Corresponsal:    Se están contagiando con los votos.  Es una auténtica epidemia.  Los celiacos se están comiendo los votos y la gripe A se impone por tres votos de diferencia.  El coronavirus internacional patrocinará a los votantes enfermos. Atención que nos confirman ahora que ganan, ganan, ganan la votación los celiacos a los afectados por el colesterol alto .  Nos unimos a la votación.  Hasta una nueva conexión.

Día nacional de la excusa para no hacer el amor

 

Corresponsal: Muy buenas tardes , le saluda Casto Séptimo desde la plaza mayor de Matorrales Bragados, localidad de la noche toledana. Recordarán que aquí hemos celebrado el día del medio ambiente, la manifestación del día de la mujer, día de los trabajadores… Asistimos hoy, en el mismo lugar y con la misma asistencia, a la gran manifestación por el día de la excusa sexual. Millones de personas se han congregado para reclamar y aclamar que se puede dar una excusa para no hacer el amor.

P.P. Manifestación y gritos de Si se puede.

Corresponsal: Por una vez las mujeres se manifiestan por el derecho legendario de decir no . porque no es no. El día de la excusa para no hacer el amor es un día que va a mas allá del dolor de cabeza o que a ese de que estoy con la regla. El día internacional de la excusa para no hacer el amor compete a hombres y mujeres libres, tanto de derechas como de izquierdas. La activista radical María Dolores y su hermana Pura Virtudes Santos está cantando por el derecho a decidir de la mujer y del hombre y por el derecho a decidir de la mano.

Canción: “Pon tu mano”.

Corresponsal: En efecto, en el día internacional de la excusa sexual para no hacer el amor, la mano también puede decidir. La democracia no entiende de excusas. Le preguntamos a la directora internacional, doña Cándida Cóndor, que le piden los maridos , queridos, esposos y novios cuando quieren hacer el amor, ¿es algo obligatorio?

Vídeo: “No es obligatorio ( 3:43) reunirse , hablar muchísimo..

Corresponsal: Que bonito la reunión y los grupos que se crean. Incluso la compañera del sindicato de artistas de la boca ha creado un grupo de Whatsapp para las señoras que se han quedado, a la vez, sin dientes y sin excusas para no hacer el amor.

Vídeo: Grupo de Whatsapp.

Corresponsal: Un grupo de radicales , con los pechos cubiertos, acaba de interrumpir la manifestación . Es el movimiento radical “Por una democracia en movimiento. Meneo mítico de las trabajadoras españolas “

Vídeo: 0:58 Meneo para adelante…

Corresponsal: Atención que estas mujeres están en contra del no porque no, del no por si acaso, y del por si acaso tampoco. Las mujeres del movimiento extremo de derechas y de izquierdas están reventando la manifestación del día de la excusa sexual… Incluso están lanzando piropos a los hombres…

Vídeo: Papi que si es el conejo…

Corresponsal: Acaba de intervenir la policía de la organización y está requisando vibradores, cintas, bolas chinas e incluso las novelas completas de Corín Tellado . Los hombres y mujeres corren pero el servicio de seguridad les ha tendido una trampa con el padre Emilio que con una megáfono está hablando de lo bueno y casto que es la excusa sexual…

Manifestación: Si se puede, si se puede

Padre Emilio: Hermanos, hermanas estamos aquí reunidos para celebrar el día de la excusa sexual. Si Dios hubiera querido que todas las parejas fueran como Adan y Eva no habría querido crear la manzana. ¿Para que la creó? Hermanos la creó para que Newton creara la ley de la gravedad y nada es mas grave que las fuerzas gravitatorias que interaccionan con distintos cuerpos con masa.. Decid no por la masa, decid no por el ruido, , decid no por los pliegos y pliegues, decid no por vuestros huertos

Manifestación: Que no se meta la iglesia en nuestras vidas..2.00

Corresponsal: Parece que el día de la excusa sexual va a acabar como el rosario de la Aurora porque el padre Emilio no solamente no ha evitado el movimiento pélvico sino que ha incendiado a las manifestantes que acaban de formar una barricada utilizando sus sujetadores, tangas y bragas. Los servicios de seguridad están rociando a las manifestantes con vino de misa… Ahora escuchamos sus gritos y a la policía.

Manifestación: Si se puede, si se puede

Policía: Habla la policía, habla la policía. Salgan con las manos en alto y los sujetadores en el pecho o les ponemos a Mari Cruz por la megafonía. No tienen excusas… Sánchez , pon a Mari Cruz…

Entra canción: Hay alboroto en las calles.

Corresponsal: Ni gases, ni fuerzas , ni golpes, la misma Mari Cruz ha disuelto la manifestación y las manifestantes corren despavoridas . Ahora si hay alboroto en las calles. Van a poner una enmienda a la excusa segunda del artículo tercero del contrato matrimonial frente a la conferencia episcopal. Dicen que esto es tortura y malos tratos policiales.

Manifestación : Si se puede- Palabras extrañas

Corresponsal: Y mientras se disuelve la manifestación por el día de las excusas sexuales el obispo Emilio continuará dando excusas y razones para no hacer el amor. Por ese amor Andrea Mellada perdió la razón, el matrimonio y los dientes y ya solo le queda crear un grupo de Whatsapp para trabajadoras bucales del amor. Adelante compañeros.

Entra vídeo grupo Whatsapp .

¿Existe el plagio? Mito o realidad

Corresponsal: Bienvenidos a la nueva edición del festival del plagio bonito, bueno y barato. Plagios filosóficos y políticos que se celebran, un año mas, en este marco incomparable que descubre la verdadera esencia de lo natural y nos enseñan solo lo políticamente correcto de la dimensión humana de los beneficios de la orina:

Take 1: beneficios de la orina (grabación)

Corresponsal: Acaban de escuchar un plagio del mito de la Caverna de Platón que defiende la orina como terapia alternativa a vivir encadenado . Sin embargo hay una señora que está repartiendo bombones plagiados:

Take2: Bombones y caramelos

Corresponsal: En efecto, la bombonera también es un plagio en si misma porque es diabética y en los envoltorios reparte la teoría metafísica de Kant como crítica a la sazón pura.

Se escuchan gritos y golpes.

Corresponsal: Atención del grupo feminista nazi “Somos Pías” ha interrumpido el festival de plagios. Consideran que el mito de la caverna es una alegoría a las partes íntimas de la mujer y atenta contra la realidad pragmática del ser humano en sí . Esta amigas de la mujer están empezando a comer en sustancia y esencia

Take 3: No somos amigas…

Corresponsal: El festival de plagios se ha convertido en una auténtica bacanal en donde se plagia el Quijote con textos de Jardiel Poncela, a Shakespeare con el sueño de la razón del negro de Stephen King. El sexo platónico se está plagiando y manipulando con el sexo kantiano de las teorías marianas y apariciones bíblicas. Menos mal que nos queda la orina para resolver estos misteriosos plagios, pero ¿cómo nos podemos curar de esta enfermedad depresiva, doctora?

Take 4: La orina debe ser fresca.

Corresponsal: Orinando todos como hermanos, miembros todos de esta común iglesia plagiada, nos despedimos de este festival de plagios en donde un grupo feminista plagiado ha prohibido plagiar el mito de la caverna de Platón por alegorías míticas, metafísicas y pragmáticas a las cavidades femeninas. Seguimos enamorados platónicamente de la bombonera, del cazo y la tetera. Estamos con la boca abierta, pero el tiempo no da para mas. Adelante compañeros.

Take Despedida: La mayoría de las enfermedades entran por la boca

Corresponsal: Perdonen por la intervención plagiada. Entonces cerraremos la boca.

 

Jesús Ángel Morato,  Febrero de 2020

 

 

Zombis catalanes invaden el Vaticano. El gluten y la conversión de los zombis

 

Corresponsal: Muy buenas noches compañeros. Hoy nos hemos desplazado al Vaticano

P.P.: Cantos gregorianos

Corresponsal: Asistimos, en riguroso directo, a la primera manifestación de Zombies católicos del mundo. Su manifestación es porque la carne que les dan en las iglesias es una oblea de trigo y no tiene sangre a pesar de que dicen que es el cuerpo de Cristo….Está hablando su portavoz.

P.P.: Gritos : Ladrones, ladrones.

Zombie1: Es que no hay derecho, no hay derecho , que yo me hice zombie católico solamente para tomar el cuerpo de Cristo y me dan una hostia en vez de una chuleta. Que salga el obispo si tiene lo que hay que tener. Sinvergüenzas, que no hacéis otra cosa que mentir.

P.P.: Insultos en P.P

Corresponsal: Las manifestantes zombies marinas se dirigen a la panadería de las monjas creadoras de las obleas bajo el grito “el papa no nos deja comernos las almejas”

P.P: “El papa no nos deja…”

Corresponsal: El mismo papa, ayudado por un obispo auxiliar y una monja de semi clausura, acaba de lanzar por el balcón cientos de obleas con sabor cerdo ibérico. Es una medida desesperada para calmar la insumisión zombie-cristiana. Preguntamos a una zombie si le parece una buena solución…

P.P.: Grabación: Me encanta la carne de cerdo

Corresponsal: Son preguntas que se están haciendo los mismos zombies cristianos. Tampoco están de acuerdo con la mezcla realizada con carne de cerdo… Preguntamos a una zombie desde cuando optó por este cambio tan radical en el look zombie que no exige depilación…

P.P. Grabación: No me depilo..

Corresponsal: En efecto es una activista zombie que no se depila. Una zombie que no cuida su higiene personal y que son sus pelos atrapa miles de insectos y caminantes despistados . Señora, dígame: ¿Desde cuándo hace que optó por esta condición zombie?

P.P. Grabación: Llevo ya un año….

Corresponsal: Mientras hablábamos parece que están cayendo varias docenas de miles de zombies al suelo. Han resultado envenenados. Lo que nos temíamos las mismas obleas con sabor a cerdo tenían gluten. Las hermanitas de la caridad han hecho las obleas con trigo y los zombies alérgicos están cayendo al suelo porque no toleran el gluten. Los manifestantes han convertido la manifestación en una revolución…¿Qué defienden?

P.P.. Grabación: Revolución defendiendo el alimento

Corresponsal: Asistimos a una defensa encarnizada del alimento mientras los zombies celiacos se agitan . Los monjes, como medida desesperada para calmar los ataques alérgicos, cantan un salmo responsorial:

©Jesús Ángel Morato, 2017

Gran desfile militar en honor de doña Victoria. El desfile de la Victoria

P.P: Aplausos en P.P. , y continúan de fondo.

Corresponsal: Desde la piscina olímpica municipal de Retuertos del valle ofrecemos el gran desfile militar low cost en honor de doña Victoria Victoria, mujer del teniente de alcalde del municipio. Nos acompañan los expertos militares don Andrés Torcuato, general de División.

Andrés. Como experto debo decir que dos diez entre dos son cinco…

P.P: Aplausos en P.P. , y continúan de fondo.

Corresponsal: Y también nos acompaña el general de multiplicación don Sergi Guerrero:

Sergi: Como experto general de multiplicación debo decir que siete por dos son catorce.

P.P: Aplausos en P.P. , y continúan de fondo.

Corresponsal: Generales expertos donde los haya para comentar el gran desfile militar low cost en honor de doña Victoria , mujer de uno de los mejores tenientes de alcalde del municipio Retuertos del Valle. Un desfile militar low cost de la Victoria, en honor a la mujer del teniente del Alcalde de Retuertos del Valle. Señor teniente de Alcalde, ¿por qué este desfile militar en honor de doña Victoria?

P.P.: Manifestación “Si se puede”

TENIENTE: Gracias por la pregunta. Es que los operarios de la grúa la están izando y ahora me dicen que si se puede levantar.

P.P.: Manifestación “Si se puede”

TENIENTE: Es un honor muy grande desarrollar este desfile en honor de mi mujer Victoria porque está muy gorda y quería ofrecerle un regalo único por haber conseguido llegar a los 120 kilos.

P.P.: Manifestación “Si se puede”

Corresponsal: Y en efecto, en efecto han podido levantar a hombros a doña Victoria que ahora posa sobre el Papamóvil que han pedido prestado al obispo de la zona. Atención que aparece la primera carroza del desfile y es un camión lleno de hombres peludos ataviados con trajes del día del orgullo gay. Sabíamos que era un desfile militar low cost pero nos ha sorprendido la primera carroza…. Señora, señora, ¿puede decirnos por qué han venido al desfile?

P.P.: Entra grabación ambiente es genial…

Corresponsal: Atención que la carroza del orgullo gay llena de hombres peludos está mostrando sus armas…Ponemos el micrófono a los integrantes que están insultando a la multitud…

P.P: Grabación: Cuando lo enganche…

Corresponsal: Impresionante las armas que muestra la carroza de hombres del orgullo gay. ¿Qué opinan nuestros expertos de esta magnífica carroza armada del desfile en honor a la Victoria?

Expertos: Repiten comentarios…

P.P.: Manifestación “Si se puede”

Corresponsal: Y claro que se pueden, los mozos han dado una vuelta completa a doña Victoria que ahora mira al reloj del campanario. Atención que las madres pacifistas pretenden interrumpir el desfile …

P.P: Grabación: Estamos hasta el culo …

Corresponsal: Al grito de estamos hasta el culo de tanto tío chulo han detenido a la carroza del orgullo gay y ahora está haciendo lo mismo con el Papamóvil que porta a doña Victoria…

P.P.: Grabación: Estamos hasta el culo.

Corresponsal: Señor, ¿qué opina de la actitud de las madres pacifistas y del señor teniente de alcalde?

P.P.: Entra grabación: Esto es del pueblo y porque tenga mayoría.

Corresponsal: Está aumentando el descontento y el papamóvil en donde está doña Victoria se está volcando peligrosamente…P.P. Gritos dolor.

Corresponsal: Y en efecto parece que se le ha caído el seno derecho y ahora rueda cuesta abajo y está aplastando sin piedad a las madres pacifistas que siguen gritando

P.P: Grabación: Estamos hasta el culo …

Corresponsal: Una pareja de guardias forestales ha sido aplastada salvajemente por el seno de doña Victoria y ahora, ahora la cabra de la legión … milagrosamente esquiva el pezón derecho con una maniobra digna de delantero centro internacional… Señor, ¿qué lleva usted para defenderse?

P.P.: Grabación: Llevar unas cadenas.

Corresponsal: Y la teta derecha de doña Victoria ha roto la cadena de seguridad y ahora se está acercando peligrosamente al público congregado.. En estos momentos aparece la policía que está poniendo obstáculos para impedir el paso al seno asesino… Vamos a saber que opina la policía, aunque las madres pacifistas se están manifestando entre pezón y el cordón policial

P.P: Manifestantes: Alerta que camina…

P.P. Sirenas.

Policía: Es cierto que es una alerta que camina… Pues la policía opinamos que debemos llamar a la policía. Se está poniendo muy negro el pezón derecho y cada vez parece menos un pezón. Es un caso de mucho peligro para un policía español. Vamos a llamar a la policía auténtica, a la policía internacional de Baltimore que ahí saben como tratar a los negros y es que el pezón derecho se ha puesto muy negro. Sin duda este es un trabajo para la policía de Estados Unidos.

P.P. Sirenas.

Corresponsal: Señora parece que la policía se retira porque va a llamar a la policía y el pezón derecho se acerca cada vez mas al público y cada vez está mas negro. Señora, señora, ¿cómo se encuentra?

P.P: Entra grabación: Parecía que no iba a llegar…

Corresponsal: Nos tiene acorralados, no podemos hacer nada… Está empujando…. La policía está repartiendo golpes para dispersar al público y al pezón. Señora que opina de la actitud de la policía …

P.P. Entra grabación. Si le dais dos hostias

Corresponsal: Pues el pezón sigue empujando y nosotros cada vez estamos en peor situación. Devolvemos la conexión a nuestros estudios en el momento que el coro de madres pacifistas le están cantando al pezón de doña Victoria…

P.P: Alerta, alerta que camina…

©Jesús Ángel Morato, 2017

Primer congreso internacional de móviles rurales

Gran congreso nacional de móviles rurales.  Ante la ausencia de las grandes firmas internacionales el congreso de Barcelona se reinventa y exhibe móviles rurales . Por fin los agricultora española se recupera

Los falsificadores de refranes

Presentador: Les saluda Alfredo Mayor desde la feria de falsificadores de refranes mas importante de Alcaudete del Minuto de Tenerife. Una feria en donde se citan los mejores falsificadores de refranes de nuestro país e incluso del extranjero . En estos momentos está haciendo su aparición Gabriel Espinillas que acaba de falsificar el refrán: Mas vale reloj en mano que cientos de relojes volando. Sin embargo el alcalde de la localidad de Alcaudete de Tenerife se muestra indignado, ¿es así señor alcalde?

P.P. Entra grabación: No es un derecho, no es un derecho.

Alcalde: La verdad es que el público me apoya porque es indignante que aquí en Canarias nos falsifiquen el refrán “ Mas vale reloj en mano que cientos de relojes volando”, aquí en Canarias que siempre llevamos una hora menos, que hora a hora menos vamos a estar pronto en el siglo XIX.

P.P. Entra grabación:Gritos: No es un derecho, no es un derecho.

Alcalde: Que siempre que hablan de Canarias hablan de una hora menos, que no saben mas que hablar de las horas.

P.P. Entra grabación: Gritos: No es un derecho, no es un derecho.

Alcalde: Que en vez de regreso al futuro van a rodar aquí, con el descuento , regreso al pasado. Vamos que poco a poco me veo en 1950 haciendo la primera comunión. Voto no a la falsificación del refrán: “ Mas vale reloj en mano que cientos de relojes volando”,

P.P. Entra grabación:Gritos: No es un derecho, no es un derecho.

Presentador: En efecto el alcalde de Alcaudete de Tenerife está en contra del refrán falsificado. Ahora le están arrojando relojes de arena. El público se muestra seriamente indignado, señor , señor ¿cree que deberíamos premiar al falsificador, que piensa que se debe hacer ?

P.P. Entra grabación: “Como hacía Franco…”

P.P. Entra grabación: No es un derecho, no es un derecho.

Presentador: El público quiere linchar al falsificador Gabriel Espinillas, que en estos momentos se refugia en nuestra unidad móvil. Gabriel, ¿cómo se inspira , como piensa en los refranes que falsifica, se dice que usted realiza las falsificaciones después de una fuerte erección?

P.P: Entra grabación: Me he pajeado miles de veces….

Presentador: Y atención Gabriel Espinillas está sorteando a varios controladores aéreos y sobre todo a las vigilantes de la hora de los parquímetros porque se sienten ofendidas con su refrán sobre los relojes. Y lo han agarrado, lo han agarrado por la oreja derecha. De un fuerte empujón ha caído al suelo. No ha podido ser y ha caído tras chocar contra el bordillo del reloj de sol del ayuntamiento.

P.P: Grabación : “ A los tiburones, a los tiburones…”

Presentador: Parece que lo han sentenciado, quieren que comparta la piscina municipal con los tiburones. Su refrán sobre los relojes parecía que no iba a ofender a nadie pero el sindicado de trabajadores de la hora en los parquímetros no lo puede perdonar… Y atención que sube al escenario la segunda falsificadora de refranes, una mujer menuda, enjuta, tímida y seca:

P.P: Aplausos y continúan de fondo….

VOZ en Pp: Yo he falsificado el refrán: Cada almeja con su pareja, cada almeja con su pareja….

P.P. Entra grabación: No es un derecho, no es un derecho.

P.P. Disparos…..

Presentador: No ha gustado. Sinceramente tampoco ha gustado, no ha gustado . Lo han tomado como una nueva ofensa. Los ánimos estaban encendidos y el público la está tomando contra la marisquería Julio y Hermanos y hermanas y primos y primas…. La marisquería estaba llena de almejas que ahora vuelan por el aire….

P.P: Viva la lucha de la clase almejas…

Presentador: El público, muchos de ellos mariscadores furtivos, están gritando que viva la lucha de las almejas. Las almejas que saciaron el hambre del pueblo trabajador de Alcaudete durante décadas…

Señor, ¿por qué está ofendido por los falsificadores de refranes y con la justicia?

P.P.: Entra grabación: La gente está muy molesta….

Presentador: Y no hay tiempo para mas porque el pueblo se ha subido al reloj de la iglesia y está lanzado almejas a las fuerzas del orden. Parece que los refranes falsificados: Alcalde grande ande o no ande y el roce no hace el cariño urbanístico los dejaremos para otra gala de falsificadores de refranes que próximamente emitiremos en su canal.

P.P. Grabación: No tenemos miedo, no tenemos miedo.

Corresponsal: En efecto no tienen miedo porque siguen lanzado almejas desde el reloj de la iglesia. Adelante compañeros.

P.P: Viva la lucha de la clase almejas… 

 

 

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Oda rural al tomate

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Cuando Platón tuvo un amor platónico

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