Guiones para películas . Guiones para  cine.  Guiones para vídeos

    Esto también es un guión de cine para un guión de introducción a una web sobre guiones de cine:  Mi gran afición a la creación de guiones de cine comenzó en Manhattan en donde coincidí con Woody Allen, que por aquel entonces era un simple rabino que vendía rosasen la consulta del psicoanalista. Había escrito un guión sobre las bananas y yo le hablaba de los plátanos y parecía que la amistad tuviera poco éxito.    Sin embargo nos unía la música y la radio. Yo trabajaba en una emisora de radio y escribía guiones para programas.  A partir de ese momento hubo un tiempo en el que no paraban de llamarme de Estados Unidos para que les ofreciese guiones nuevos, frescos y actuales para la nueva industria del cine de  Hollywood.   Guiones de cine dramáticos, cómicos y , a la vez guiones minimalistas, dadaístas y fauvistas. También les ofrecí guiones para vídeos y para audiovisuales.   La secretaría de de un conocido programa de televisión  me llamó para preguntar sobre mis guiones para series e informativos pero yo les dije a todos que sus ofertas no me interesaban , que copiasen los guiones de cine para actores de cine, y actrices de películas.    El mismo Buster Keaton en un momento dado me envió un whatsapp solicitando una frase para uno de sus personajes que no era capaz de pronunciar ninguna palabra.   Le ofrecí la copia de un guión de cine sobre el código Braille y todo quedó resuelto.  Los Hermanos Lumiere , antes de inventar el cine, leyeron una copia de mi guión sobre el día del orgullo del empresario y decidieron invertir en la industria del cine.   Es mas , incluso Cervantes, copió parte de mis guiones de cine.  Lo demuestra que en la página 98 del Quijote aparecen palabras de uno de mis guiones: " los, la , yo y en".  Esto es seguro y pueden comprobarlo.

 Que copiasen mis guiones para vídeos y audiovisuales lo puedo perdonar, pero lo que no puedo perdonar es que hayan puesto como hilo musical en el servicio de atención al cliente de Orange mi guión sobre los creadores de cilicios. Basta de ya ofrecer sexo telefónico.

Pueden escuchar algunos programas de radio completos en nuestra web.  Estos guiones no se venden, los ofrecemos de manera gratuita pero no se pueden vender.  Pueden basarse en ellos para realizar su vídeos o película de cine.  Le pedimos que  añadan un link de nuestras webs a la suya y citando la procedencia.  Realizamos guiones y locuciones en inglés, francés, portugués, italiano, alemán y en mas de 85 idiomas.  Puede escuchar los ejemplos en las respectivas páginas. También ofrecemos, si está buscando musicalizar su vídeo, canciones sin copyright .

 * Todos los guiones son de libre distribución y reproducción.  Han sido originados y creados por el autor de la web.  Solamente pedimos que se cite la procedencia y, preferiblemente, que se ponga un link de nuestro sitios webs:  http://www.locutortv.es y http://www.amorypoesia.es .  Para leer los guiones de los programas de televisión puede entrar en la siguiente páginaEstos guiones se pueden descargar de forma libre y gratuita.  Pueden emitirlos en sus emisoras de radio.  Solamente pedimos que pongan un link como agradecimiento en su web.

 

 

Descarga gratuita de grabaciones de guiones de cine y vídeo
 
Día del orgullo empresarial   Huelga de limpiadoras de iglesias   Coalición partido Los Verdes-Zombi   Rumbo a lo desconocido   Medalla de oro a los funcionarios
                 
       
                 
Gala Antitaurina   Huelga de señales de tráfico   Ofrenda de flores a nuestra alcaldesa   Bienal de nuevos creadores de cilicios   La revolución carnívora del brócoli y la coliflor
       
                 
Desfile militar en honor a doña Victoria   Falsificadores de refranes   Canciones para pecadores   Carrusel deportivo de milagros   La mercería del pánico
           
Acto universitario nosotras parimos Bar el descanso. La huelga de las tapas Pendiente de Belén. Un cuento de Navidad que levita Biolejía, feria ecológica de la energía nuclear Entrega de premios a los medianos
Escucha"Bar el descanso. La huelga de las tapas" en Spreaker. Escucha"Pendientes de Belén. Cuento de Navidad duplicado" en Spreaker.  Escucha"Biolejía. Feria ecológica de energía nuclear y amianto" en Spreaker.

 

 

 
Solicite presupuesto para el doblaje  de su guión para cine o vídeo . Locución y redacción: Jesús Ángel Morato
guiones de cine, guiones de películas, guiones de doblajes de películas   

guiones cinematográficos 

 
   
Sorteo para jinetes del apocalípsis. Próximamente   Premios a los medianos  

 locutor de guiones, locutores de programas

 Corresponsal:   Muy buenas noches, les saluda Dante Sótano  en “España en directísimo” desde Finisterre de Abajo, localidad lindante con el purgatorio de España.  Asistimos al concurso oposición a ocupar plazas de jinetes del Apocalipsis para disyoqueis. 

Bingo en P.P.:   Aparece el número 25

Corresponsal:  Atención que acaba de salir el número 25.

 Gritos en P.P.:  Soy español, español, español…

Corresponsal:    Los participantes están eufóricos porque están esperando sus nuevos destinos desde hace una eternidad. Es un proceso muy lento porque el concurso lo llevan unos funcionarios jubilados adictos al café y que solamente pueden trabajar diez minutos por hora. Preguntamos a un opositor , ¿cuánto tiempo lleva preparando la pasarela?

OPOSITOR PP:  Hay pocas plazas…

Corresponsal:  El primer opositor se sube al caballo y ahora parece que entra en acción un comando operativo blanco.

VOCES en P.P.:  Manos arribas, esto es un atraco.  Manos arriba

Corresponsal: No es así, parece que es una manifestación de ibicencos con camisas blancas. Gentes que cae de la nube y que llegan al purgatorio de España,  preguntamos al conserje, señor Porras,  lo que ocurre…

VOCES en P.P.:  Manos arribas, esto es un atraco.  Manos arriba.

CONSERJE:  Desde que la gente tiene internet solamente hace que subir documentos a la nube. Y es caen como moscas desde a nube.  Es que el cielo tiene un límite. Que el cielo no estaba preparado para internet, que el cielo lo inventaron los romanos...

Grabación en P.P.:  Los romanos malísimos

Corresponsal:  La oposición a las oposiciones para jinetes están haciendo uso del turno de réplica…

Manifestación:  Libre, social, nacional.

CONSERJE:  Que si que sois libres, pero para trabajar. Esto no es una boda griega.   ¿Tenéis que venir todos los días de blanco a decir lo mismo? .  Yo os prometo que el año que viene sacaremos plazas de pintores de brocha gorda y de anunciantes de detergentes para todos los que venís de la nube…

Manifestación:  Libre, social, nacional.

Corresponsal:  Atención que entra el comando de la funcionaria Rosario,  los antisistema   operativo Windows y comienzan a llevarse a los caídos de la nube.

Manifestación:  Fuera el Rosario de nuestros ovarios

Corresponsal:  Atención que los antisistemas operativo Windows están comiéndose tranquilamente una manzana que dicen que han tomado del árbol del bien y del Mac.  El mismo conserje les ha ofrecido reformar los estatutos para permitir su admisión en las pruebas.

Manifestación:  Me lo paso por el ….

Corresponsal:   La respuesta ha sido contundente y los antisistema operativo Windows han bloqueado el ordenador principal con el envío masivo de virus del sarampión, que confunde los vestidos ibicencos con la camiseta del Atlético de Madrid …Los opositores están intentando salir pero una manifestación feminista ha bloqueado la salida de emergencia.

Manifestación en P.P.:  Estamos hasta el culo

   Corresponsal: Atención que a una anciana se le ha bloqueado la llave USB  y se le ha caído el andador que desciende, desciende por las escaleras del cielo arrasando a la multitud que corre despavorida y se agarra a los clavos, que están todos ardiendo.  

 Grabación números en P.P.:  El número 11

Corresponsal:  Los que nos temíamos , ha tenido que intervenir el lotero mayor para poner calma en la situación porque se les iba el santo al cielo.   Ha ganado el número 11.  ¿Está ilusionado, le ha costado venir?

Grabación en PP:  Me ha costado venir…

Corresponsal:  El dj residente del purgatorio acaba de subir de nuevo los antisistema operativo Windows a la nube de España.

Gritos en P.P.:  Soy español, español, español…

Corresponsal:  Hasta una nueva aparición blanca en el purgatorio devolvemos la conexión a los estudios centrales.   Todavía se oye de lejos sus gritos…

Manifestación:  Fuera el Rosario de nuestros ovarios

 

 

 

 

 

Corresponsal: Muy buenas , es la hora del mediodía y les saluda Justo Mediavilla desde el Salón de Plenos del Ministerio de Medio Ambiente que registra media entrada. Se está procediendo a otorgar los mejores premios del medio año a los autores que no han quedado ni primeros, ni últimos sino en el medio. El jurado está procediendo a colocar la mediana.

GRITOS EN P.P: Si se puede, si se puede

Corresponsal: En estos momentos el público aplaude y grita al campeón de tenis de mitad .

Grabación en P.P.: “Te queremos”--

Corresponsal: El público se entrega de medio lado y aplaude con una sola mano ( recordemos que es campeón de tenis de mitad). Un hombre: Modesto Mediavilla que ha luchado durante media vida para que se reconociera el tenis de mitad. Estamos ante la rueda de prensa y en los periodistas le están preguntando…

GRABACIÓN EN P.P.: Quería preguntarte….he leído mucha cosas de ti…

MODESTO: La verdad es que me he entrenado muy duro. Me alegra que haya leído muchas cosas de mi aunque nadie jamás ha escrito nada sobre mi. Es un deporte muy duro porque el tenis de mitad se juega sin oponente. Es verdad que siempre gano yo pero cada vez que pego un golpe tengo que salir corriendo para recoger la pelota. Sobre el Real Madrid es verdad que quería irme pero es que aún no me fichado…

APLAUSOS en P.P.

Corresponsal: Impresionante las palabras de Modesto Mediavilla que está recogiendo medio premio al ganador absoluto del tenis de mitad. Un premio consistente en media espiga dorada por el sol…

Grabación en PP: Una espiga dorada por el sol ( Canción en PP)

Corresponsal: Atención que la sección ecológica de funcionarios del ministerio de Medio Ambiente se siente ofendida por la entrega del premio de la espiga dorada por el sol. Ellos consideran indigno que un ministerio entregue espigas y menos doradas por el sol. Consideran el premio racista y xenófobo porque excluye a las espigas negras, ¿no es así , señora?

GRABACIÓN: No tienen escrúpulo…

Corresponsal: Las funcionarias ecológicas se han quitado el pantalón y han dejado media nalga al descubierto. Una denuncia contra el ministerio, el sexismo, la pesca y el papa:

Grabación: El papa no nos deja…

Corresponsal: A las ecologistas le gustan mas las almejas que las espigas. Los turistas funcionarios han tomado la sala porque dicen que el suelo del ministerio de Medio ambiente es para quien lo trabaja. No están de acuerdo con el regalo de espigas… Tenemos un funcionario indignado que está hablando de la corrupción de los funcionarios…

Grabación en P.P: Todos los funcionarios que trabajan para el gobierno…

Corresponsal: La propia ministra del ministerio Medio Ambiente se ha roto las medias mientras se refugiaba detrás de la enciclopedia de Historia Medieval porque los funcionarios están lanzando al estrado falsos libros ecológicos como “Los cipreses creen en Dios” de Gironella , “El orgullo de la huerta de Vizcaíno Casas e incluso “La colmena” de Cela.

Gritos en P.P: Ladrones, corruptos.

Corresponsal: En estos momentos en vez de la policía, como estamos en el ministerio de Medio Ambiente, entran las funcionarias feministas veganas, que han dejado ciego al público asistente no sabemos si por lucir media nalga o por las hierbas que reparten con el incensario bajo el lema de me gustan las peras…

Gritos en P.P.: Me gustan las peras…

Corresponsal: Una vez mas la funcionaria ecológica vegana ha demostrado que la hierba, el humo y la media manzana unen a los españoles como la cerveza y el fútbol. Ahora si todos se dan besos, cantan en el terreno de juego y nosotros despedimos esta ceremonia de entrega de los medios premios a los medianos que han destacado, con una importante nota media, en deportes de mitad como la media milla urbana, el medio maratón o churro, media manga o manga entera. Hasta una nueva conexión, desde el Ministerio de Medio Ambiente nos vamos cantando…

Canción en P.P. “Una espiga dorada por el sol”…

 

 

 

Música para guiones de películas 

           
  guiones de cine, guiones de televisión, ejemplo de guión  
       
Carrusel deportivo de eventos religiosos   Biolejía.  La feria de la energía nuclear ecológica  

PRESENTADOR: Muy buenas tardes noches, les saluda Benito Bueno en este Carrusel especial de eventos religiosos desde San Lucas de la Frontera patrocinado por: ( OFF: El resultado es del otro mundo) . Natación sincronizada en pila bautismal, trances, comuniones, arrodillamientos, excomuniones, bodas y mucho mas en este carrusel de eventos deportivos patrocinados por Top, un resultado del otro mundo. Adelante compañero Jordi Sabañones desde la capilla sixtina de Olot

- En efecto compañeros comulgó, comulgó, comulgó. Comulgó Porfiria Jiménez. Se tiró en plancha al primer alzamiento de manos del obispo, tomó carrera , esquivó por la izquierda a la beata Sebastiana Eloisa y por la derecha al mismo monaguillo . En un pase magistral abrió la boca y comulgó, comulgó. Porfiria, ¿cómo te encuentras? , ¿cómo has llegado?

(Declaraciones ya he llegado...)

 

PRESENTADOR: (PP Sintonía 1 segundo y pasa a segundo plano)

Comentarista: Hostia en O Ligueiros ( voz gallega)

PRE:No podemos darte paso compañero Lillo Montañino. Te interrumpimos compañero porque tenemos bautizo en Cangas de Oliveira. Adelante Silvano Oleite:

- Muchas gracias compañero. Estamos asistiendo a natación sincronizada en la pila bautismal. Son un niño y un a niña sin bautizar que están luchando en estos momentos por la posición. Preguntamos a la madrina si toda la noche ha estado pensando en este momento, ¿cómo se encuentra?_

(Declaraciones grabadas)

- Parece que no se ponen de acuerdo en el resultado y no parece que vayan por buen camino porque la misma madrina acaba de agredir con la pila bautismal al padrino. ¿Cómo se encuentra tras el golpe?

Declaraciones: ( Le salen a uno hasta los colores)

- Los niños nadadores han salido despedidos y el mismo niño me acaba de dar un mordisco en la mano izquierda al abuelo y se le ha quedado el muñón ( Sonido ñan, ñan). Se ve que tenía hambre. Se ha armado un gran tumulto , los invitados están corriendo y acaba de llegar la policía que está desalojando el bautizo. (Sonido sirena de policía)

PRESENTADOR : (Sintonía a P.P 1 segundo y pasa a Segundo plano). Atención compañero porque tenemos declaraciones del día posterior a la boda de Villar Campestre. No sin antes escuchar nuestro patrocinador ( Entra anuncio).

Comentarista: Hostia en O Ligueiros ( voz gallega)

PRESENTADOR: No podemos darte paso aún compañero Lillo Montañino porque tenemos declaraciones sobre la primera noche tras el matrimonio y está hablando sobre la postura:

( Declaraciones: Está bien, esta bien, pero problemas de espalda...)

PRESENTADOR: ( Sintonía en P.P 1 segundo y pasa a Segundo plano) . No hay tiempo para mas. Desde el arzobispado deportivo de San Lucas de la Frontera les hemos ofrecido gran carrusel de eventos deportivo religiosos: natación sincronizada en pila bautismal, bodas, comuniones a la carrera, arrodillamientos y mucho mas. Hasta una nueva conexión.

( Comentarista: El niño me sigue mordiendo el dedo, ¿despido la conexión o me despido del dedo?

 

 

 

Rumbo a lo desconocido:

Un programa misterioso que rebela los misterios ocultos: brujería, santería, San Fermines, tauromaquia, escatología, escrotología y alpinismo.   Grandes misterios de la humanidad en Rumbo a lo desconocido.   Conectamos con Esteban Altería desde la era de ajos principal de las Pedroñeras en donde ha aterrizado una nave espacial.

Plano Principal: ( Se escucha una conversión en ucraniano y pasa a fondo)

Corresponsal: Les saluda Esteban Altería desde la era principal de ajos de las Pedroñeras en donde una nave espacial ha aterrizado y el mismo extraterrestre, que ha abandonado la nave con una silla de playa y un flotador, está haciendo unas declaraciones.

(Se escucha en plano principal conversación en ucraniano)

Corresponsal:  Le pediríamos , si es tan amable , que nos hable en español porque estamos en España y no le entendemos.

( Se escucha en plano principal la conversación en ucraniano y pasa a fondo)

Extraterrestre:  Disculpe , yo mismo le voy a hacer la traducción simultánea porque así me van a entender mejor.   Les digo que he venido a la Tierra para presentarme al festival de Eurovisión.   En nuestro planeta somos fanáticos de Bisbal y de Edurne y nos gusta mucho el festival de Eurovisión.  Desde una galaxia cercana he venido solamente para presentarme al festival de Eurovisión y para comerme unos huevos fritos, que en nuestro planeta se ha extinguido los huevos fritos y ya solamente quedan cocidos,

( se escucha voz en PP huevos fritos, huevos fritos)

 que yo le digo a la mujer que no me pongas los huevos cocidos que me gustan fritos y ella me dice que se han extinguido como los festivales y por eso vengo a la Tierra a presentarme al festival de Eurovisión.

(se escucha hablar en ucraniano en PP y pasa a PF)

Voz de mujer  (huevos fritos, huevos fritos)

Extraterrestre:  María, que ya te he dicho que no quiero mas huevos cocidos, que he venido para comerme dos huevos fritos.

 

Corresponsal:   Como escuchan ustedes el mismo extraterrestre está haciendo la traducción simultánea  y de momento parece que no nos van a invadir sino solamente ha venido a presentarse al festival de Eurovisión y a comerse dos huevos fritos...

 

(Plano principal :  Conversación en ucraniano)

 

Extraterrestre:  Es que tengo don de lenguas y me puedo desdoblar    No se preocupe que le hago la traducción simultánea porque ya les digo solamente he venido para comerme comerme unos  huevos fritos ni ganar el festival de Eurovisión. 

María ,  ¿ya están los huevos?     ( Voz de mujer:  huevos fritos, huevos fritos)

Ya me lo dice mi mujer que me va subir el colesterol, pero yo le digo que ya estoy harto de escuchar los cantantes de mi planeta que no son capaces de comer huevos fritos y por eso quiero presentarme al festival de la canción de Eurovisión.

(Se escucha conversación en ucraniano)

 Corresponsal:  En primicia informativa , para  el programa Rumbo a lo desconocido, les hemos ofrecido las declaraciones del extraterrestre cantante. Un nuevo misterio sin resolver:  ¿Ganará el festival de Eurovisión el extraterrestre?   , ¿será capaz de comerse unos huevos fritos terrestres?   Un misterio mas para Rumbo a lo desconocido.

 ( Repetición de la introducción)

 

 
       
guiones de cine, guiones de películas, guiones de doblajes de películas    el año del guión de cine de los zombis    
Medalla de Oro al trabajo   La coalición partido Zombi- partido Los Verdes  


( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:   Nos encontramos en el salón de plenos del Ministerio de Trabajo en donde se han congregado miles de funcionarios europeos para la ceremonia de entrega de medallas de oro al mérito en el trabajo.  Ahora , desgraciadamente, solamente se encuentran los figurantes que son de una ETT ya que es la hora del café.  Antes de seguir con la retransmisión escuchemos a nuestro patrocinador:

Anuncio en P.P:

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:  Precisamente pasa a nuestro lado el señor Turky,  ¿cómo se encuentra?

TURKY:  Ilusionado, realmente ilusionado.  Desde niño quería tener uma medalla  de oro al mérito de mi trabajo y por fin y gracias al señor subsecretario de asuntos puedo conseguir la medalla...

( Grabación de Eurovisiónen P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:  Un funcionario español donde los haya.  Un funcionario que ha tenido una labor esencial en el último año

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

TURKY:  Pues si, pues si porque yo he limpiado y dado esplendor a la palabra culta "acérrimo". Todo el día limpiando y dando esplendor..  Una labor muy dura...

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:   Una gran labor del señor Turky que sin duda ha perseverado en dar esplendor a otras palabras.

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

TURKY:  No, a mas palabras no que me estreso  Solamente una palabra por año que "acérrimo" tiene mucho trabajo.   Todo el año limpiando "acérrimo".

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:   Gracias señor Turky. Parece ser que los funcionarios de libre designación del Papá están votando y pueden decidir la votación por la lucha de las medallas.  Señora, ¿cree que el estado o bien la iglesia puede decidir la votación?

P.P:  Un retroceso porque la iglesia lo mande.

Corresponsal:  Parece que hay opiniones para todos . Vamos a poner el micrófono a una señora que está bastante indignada que cree que el sistema de libre designación de medallas para funcionarios es un retroceso de derechos.

P.P.  Señora:   Un retroceso de derechos...

 Canción en P.P ( 2 segundos)

Corresponsal:  Atención, atención que acaban de entrar los funcionarios  tras la pausa del café y parece que no están de acuerdo con el veredicto de los figurantes de la ETT Está hablando el portavoz de los funcionarios. Pero antes escuchemos la publicidad que nos da de comer ...

Publicidad.

Portavoz:  Pues si, es una vergüenza auténtica, una vergüenza que el Ministerio nos sustituya por unos simples figurantes sin oposición mientras nos tomamos el café.  Y vamos a convocar una huelga de medallas caídas en esta entrega de medallas...

( P.P.: Gritos de huelga, huelga)

Corresponsal:  Ya lo han escuchado ustedes: los mismos funcionarios van a convocar una huelga contra los figurantes de ellos mismos por figurar en la entrega de medallas al funcionariado.  Hasta una nueva conexión .

Voz en P.F. y pasa a P.P.:   Turky:  ¿Me cambias la medalla por el micro?  Anda dame algo por la medalla...

* No pudimos encontrar el patrocinador del programa porque estaba tomando café.  En su lugar incluimos los mejores momentos de las votaciones.

 

guiones

BIEN : Muy buenas tardes a todos, le saluda Bienaventurado García desde el congreso de grandes talentos zombis españoles de la coalición Zombis-partido verde -partido ecologista. Se está celebrando la votación...

P.P: ( Votación festival Eurovisión)

En efecto, parece que está siendo elegido para representar el Ministerio de Medio Ambiente al Zombi García. Le escuchamos.

P.P: ( Votación festival Eurovisión)
 

ZOMBI: Hay que regenerar la raza y no discriminá, no discriminá . Que porque seamos zombis españoles no nos tienen que clavarnos un clavo en la cabeza con el logotipo del toro de Osborne no está bien visto en Europa. Somos Zombis pero con corazón.... Que no es necesario discriminarnos y marcarnos para el resto de nuestra vida...

( Aplausos en P.P: y llantos en P.P.)

BIEN: Sus hermosas palabras están calando hondo en su familia Zombi y la niña, con la pena, acaba de morder la oreja del diputado García de Los Verdes vegetarianos . Momento Zombi, momento especial , el momento, momento de escuchar a nuestro patrocinador.

( P.P: Anuncio de comida)
Bien: Y atención, atención se está convirtiendo el diputado mordido,. El mordisco le ha hecho entrar en un estado de shock y se convierte, se convierte, se convierte. Escuchamos sus palabras mientras seguimos con las votaciones.

P.P: ( Votación festival Eurovisión) Bien: Ahora si le escuchamos. PF. ( Votaciones)

Diputado: Queridos hermanos estamos aquí reunidos para celebrar el sagrado matrimonio de los zombis presentes con el partido de los Verdes. El que tenga que alegar algo que lo diga ahora.

P.P. (Gritos y gruñidos) Bien: En efecto, en efecto, en efecto. En vez de convertirse en zombi se ha convertido al catolicismo y ahora ejerce como sacerdote.

P.P. (Gritos y gruñidos)

Diputado: Y yo te bautizo a ti Zombi Santiago en el nombre del padre y del hijo. Y desde ahora no cometerás actos impuros ni comerás carne.

P.P. (Gritos y gruñidos)
 

Bien: Parece ser que el recién convertido en sacerdote del partido de los verdes no está teniendo mucho éxito porque la votación continúa ( P.P. Votación Festival Eurovisión)

y un zombi mellado acaba de intentar morder a una diputada del Partido de los Verdes que está corriendo de forma descontrolada arrojando en su huida las papeletas al suelo.

Se está rompiendo la coalición y las urnas.... Atención que el zombi mellado viene hacía nosotros enseñando su tatuaje en el pecho “Soy zombi ..” Pero lo peor es el zombi convertido al catolicismo que está arrojando verdura bendecida a los mismos zombis.

DIPUTADO: Y en verdad os digo que no debéis comer carne, solo vegetales. Las lechugas y los tomates os llevarán al reino de los cielos.

BIEN: Devolvemos la conexión compañeros porque un diente de ajo ha acabado con la vida del zombi mellado y el ajo ha sido la gota que ha colmado el vaso. La coalición se ha roto. Devolvemos la conexión.

DIPUTADO: Y en verdad os digo que no debéis comer carne, solo vegetales.

 
 
       
   
Entrega de ofrendas y flores a nuestra alcaldesa doña Pía María   Bienal de  cilicios y celibatos  


Celebración del día de Pía María Virgen, alcaldesa de La Vega de Vientomayor

P.P. ( Canción Venid y vamos todos y pasa a PF)

CORRESPONSAL: Muy buenas tardes desde el altar mayor de la ermita de la Vega de Vientomayor en donde se está celebrando el día de acción de gracias y entrega de ofrendas y flores en honor a su alcaldesa Doña Pía María. Escuchamos sus palabras desde el altar mayor...

PP: Si se se puede, si se puede

PIA: Porque yo me he mantenido virgen hasta el matrimonio y mas allá. Virgen para gobernar al pueblo y es que doy todo por el pueblo.


 

PP: Si se puede, si se puede.

CORRESPONSAL: Impresionantes las palabras de doña Pía, una alcaldesa virgen para el pueblo. Señor, señor, por favor, ¿qué le pide a su alcaldesa doña Pía?

P.P: Grabación 1: Cada día sigamos viendo nuevos casos de corrupción...

CORRESPONSAL: Doña Pía, una persona de la que hablan mal hasta en su familia , una señora que se aparece en los dormitorios de todos sus vecinos pero que dice sentirse virgen. Señora, usted ha visto aparecerse a Doña Pía.

-Grabación en P.P:: En la bola del mundo arriba


 

Corresponsal: Impresionante los hechos de esta mujer que se ha aparecido en la Bola del Mundo y ahora quiere aparecerse en las bolas del mando a distancia de la televisión de don Ramón. Don Ramón que precisamente le trae su ofrenda, Don Ramón, Don Ramón, ¿que le trae a doña Pía”

  • Grabación en P.P: Cocido, migas y le salen hasta los colores.

P.P.: Canción y pasa a fondo.

Corresponsal: Impresionante el gentío llegado de todas las partes del mundo para el ofrecimiento de flores y regalos en honor de doña Pía, la única alcaldesa virgen por su pueblo.

Seguimos escuchando sus palabras no sin antes escuchar a nuestro patrocinador.

P.P.: Anuncio: El aceite de oliva extra virgen...

PÍA: Porque yo me he mantenido virgen para que el aceite corriese mejor.

P.P.: Aplausos y “si se puede”

PIA: Que una no se ha manchado las manos con las proposiciones indecentes de los concejales.

P.P.: Aplausos y “si se puede”

Corresponsal: Siguen y siguen llegando hombres y mujeres de toda la comarca a entregar regalos y peticiones a doña Pía María, una alcaldesa ejemplar donde las haya . Entre tus hazañas ha estado construir un residencia para tres mayores en el interior de la guardería de la escuela municipal. Preguntamos a un vecino que petición le hace a Doña María...

  • Grabación en P.P.: Que privaticen los inspectores de Hacienda....

Corresponsal: No solamente puede privatizar los inspectores de Hacienda sino que puede aparecerse al ministro de Hacienda en forma de Multa consagrada. Así es Doña Pía, una alcaldesa ejemplar.

PP: Canción - Si se puede. Si se puede.

Gritos en P.P y continua de fondo

Corresponsal: Son las 5 de la tarde y en este momento en este momento las hermandades de concejales han roto su recogimiento y van a saltar la vaya. Y atención lo consiguen y el público ha entrado en el recinto y le están besando los píes a la alcaldesa doña Pía. Nunca habíamos visto tanta devoción y cariño. Es tan grande el cariño y tanto el gentío que están pasando por encima del público a don Ramón para que le bese los pies. Y atención atención que le besó los píes a doña Pía.

PP: Canción - Si se puede. Si se puede.

Corresponsal: El público está apoyando sus actos. Una chica se está quejando porque no ha podido llegar a los píes de doña Pía:

 

  • Grabación en P.P.: Mucha jeta, mucho morro y mucha avaricia...

CORRESPONSAL: Ha sido un día hermoso, una entrega de ofrendas a doña Pía María ejemplar , una alcaldesa aparecida y bien apreciada por el pueblo que la estima en su corazón y mas allá. Una mujer virgen que se aparece en donde el pueblo la espera: sus dormitorios.

P.P. Gritos y “Si se puede”

Atención, atención que ha entrado la sección femenina de la policía municipal y está desmantelando el altar de la alcaldesa.

Gritos: Si se puede, si se puede...

Corresponsal: Atención que se la llevan esposada y la sargento la policía femenina le está dedicando unas palabras a la alcaldesa aparecida.

Sargento: Que no te me vas a aparecer mas a Manuel, vamos “pa allá”

Corresponsal: Las flores y los regalos han quedado en el suelo y la multitud llora desconsolada la desaparición de su guía y alcaldesa doña “Pía”. Despedimos la conexión porque empezamos a echar de menos a doña Pía, una alcaldesa ejemplar. Adelante compañeros.

P.P. Anuncio.

 

 

P.P.: Aplausos y continúa de fondo.

P.F.: Ambiente calle durante la retransmisión.

Presentador: Bienvenidos a la inauguración de la décima exposición de los premios “Célibes 2047” para empresas creadoras de cilicios y beatos de madera. Premios patrocinados por la revista “El aceite extra virgen de los beatos ”. Escuchemos al patrocinador...

Publicidad: “El aceite extra virgen”

La revista “El aceite de los beatos” patrocina estos premios: Unos cilicios con forma de púas, con alambre de espino, y la gran novedad el cilicio vibrador con ungüento de ajos y guindillas. Cilicios ideales para el celibato . Preguntamos a la doctora Torquemada sobre el protector bucal para cilicios de banderillas, ¿qué objetivo tiene doctora?
 

Doctora: (entre grabación) El protector bucal....
 

Presentador: Un protector bucal que puede usarse no solamente para la boca sino también para determinadas zonas íntimas de las señoras ya que, en su intento de mortificación y sacrificio sexual, insertan dentro de si todo tipo de animales, no es así señora. Dígame lo que se ha metido por la vagina, como remedio natural, para ser pura y célibe.

Señora ( entra grabación) Han entrado bichas, garrapatas....

Presentador: Garrapatas y bichas, bichas y garrapatas: un remedio natural para el celibato. Atención que el director general de la asociación de personas célibes Don Pío Eunuco está pronunciando la conferencia de apertura .

P.P.: Aplausos.

PIO: El cilicio es para el que lo trabaja. Porque los cilicios los tiene que ofrecer la Seguridad Social. ¿No ofrecen gratis el cambio de sexo? Perversión y solamente perversión. El cilicio es algo imprescindible en la vida de las personas para huir del pecado, de la lujuria y …

P.P. Manifestación: P.P. (Antes que un rosario....


CORRESPONSAL: Atención, atención que acaba de llegar un nutrido grupo de feministas anticelibato que están lanzando penes envenenados, penes envenenados contra la asociación de beatas célibes.... P.P: Gritos y continúan de fondo.

P.P. Manifestación: >P.P. (Antes que un rosario...

CORRESPONSAL: Están cantando que antes que un rosario unas bolas chinas y en efecto, en efecto, en efecto aparecen los chinos en bolas de la asociación de los policías antidisturbios de la conferencia episcopal . Chinos en bolas que están lanzando hostias bendecidas contra las feministas. Es una guerra a hostias contra penes, penes contra hostias...

Señora, señora, ¿qué opina de la actitud del obispo policial?

Señora: “Lo que quiere es el dinero....”

CORRESPONSAL: Atención que un pene envenenado acaba de introducirse por la boca de la beata Angustias. Un accidente con el que no contábamos pero que seguro que nuestra doctora nos da una solución de urgencia. Le están practicando los primeros auxilios un miembro de los geos de la Conferencia Episcopal. ¿Cómo se encuentra la señora beata Angustias”

Gritos en P.P. Continúan de fondo...

GEO: Mal, mal porque se le están saliendo las púas de los cilicios por los pezones y parece un puercoespín, un puercoespín al que habrá que hacer el exorcismo porque seguro que se ha convertido al feminismo anticlerical..

P.P. Manifestación: >P.P. (Antes que un rosario...

CORRESPONSAL: En efecto la beata Angustías se ha subido el hábito y se ha convertido al feminismo. Ya sabíamos que el hábito no hace el monje y ahora sabemos que tampoco hace a la monja. Está cambiando los cromos de santos por cromos del Real Madrid . Se está llevando la imagen de Cristiano Ronaldo a la boca , regatea con la pierna derecha al policía episcopal y gol, gol, gol . Se ha tragado el cromo de Cristiano Ronaldo y ahora dice que de verdad se ha convertido al cristianismo. Ahora está echando espuma de cerveza por la boca. Señora Angustias, ¿está orgullosa de su nueva situación?

BEATA ( Grabación): Viva el orgullo, viva el orgullo...

Corresponsal: Atención, atención que la policía episcopal está dispersando la manifestación feminista y están tocando a las congregadas...

Manifestación: Nos tocan a una, nos tocan a todas....

Corresponsal: Y en efecto suavemente fue tocada por el policía anticromos y ahora se disuelve la manifestación por tocamiento. Disuelta la manifestación. La Conferencia Episcopal y la Congregación de beatos anónimos ha ganado . Partido episcopal-coalición beatos uno partido anticilicios cero, cero

Publicidad: Cero sin alcohol.

 

Corresponsal: Ganaron, ganaron , ganaron. Preguntamos a la viciosa mayor del partido anticilicios, señora, señora ¿ cuántos días se aguantará las ganas de sexo.? ..

Grabación en P.P.: Por dos o tres días....

Corresponsal: Partido episcopal coalición beatos uno anticilicios cero, cero. Hasta una nueva conexión con la bienal de cilicios experimentales, adelante compañeros.

 

 
       
guiones de cine, guiones de películas    
Congreso universitario nosotras parimos   Carrusel deportivo de eventos religiosos  

 guiones radiofonicos

CORRESPONSAL:  Muy buenas tardes , les saluda  Eladio Diana Caballero desde la Universidad de Comillas en donde se está celebrando el primer congreso nacional de Paridas, nosotras parimos nosotras decidimos...

P.P.: Grabación:  “Nosotras parimos, nosotras decidimos”

Atención que está subiendo la primera mujer vestida absolutamente de negro, con mantilla , falda por debajo de los tobillos  y con pañuelo en la cabeza :Creo que será la primera parida en decidir...  Escuchamos su propuesta:

P.P. : Grabación: Vamos a echar mantequilla y menea

CORRESPONSAL:  En efecto , la primera parida se ha puesto hasta el moño de mantequilla y el vestido negro se ha convertido en una masa aceitosa.   Y ya está preparada la segunda mujer recién parida que está subiendo a informar a las participantes en el primer congreso nacional de Paridas, nosotros decimos paridas nosotras decidimos...

P.P::  Grabación:   Abofeteé a su amigo

Corresponsal:   Atención ( Disparos en P.P.)  Atención que los que nos teníamos por alusión ha entrado en el recinto laico de la universidad una banda de sacerdotes latinos con el torso desnudo con palabras en latín como “Gaudeamus Igitur”.  Están gritando consignas, están gritando...

P.P.: Esto es una guerra de clases

CORRESPONSAL:  En efecto parece que empieza la guerra de clases porque los mismos sacerdotes latinos le están tomando la lección a las alumnas de la asociación nacional de Paridas que estaban en el primer curso .  Es horrible la escena del latino Juan porque le ha enseñado su pecho tatuado con la  inscripción “vosotras feministas debéis ser las catequistas”...

P.P.:  Somos todas feministas...

Corresponsal:  Le preguntamos al latino Juan sacerdote la razón de la interrupción del acto...

P.P.:  Somos todas feministas...

LATINO JUAN:  En efecto, en efecto la asociación de mujeres nosotras parimos nosotras decidimos se está metiendo con la iglesia nos, está provocando a la asociación nacional de bandas latinas de  sacerdotes  porque van vestidas con falda negra y no se las ve el tobillo derecho, ni la oreja izquierda, algo que prohíbe expresamente nuestra  banda latina .  Incluso llevan un pañuelo en el pelo y es algo que nosotros las  bandas de sacerdotes latinos no podemos tolerar.  A nosotros que estamos siempre predicando la libertad, la tolerancia y el amor.

 P.P.: Grabación:  “Nosotras parimos, nosotras decidimos”

CORRESPONSAL:   Atención que el acto se está yendo de las manos porque la beata María de la Encarnación acaba de vestir un santo.  Atención que llegó y vistió a un santo. Santo vestido.  Se trata de la cabeza de Don  Camilo José Cela a quien le acaban de poner una boina por pudor.   Doña María,  que nos contesta mientras sigue poniendo boinas a los bustos universitarios, doña María  ¿por qué ha provocado de esta manera a los manifestantes?

P.P.: Grabación de María “Ay, Ay

Corresponsal:  Atención, que acaban de echar gases lacrimógenos para desalojar a las congregadas por haber ocupado un espacio laico para actos laicos incitando a religiosos a ocupar espacios religiosos para actos religiosos.  Y el mismo latino Juan ha tomado el micrófono..

P.P.:  Hoy como ayer existe el camino de la revolución...

CORRESPONSAL:  La situación se está volviendo peligrosa porque la misma banda de sacerdotes latinos, en un intento desesperado por abortar el acto de la asociación “ Nosotras parimos” se están quedando en calzoncillos y alguno incluso alguno está enseñando las nalgas tatuadas con inscripciones como “amor de madre”  y “nosotros los latinos si que parimos”.  Es horrible la escena, .  Le preguntamos al latino sacerdote  Juan por el acto tan violento que acaba de protagonizar...

-       p.p. Grabación:  Me lo paso por los cojones...

 

Corresponsal:  Nos ha dejado con el culo al aire su respuesta, y nunca mejor dicho. Las señoras de la asociación como protección se están poniendo una manta en la cabeza porque así no ven las carnes flojas de este señor que están pasando por sus partes las partituras de la canción universitaria “Gaudeamus Igitur”.   (P.P.  CANCIÓN)   Hasta una próxima conexión , adelante compañeros.  Esto es una guerra de consignas. 

-       p.p. Grabación:  Me lo paso por los cojones...

-        P.P.: Grabación:  “Nosotras parimos, nosotras decidimos”

 

PRESENTADOR: Muy buenas tardes noches, les saluda Benito Bueno en este Carrusel especial de eventos religiosos desde San Lucas de la Frontera patrocinado por: ( OFF: El resultado es del otro mundo) . Natación sincronizada en pila bautismal, trances, comuniones, arrodillamientos, excomuniones, bodas y mucho mas en este carrusel de eventos deportivos patrocinados por Top, un resultado del otro mundo. Adelante compañero Jordi Sabañones desde la capilla sixtina de Olot

- En efecto compañeros comulgó, comulgó, comulgó. Comulgó Porfiria Jiménez. Se tiró en plancha al primer alzamiento de manos del obispo, tomó carrera , esquivó por la izquierda a la beata Sebastiana Eloisa y por la derecha al mismo monaguillo . En un pase magistral abrió la boca y comulgó, comulgó. Porfiria, ¿cómo te encuentras? , ¿cómo has llegado?

(Declaraciones ya he llegado...)

 

PRESENTADOR: (PP Sintonía 1 segundo y pasa a segundo plano)

Comentarista: Hostia en O Ligueiros ( voz gallega)

PRE:No podemos darte paso compañero Lillo Montañino. Te interrumpimos compañero porque tenemos bautizo en Cangas de Oliveira. Adelante Silvano Oleite:

- Muchas gracias compañero. Estamos asistiendo a natación sincronizada en la pila bautismal. Son un niño y un a niña sin bautizar que están luchando en estos momentos por la posición. Preguntamos a la madrina si toda la noche ha estado pensando en este momento, ¿cómo se encuentra?_

(Declaraciones grabadas)

- Parece que no se ponen de acuerdo en el resultado y no parece que vayan por buen camino porque la misma madrina acaba de agredir con la pila bautismal al padrino. ¿Cómo se encuentra tras el golpe?

Declaraciones: ( Le salen a uno hasta los colores)

- Los niños nadadores han salido despedidos y el mismo niño me acaba de dar un mordisco en la mano izquierda al abuelo y se le ha quedado el muñón ( Sonido ñan, ñan). Se ve que tenía hambre. Se ha armado un gran tumulto , los invitados están corriendo y acaba de llegar la policía que está desalojando el bautizo. (Sonido sirena de policía)

PRESENTADOR : (Sintonía a P.P 1 segundo y pasa a Segundo plano). Atención compañero porque tenemos declaraciones del día posterior a la boda de Villar Campestre. No sin antes escuchar nuestro patrocinador ( Entra anuncio).

Comentarista: Hostia en O Ligueiros ( voz gallega)

PRESENTADOR: No podemos darte paso aún compañero Lillo Montañino porque tenemos declaraciones sobre la primera noche tras el matrimonio y está hablando sobre la postura:

( Declaraciones: Está bien, esta bien, pero problemas de espalda...)

PRESENTADOR: ( Sintonía en P.P 1 segundo y pasa a Segundo plano) . No hay tiempo para mas. Desde el arzobispado deportivo de San Lucas de la Frontera les hemos ofrecido gran carrusel de eventos deportivo religiosos: natación sincronizada en pila bautismal, bodas, comuniones a la carrera, arrodillamientos y mucho mas. Hasta una nueva conexión.

( Comentarista: El niño me sigue mordiendo el dedo, ¿despido la conexión o me despido del dedo?

 

 

 
guiones de películas   guiones de cine  

Día del orgullo empresarial. Ceremonia de apertura

  Bar el descanso. La huelga de las tapas  
 
 

Corresponsal: Nos encontramos en pleno centro de la avenida primero de mayo en donde los trabajadores están dando pleno apoyo a los empresarios: Sin ti no puedo vivir. Te queremos , te queremos. Tú eres necesario. Queremos un hijo tuyo. Manifestaciones de apoyo al empresario por parte de los trabajadores que se sienten orgullosos de su destino. Tenemos un trabajador que tiene tatuado el nombre de su jefe en el pecho, ¿cómo vas a celebrar este día del orgullo del empresario”

PP. : Trabajador: Echando un superkiki

Corresponsal: Una buena señal para el trabajador que en este día del empresario , día del orgullo empresarial, apuesta por el amor carnal de su jefe, el amor que une, el amor de verdad. Escuchamos el discurso del presidente del sindicato de los trabajadores orgullosos de sus empresarios:

P.P: Gritos: “Si se puede, Si se puede” y aplauso.

PRESIDENTE: Porque tenemos que estar agradecido a los jefes y empresarios. Ellos nos quitan derechos y nos bajan el sueldo pero en provecho suyo. Si es que tenemos que darles las gracias, si es que tenemos que darles las gracias cada vez que se compran un yate o un Ferrari.

P.P.: Gritos “Si se puede, si se puede”

PRESIDENTE: En efecto , en efecto claro que se puede. Tenemos que quitarle el pan a nuestros hijos para que nuestros jefes sean felices y vamos a aprobar un descuento de nuestro sueldo del 5% para que los hijos de nuestros jefes se vayan a esquiar a Baqueira, que tienen derecho a ser felices.

P.P: Gritos: “Si se puede, Si se puede” y aplauso.

Corresponsal: Que bonito, que bonito lo que acaba de ocurrir. Un empresario ha subido al escenario a eructar delante del micrófono y ha alimentado con su aliento a diez trabajadores que estaban en primera fila. Un gesto que honra a los jefes en el día del orgullo empresarial. Preguntamos a los trabajador recién alimentados sobre su motivación.

Trabajador: La motivación es vivir todos los días.

Trabajador2: Esto es el júbilo.

Corresponsal: Están enormemente contentos porque los mismos empresarios están sorteando el tipo de derechos que van a quitarle hoy . Y la ruleta se paró en …. Seguridad Social . A partir de ahora van a tener cita gratuita con el chamán Vicente al que escuchamos en un acto de sanación.

Chamán: P.P.

Corresponsal: Y es que es amor lo que se respira entre trabajadores y empresarios. Los trabajadores sienten que no tienen guía en la vida sino son conducidos por el jefe, el jefe es su guía espiritual y algunos incluso añoran el antiguo derecho de pernada de los tiempos feudales. ¿Es amor lo que tienen por el jefe?, señora ¿qué es lo que pide a su jefe?

Trabajadora3: El ojete todo el día abierto...

P.P.: Aplausos


 

PRESIDENTE: Y es que tenemos que estar agradecido a los empresarios. ¿Para que vamos a tener cuentas en los bancos nosotros que no entendemos de dinero? Es mejor que ellos se lleven nuestro dinero a las islas Caimán, que así está a salvo, así nadie no los puede quitar.

Trabajadora3: Ojete abierto.

Corresponsal: Impresionante, impresionante lo que ofrecen los trabajadores a los empresarios. La mujer, el marido, el ojete, el ojo, el juanete , las ingles y a un inglés, ¿no es así señora?,

Trabajadora 3: Un inglés que era negro.

Aplausos y gritos si se puede.

CORRESPONSAL: No hay tiempo para mas . Y despedimos el día del orgullo empresarial con las palabras de una señora que está muy agradecida al pan y al vino recibido día a día, como único pago salarial, durante mas de veinte años al servicio de sus jefes.

Señora: Viva el orgullo. 

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 CORRESPONSAL: Muy buenas tardes , les saluda  Ovidio Calvo desde la calle Andrés Mellado junto al bar El Descanso regentado por Paco Panza 

PP.::Gritos Libertad

PACO.  Pp  y continua de fondo:  Esto es una ruina, una ruina, no se que vamos a hacer...

 

CORRESPONSAL.  Estamos en plena feria de la tapa y el mismo público quiere la libertad de las tapas.  Parece que las tapas se han tomado de verdad la feria porque el pato a la naranja se ha comido la naranja y el bogavante al arroz. Las patatas bravas se han enamorado de un toro y van a fundar una ganadería de reses bravas. Es tan fuerte el amor que el mismo rabo lo ha dejado a pesar de que hasta el rabo todo es toro... Y  atención que un pincho moruno está  huyendo del recinto porque lo venden a un euro....

P.P.: ( Árabe gritando...)

CORRESPONSAL: Las tapas se han sublevado porque comentan que estás siendo discriminadas por el dueño del local por razones de género, incluso algunas tapas, atención, están saliendo del armario.... 

PACO:  Esto no puede ser que se escapen las tapas y huyan del local.  En la ruina me estoy quedando.

P.p:: Gritos

CORRESPONSAL:  Atención, atención que en estos momentos el pulpo al ajillo, el pulpo ha salido del armario y se ha enamorado del ajillo. Ahora le lanza un beso pero el ajillo le ha hecho la cobra, el ajillo le ha hecho la cobra.   Parece que se separan por el olor, que se separan. Señor pulpo, señor como ha sido el amor entre los dos, ¿ha sido un amor verdadero? , ¿cual es su idea principal sobre lo ocurrido?

PP grabación PULPO:  Realmente mi idea no fue esa

PACO:  Te voy a dar a ti libertad, para que fugues con el ajillo. Con lo que me ha costado hacer las tapas...

P.P.: Disparos y GRITOS:  No estás sola

CORRESPONSAL:  Atención que el mismo camarero está moliendo a palos al pulpo y lo está metiendo por la fuerza dentro del bar... 

P.P.: Gritos   “No estás sola”

Corresponsal: Parece ser que los palos son la primera parte del tratamiento. Hablamos con la encargada jefe del servicio de reeducación de pulpos, ¿va a castigar el pulpo solamente con los azotes o son la primera parte del proceso?

P.P. Grabación:  Primero los azotes...

Corresponsal:  Atención, atención que acaba de escaparse del bar la tapa  del chuletón de buey a las finas hierbas porque le han puesto con un repollo y una lombarda.   Señor chuletón, ¿cómo se encuentra en estos momentos?

Chuletón:  Apenado, la verdad es que apenado porque yo era la estrella de las tapas y me había enamorado de las finas hierbas: perejil, orégano...  Y el cocinero me pone con un repollo y una lombarda. Y tenía una opresión porque la lombarda derecha se me estaba clavando en el pecho de la opresión.

P.P.: Gritos   “No estás sola”

CORRESPONSAL:  El chuletón a las finas hierbas se ha separado del repollo y la coliflor y se marcha con el perejil. Primicia mundial.  Parece que no aguanta mas lo opresión de los repollos.  El quería ser un chuletón a las finas hierbas y se siente estafado por el cocinero, no es así señor chuletón, ¿que le tiene que decir al cocinero?

PP:  Váyanse ya..., váyanse...

Corresponsal:  Atención, atención que  Don Paco Panza , dueño del bar, acaba de sacar una escopeta recortada...  ( se escuchan disparos) y están cayendo  las tapas como moscas.  El ajillo acaba de despedirse del pulpo.

 Las finas hierbas, las finas hierbas aguantan pero el repollo cae.  La coliflor está perdiendo los nervios y se atrincherado con el chuletón que está muy enfadado...

P.P.:  Estáis utilizando mi estirpe como ganado....

PACO:  Salís los dos ahora mismo (P.P. Disparos) y venid para acá, que no tenéis lo que hay que tener.  Vamos que os espero aquí...

P.P. Sirenas de la policía

Corresponsal:  Atención compañeros que deben intervenir los servicios médicos porque está sangrando una granada y le han dado en el ojo al buey.  El ojo del buey se ha desprendido y ha caído encima de los manifestantes.

 P.P. Sirenas de la policía

PACO:  A salir  los dos ahora mismo (P.P. Disparos) y venid para acá si tenéis lo que hay que tener.  Vamos venís para acá...

P.P.. Grabación:  Están los delincuentes ahí en enfrente

CORRESPONSAL:  Parece que el público está apoyando a las tapas sublevadas

P.P.. Grabación:  Están los delincuentes ahí en enfrente

CORRESPONSAL:  Atención que el repollo, la coliflor, la lombarda y las finas hierbas se han unido y han formado la coalición de los verdes  y en estos momentos se rinden y sacan bandera blanca.

P.P.: Gritos   “No estás sola”

Corresponsal:  Se rindieron, se rindieron, se rindieron, la coalición de las verdes sacó la bandera blanca para que continúe la feria de la tapa.  Creemos que será una rendición sin condiciones pero su portavoz está exigiendo la no discriminación por razón de género o tamaño. Parece que está muy enfadado con el dueño del local y con las hostias que han repartido..

P.P.: Grabación en P.P.:  Estamos hartos de que repartan hostias...

Corresponsal:  Y parece que este episodio de la feria de la tapa ha llegado a su fin y cada tapa va con su pareja después de la pelea.  Hasta una nueva conexión , adelante compañeros.

P.P.:  Estáis utilizando mi estirpe como ganado....

 


     
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Pendientes de Belén. Un cuento de Navidad duplicado   Grandes misterios de la Humanidad. La nube del misterio  

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Corresponsal: Muy buenas noches , les saluda Mariano Sacristán desde la localidad Casas de doña María Belén Ligera en donde se está celebrando un gran belén viviente como corresponde a cada Navidad, pero este año bisiesto, quizás porque Doña María Belén se compró dos mudas en la mercería, todo se está duplicando, incluso yo mismo.


Gritos: Somos malas, podemos ser peores.

Corresponsal: Está protestando delante del Belén la sección femenina de la banda municipal. Atención que me acabo de duplicar y estoy frente a la sucursal primera del portal de Belén que acaba de duplicarse.

Gritos : Somos malas, podemos ser peores.

Corresponsal: En la sucursal del portal de Belén acaba de nacer el niño y en vez de llevar un pan bajo el brazo lleva un libro de actas de infracción. Si, en efecto , en vez de nacer el niño ha nacido un inspector de trabajo que está levantando acta. Hablamos con la limpiadora del portal sobre sus condiciones de estar limpiando todo el día, ¿cómo se comporta su jefe?

Señora: ( Entra grabación en P.P.) Las condiciones de trabajo....

Corresponsal: Atención compañero clonado acaba de aparecer el ángel en la escena de la anunciación y como no tenían niño han colgado de una cuerda al cartero del pueblo en calzoncillos. El cartero es un señor pequeño, calvo, gordo aunque bien parecido. Pero atención se le desprende, se le desprende se le ha desprendido un michelín y acaba de darle al caganer. Señor caganer como se siente por este castigo innecesario , ¿le ha pesado en su situación?

Caganer: ( Grabación en P.P.)

Corresponsal: Les recordamos que estamos visitando el belén viviente de la localidad Casas de doña María Belén Ligera. Entramos ahora en la escena de los reyes magos y solamente está Melchor. Ha habido una división en los reyes magos porque Baltasar se ha separado del grupo ya que ahora quiere ser republicano del Ku Kluk Klan. Gaspar está intentando convencerle

Manifestación en P.P.: El rey será republicano...

GASPAR. Vamos a ver Baltasar, que tu eres negro, ¿ como te vas a apuntar al Ku Kluk Klan y al partido republicano nazi? Si lo tuyo es la mirra, que no sabemos lo que es y eso comprendo que es una frustración que puede llevarte a un trauma. Te vamos cambiar el regalo de la mirra por una botella de anís que es mas actual....

Manifestación: Manos arriba, esto es un atraco.

Corresponsal: Acaba de interrumpir la escena del herrero, que está trabajando con cuchillo de palo, la asociación por la defensa de la bebida justa que ha oído el cambio de regalo del rey Baltasar. Preguntamos a nuestro experto Doctor Eusebio Emérito sobre la coincidencias bíblicas de estas escenas.

Eusebio (entra grabación) La biblia me la paso por los ...

Corresponsal: Palabras sabias de don Eusebio que acaba de abrazar al rey Baltasar que lo ha reconocido como hijo... Le está dando todo el amor que un rey republicano puede dar a su hijo antibíblico.

Manifestación: Manos arriba, esto es un atraco.

Corresponsal: Los manifestantes pro bebidas argumentan que los peces del río no tienen licencia para beber fuera de la hora, y mucho menos para que vuelvan a beber. ¿Le parecen a ustedes justa esta medida?

Borracho: ( Grabación) La justicia está en movimiento...

Corresponsal: Atención , como nos temíamos, no solamente se ha duplicado el portal de Belén, los pastores, el ángel sino también la virgen María que ahora , como los reyes magos son tres vírgenes. San José ha decidido ( Suenan disparos en P.P.) pegar tiros..

Gritos en P.P y llantos

SAN JOSE: Es que no tenía bastante, es que no tenía bastante con una... Si me lo tenía merecido . Ya había oído que Dios era uno y trino, pero la virgen tres , y una de ellas de mas de cien kilos. La culpa la tiene la muda de doña Belén....


Gritos y disparos en P.P.

Corresponsal: Nos hemos refugiado al lado del burrito sabanero y nos hemos liado la manta a la cabeza porque esto no hay quien lo entienda. La misma duplicidad del ángel está partiendo la cuerda que sostiene el belén . Parece que las duplicaciones están acabando con el belén. San José , como se encuentra , ¿qué es lo que ha hecho?, ¿cómo es usted?

San José: (Entra grabación) : Soy una persona muy inestable....

Corresponsal: Parece que abandona el belén San José y no tenemos mas remedio, como somos dos, de acompañarle. Creemos que le va a decir a Belén que se asome a la ventana para ver lo que ha liado con la compra de dos mudas... Ahora está tocando la campana. Hemos visitado en esta navidad el belén viviente en Casas de Doña María Belén Ligera. Adelante compañeros.

(Suenan campanas en P.P: )

 

Bienvenidos a la nube misteriosa , adivinación, quiromancia, quiroplástica, misterio, investigación... Un espacio radiofónico en donde las grandes preguntas de la humanidad se resuelven en la nube del misterio. La nube del misterio les devela las relaciones entre el Yeti y la muerta de la curva, ¿es verdad que se les ve juntos en las apariciones sociales? ¿qué se necesita para que estén juntos? Preguntamos:

VOZ: Se necesita mucha mano de obra y curarlo...2:01)

El chupacabras, el hombre del saco, Eduardo Manostijeras, El muñeco diabólico, El hombre de las nieves, la muerta de la curva y el Yeti. Grandes personajes misteriosos de la Humanidad. Las leyendas de la literatura misteriosa hoy aquí en la Nube del Misterio. Indagamos, investigamos, preguntamos: ¿cuándo se les va ver de nuevo juntos a la muerta de la Curva y al Yeti? , ¿en donde se les volverá a ver juntos? ¿cómo será la representación? 

VOZ: Un sitio maravilloso...: 2:00)


Sin mas, en la nube misteriosa del Misterio presentamos hoy aquí en exclusiva mundial, a otro mito del terror contemporáneo : Las participaciones preferentes de los bancos. Conectamos con el conductor Gutiérrez y el concejal Valentín. No sin antes escuchar al patrocinador de nuestra pareja misteriosa.

 

VOZ: Problemas de pareja, llámanos)

 

P.P: 1 segundo Música y pasa a fondo: VOZ GRAVE: 12:15 de la mañana en algún lugar de Barcelona junto a la sucursal bancaria Banknuestro

 

P.P: 1 segundo ruido de tráfico y pasa a sonido de fondo.


 

Conductor: Vamos a ver señor marqués concejal Don Eustaquio, para qué voy a mover el coche si el semáforo se va a poner en rojo. Si estamos aquí bien. Mari Puri, dime Mari Puri

Marqués: Hombre, por el amor de Dios, que llevamos quince minutos en el aparcamiento. Por favor Gutiérrez que tengo que colocar unas preferentes al constructor Fernández, que se las tengo que cambiar por un contrato para construir una rotonda,..

Conductor: Me está estresando, señor marqués. Me está estresando. ¿Para qué quiere usted una rotonda con las mujeres que hay? Voy a llamar a telepizza ( Sonido teclas de teléfono) para ir picando algo . Mari Pili, Mari Pili ¿ a que hora vamos?

Marqués: Por favor Gutiérrez, otra vez con la querida no. Se lo digo de verdad, que llevamos diez veces esta semana. Lléveme con el constructor Fernández que tengo que colocarles las preferentes a cambio de la rotonda....

Sintonía a P.P.

Grandes misterios de la humanidad, misterios sin resolver en la nube del misterio. El Yeti y la Muerta de la curva, el muñeco diabólico, los ovnis, el hombre del saco y ahora el constructor Fernández ¿Conseguirá el concejal Don Eustaquio llegar hasta el constructor Fernández? , ¿llegarán antes a la casa de Citas? Usted puede ser el responsable de su conducta, ¿usted que opina? ,
 

VOZ: Bueno, yo para mi está bien. 1:20)
 

La nube del misterio. ¿ Volverán a estar juntos el Yeti y la muerta de la curva? La nube del misterio volverá el próximo día con mas casos misteriosos sin resolver. La Nube del misterio. 

 
  guiones de television  
Rumbo a lo desconocido   De ida y vuelta  

Rumbo a lo desconocido:

Un programa misterioso que rebela los misterios ocultos: brujería, santería, San Fermines, tauromaquia, escatología, escrotología y alpinismo.   Grandes misterios de la humanidad en Rumbo a lo desconocido.   Conectamos con Esteban Altería desde la era de ajos principal de las Pedroñeras en donde ha aterrizado una nave espacial.

Plano Principal: ( Se escucha una conversión en ucraniano y pasa a fondo)

Corresponsal: Les saluda Esteban Altería desde la era principal de ajos de las Pedroñeras en donde una nave espacial ha aterrizado y el mismo extraterrestre, que ha abandonado la nave con una silla de playa y un flotador, está haciendo unas declaraciones.

(Se escucha en plano principal conversación en ucraniano)

Corresponsal:  Le pediríamos , si es tan amable , que nos hable en español porque estamos en España y no le entendemos.

( Se escucha en plano principal la conversación en ucraniano y pasa a fondo)

Extraterrestre:  Disculpe , yo mismo le voy a hacer la traducción simultánea porque así me van a entender mejor.   Les digo que he venido a la Tierra para presentarme al festival de Eurovisión.   En nuestro planeta somos fanáticos de Bisbal y de Edurne y nos gusta mucho el festival de Eurovisión.  Desde una galaxia cercana he venido solamente para presentarme al festival de Eurovisión y para comerme unos huevos fritos, que en nuestro planeta se ha extinguido los huevos fritos y ya solamente quedan cocidos,

( se escucha voz en PP huevos fritos, huevos fritos)

 que yo le digo a la mujer que no me pongas los huevos cocidos que me gustan fritos y ella me dice que se han extinguido como los festivales y por eso vengo a la Tierra a presentarme al festival de Eurovisión.

(se escucha hablar en ucraniano en PP y pasa a PF)

Voz de mujer  (huevos fritos, huevos fritos)

Extraterrestre:  María, que ya te he dicho que no quiero mas huevos cocidos, que he venido para comerme dos huevos fritos.

 

Corresponsal:   Como escuchan ustedes el mismo extraterrestre está haciendo la traducción simultánea  y de momento parece que no nos van a invadir sino solamente ha venido a presentarse al festival de Eurovisión y a comerse dos huevos fritos...

 

(Plano principal :  Conversación en ucraniano)

 

Extraterrestre:  Es que tengo don de lenguas y me puedo desdoblar    No se preocupe que le hago la traducción simultánea porque ya les digo solamente he venido para comerme comerme unos  huevos fritos ni ganar el festival de Eurovisión. 

María ,  ¿ya están los huevos?     ( Voz de mujer:  huevos fritos, huevos fritos)

Ya me lo dice mi mujer que me va subir el colesterol, pero yo le digo que ya estoy harto de escuchar los cantantes de mi planeta que no son capaces de comer huevos fritos y por eso quiero presentarme al festival de la canción de Eurovisión.

(Se escucha conversación en ucraniano)

 Corresponsal:  En primicia informativa , para  el programa Rumbo a lo desconocido, les hemos ofrecido las declaraciones del extraterrestre cantante. Un nuevo misterio sin resolver:  ¿Ganará el festival de Eurovisión el extraterrestre?   , ¿será capaz de comerse unos huevos fritos terrestres?   Un misterio mas para Rumbo a lo desconocido.

 ( Repetición de la introducción)

 

 

PRESENTADOR:  De Vuelta y Vuelta,  el programa radiofónico para la tarde del domingo sobre la circulación , tiempo y tráfico.   El tráfico minuto a minuto, la circulación segundo a segundo.  De Vuelta y vuelta patrocinado por

(Entra Spot Circulación).

MOTORISTA:  Moto, moto

PRESENTADOR:  Adelante motorista  Marcial Volante desde la carretera general.

MOTORISTA:   Moto, que hemos visto un coche rojo pasar.  Va deprisa. Un coche rojo.

PRESENTADOR:  Muchas gracias compañero Marcial Volante por tu precisa y rápida información.  De Vuelta y Vuelta un programa que les informa del tráfico, tiempo y la circulación.    Adelante compañera Adriana Palanca ,  ¿qué tiempo tendremos hoy?

( Grabación del tiempo :  Está todo nevado y aquí bien)

PRESENTADOR:  Muchas gracias compañera por tu información ágil, precisa y concisa. 

MOTORISTA:  Moto, moto

PRESENTADOR:  Adelante motorista  Marcial Volante

MOTORISTA:  Moto, moto, que ha pasado otro coche azul, grande que llevaba alguien dentro.

PRESENTADOR:  Muchas gracias compañero Marcial Volante.  Damos paso a Mauricio Parachoques desde el circuito de pruebas de señales de tráfico.  Adelante Mauricio.

(Entra sonido ambiente) MAURICIO:  Muchas gracias compañero porque se ha reunido una gran multitud, incluido el Ministro de tráfico y maitines, para presenciar las pruebas de las nuevas señales de tráfico.   Y en efecto  ( Entra Paquito el Chocolatero)  la señal parece que funciona, funciona perfectamente porque el conductor  acaba de ver la señal de ATENCIÓN BANDAS SONORAS y ahora la banda parece que cambia de pieza musical. ( suena otro pasodoble)  ¡ Qué bonito, que bonito, que bonito!   Señor Ministro, señor ministro , ¿qué le parecen la nueva normativa sobre la señalización de bandas sonoras?

MINISTRO :  (Entra grabación  "es lo que hay y hay que aguantarse")

 

PRESENTADOR.  Gracias compañero  Marcial Volante.   Un momento para escuchar a nuestro patrocinador  (Entra spot circulación)

MOTORISTA:  Moto, moto

PRESENTADOR: Adelante motorista  Marcial Volante desde la carretera general

MOTORISTA:  Moto, moto que ha pasado otro coche por la carretera.  Dentro iba gente y ha pasado por la carretera y después han pasado mas coches, unos cuentos mas.

PRESENTADOR:  Muchas gracias compañero por tu información precisa y concisa donde las haya.  Información de la circulación al minuto en de Vuelta y Vuelta.    Nueva información del tráfico al minuto,  adelante  Adriana Palanca,  ¿cómo está el tráfico?  , ¿a qué velocidad se está circulando?   Pasamos directamente a las entrevistas

 

(Entrevista:  a 250 o 260 según como esté?

MOTORISTA:  Moto, moto

PRESENTADOR:  Adelante motorista  Marcial Volante desde la carretera general.

MOTORISTA:  Que me declaro independiente.  Acabo de celebrar un referendum yo mismo y acabo de votarme por mi mismo y me declaro yo mismo independiente.  Que me voy a tomarme una copa a un "puticlub,  que aquí lo único que pasan son coches y motos.

PRESENTADOR:  Gracias compañero motorista.   Nos quedamos sin enviado móvil debemos pasar a uno fijo.   Momentáneamente nos vemos obligados a despedir la conexión.  De Vuelta y Vuelta un programa sobre la circulación patrocinado por ( Entra spot)   De vuelta y vuelta , información precisa del tiempo, tráfico y carreteras.  

 
guiones para películas de terror, guiones de miedo para películas de humor
Grandes misterios de la Humanidad. La nube del misterio Sorteo de destinos de espermatozoides

Bienvenidos a la nube misteriosa , adivinación, quiromancia, quiroplástica, misterio, investigación... Un espacio radiofónico en donde las grandes preguntas de la humanidad se resuelven en la nube del misterio. La nube del misterio les devela las relaciones entre el Yeti y la muerta de la curva, ¿es verdad que se les ve juntos en las apariciones sociales? ¿qué se necesita para que estén juntos? Preguntamos:

VOZ: Se necesita mucha mano de obra y curarlo...2:01)

El chupacabras, el hombre del saco, Eduardo Manostijeras, El muñeco diabólico, El hombre de las nieves, la muerta de la curva y el Yeti. Grandes personajes misteriosos de la Humanidad. Las leyendas de la literatura misteriosa hoy aquí en la Nube del Misterio. Indagamos, investigamos, preguntamos: ¿cuándo se les va ver de nuevo juntos a la muerta de la Curva y al Yeti? , ¿en donde se les volverá a ver juntos? ¿cómo será la representación? 

VOZ: Un sitio maravilloso...: 2:00)


Sin mas, en la nube misteriosa del Misterio presentamos hoy aquí en exclusiva mundial, a otro mito del terror contemporáneo : Las participaciones preferentes de los bancos. Conectamos con el conductor Gutiérrez y el concejal Valentín. No sin antes escuchar al patrocinador de nuestra pareja misteriosa.

 

VOZ: Problemas de pareja, llámanos)

 

P.P: 1 segundo Música y pasa a fondo: VOZ GRAVE: 12:15 de la mañana en algún lugar de Barcelona junto a la sucursal bancaria Banknuestro

 

P.P: 1 segundo ruido de tráfico y pasa a sonido de fondo.


 

Conductor: Vamos a ver señor marqués concejal Don Eustaquio, para qué voy a mover el coche si el semáforo se va a poner en rojo. Si estamos aquí bien. Mari Puri, dime Mari Puri

Marqués: Hombre, por el amor de Dios, que llevamos quince minutos en el aparcamiento. Por favor Gutiérrez que tengo que colocar unas preferentes al constructor Fernández, que se las tengo que cambiar por un contrato para construir una rotonda,..

Conductor: Me está estresando, señor marqués. Me está estresando. ¿Para qué quiere usted una rotonda con las mujeres que hay? Voy a llamar a telepizza ( Sonido teclas de teléfono) para ir picando algo . Mari Pili, Mari Pili ¿ a que hora vamos?

Marqués: Por favor Gutiérrez, otra vez con la querida no. Se lo digo de verdad, que llevamos diez veces esta semana. Lléveme con el constructor Fernández que tengo que colocarles las preferentes a cambio de la rotonda....

Sintonía a P.P.

Grandes misterios de la humanidad, misterios sin resolver en la nube del misterio. El Yeti y la Muerta de la curva, el muñeco diabólico, los ovnis, el hombre del saco y ahora el constructor Fernández ¿Conseguirá el concejal Don Eustaquio llegar hasta el constructor Fernández? , ¿llegarán antes a la casa de Citas? Usted puede ser el responsable de su conducta, ¿usted que opina? ,
 

VOZ: Bueno, yo para mi está bien. 1:20)
 

La nube del misterio. ¿ Volverán a estar juntos el Yeti y la muerta de la curva? La nube del misterio volverá el próximo día con mas casos misteriosos sin resolver. La Nube del misterio. 

 

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 Corresponsal:  Muy buenas noches, le saluda Bienaventurado Paraíso en  España Directo. Hoy nos hemos trasladado al cielo de España en donde San Pedro está procediendo al sorteo de espermatozoides.

Voz en P.P.: Yo soy español, español, español

 Corresponsal: Son los espermatozoides quintos que están celebrando su nombramiento y atención que empieza el sorteo...

Grabación P.P.: 11.984

San Pedro:  El 11984 . Su destino es Guarromán del arroyo ibérico y además le ha tocado a usted ser vegano .  No se me esconda y continúe firme . A ver el 11984

Grabación P.P.: 11984

 Corresponsal:  El espermatozoide 11984 ha sido llamado a filas y se dispone a viajar  aunque parece ser que se resiste a ser vegano porque se acaba de atar a un chuletón de ternera.  Le apoyan los grupos de resistencia celestiales....  Le preguntamos a Fernando el Católico, director general del negociado, como hará el desplazamiento:

Grabación en P.P:: Una nave a 45000 metros de altura...

Grabación P.P.: Si se puede, si se puede- Disparos.

Corresponsal:  Aunque aparece ahora la policía sobre alas de ángel  ha dispersado los grupos de  apoyo  y parece que sigue el sorteo de espermatozoides...

Grabación en P.P:  Y en el armario no nos quedaremos...

Corresponsal:  Es el grupo de espermatozoides rosas, que brevemente ha interrumpido el sorteo porque están saliendo ahora del armario …

Grabación en P.P.   32306, 32. 306

SAN PEDRO: El 32306 , si usted, póngase firme y se me cuadra ahora mismo. El espermatozoide  32306  será destinado a Mora de Toledo. Será usted negra y fabricará armas blancas..

Grabación en P.P.   32306, 32. 306

Corresponsal:  Atención que el espermatozoide negro intenta huir por la ventana que da al cielo de Aragón pero Fernando el Católico lo acaba de atrapar antes de entrar en Cataluña.

P.P.: Marcha militar

Corresponsal :  En estos momentos comienza el desfile de los espermatozoides que ya tienen destino y San Pedro se dispone a dar la rueda de prensa protocolaria.

P.P. Grabación:  ¿Cómo se genera confianza...

San Pedro:  En primer lugar a nadie le he pedido que confiara en mi, espermatozoide recluta, y si he perdonado le deuda a las eléctricas es por los enchufes. Es cierto que he enchufado, digo que mi familia está trabajando en las oficinas y es cierto que los cincuenta funcionarios imputados son todos de mi familia. Todos ellos imputados en diferentes causas, pero las causas son buenas para nosotros mismos porque estamos invirtiendo en una fábrica de llaves. Más preguntas ¡ar¡.

P.P: Grabación: ¿Cómo vamos a pagar todo esto?

San Pedro:  En efecto, confío en vosotros los trabajadores para que nos paguen el sueldo a nosotros porque el cielo está en crisis.   Una crisis que llevamos arrastrando años y años desde que todos quieren convertirse en ángeles. Hay que reconocer que estamos perdiendo población. Venga ángeles y ángeles y ahora es un cielo de Ken y medio barbies.  Ya está bien, nos estamos quedando sin trabajadores. Hemos tenido que pagar al negro del Whatsapp para que insemine ángeles hembra pero eso ha sido muy caro y deben pagarlo ustedes.  Confiamos en los trabajadores.

Grabación en P.P.:  Ladrones, ladrones, ladrones...

Corresponsal:  Atención que el público que estaba asistiendo al desfile ha dicho basta ya y se acaba de rebelar contra San Pedro y contra Fernando el Católico. 

Grabación en P.P.:  Ladrones, ladrones, ladrones...

Corresponsal:  Fernando, Fernando, dígame que si cree que están favoreciendo el empleo:

P.P. Grabación:  El gobierno con los recortes está favoreciendo el empleo

Corresponsal:  Atención, atención que las declaraciones de Fernando el Católico ha molestado a los obreros trabajadores del cielo que son  del partido socialista obrero español, los únicos que trabajan en el cielo de España ya que son del partido de los trabajadores...

P.P.  Grabación:  Un bote, dos botes...

Corresponsal:   En efecto los trabajadores están votando y la votación no favorece, no favorece a  San Pedro. Lo sentimos--- San Pedro no ha sido elegido.   Y  ya tenemos sustituto

P.P. Grabación:  Esquirol, esquirol

Grabación:  En efecto, por votación popular nombran a a don Recaredo Esquirol nuevo patrón del cielo.  Ha sido agraciado por votación popular.  San Pedro debe abandonar el poder...  Don Recaredo, como primera medida, ¿donde va a destinar a los espermatozoides que están esperando el sorteo? , ¿que piensa hacer?

P.P.   O me ahorco o llamo a los ovnis

Corresponsal:  Parece que Don Recaredo tomará medidas muy drásticas mientras continua el sorteo de los espermatozoides...

P.P.:  14.436 mil euros.

Corresponsal:  Atención que se acaban de confundir de sorteo con la lotería de Navidad.  La alegría es enorme porque sin jugar   ha tocado mil euros a los espermatozoides sin destino . Les ha tocado la lotería por lo que están abandonado la sala.  Me temo que debemos interrumpir la transmisión hasta que se aclare lo ocurrido. Adelante compañeros.

P.P.: Grabación :  Nos viene muy bien.

 

 

 

 

 

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