Guiones para emisoras de radio. Producción radiofónica

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 * Todos los guiones son de libre distribución y reproducción.  Han sido originados y creados por el autor de la web.  Solamente pedimos que se cite la procedencia y, preferiblemente, que se ponga un link de nuestro sitios webs:  http://www.locutortv.es y http://www.amorypoesia.es .  Para leer los guiones de los programas de televisión puede entrar en la siguiente páginaEstos guiones se pueden descargar de forma libre y gratuita.  Pueden emitirlos en sus emisoras de radio.  Solamente pedimos que pongan un link como agradecimiento en su web.

 
Descarga gratuita de guiones de radio para su emisora.
         
Día del orgullo empresarial Huelga de limpiadoras de iglesias Coalición partido Los Verdes-Zombi Rumbo a lo desconocido Medalla de oro a los funcionarios
         

 

 

 
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Ejemplo de guión de radio

 

Primera huelga nacional de limpiadoras de iglesias

 

 

Estamos escribiendo un guión de radio en la misma emisora y en directo.   Los guiones en radio deben ser originales, creativos, entretenidos y confidentes.  
( Fondo musical 1- 1 segundo) 
Como puedes escuchar la música puede hacer el mensaje mas atractivo, pero también puede distraer. Mejor la quitamos. 
No tan brusco. Lo ideal es que desaparezca poco a poco.... 
 Imagínate ahora en una playa o en la cima de una montaña.   Imagínate,   descansa, sueña. Déjate caer poco a poco.... 
La radio es imaginación . Tu pones las imágenes a unas palabras que suenan diferentes en cada uno. La primera vez que me conocieron no se creían que fuera yo. Mas feo, mas calvo, diferente. La radio es imaginación. 
Repetimos porque en la radio se debe repetir para que las repeticiones capten la atención del oyente. La primera vez que me conocieron no se pensaron que era yo mismo. Las palabras son imágenes sonoras que las dibujamos en nuestra mente. (Ráfaga musical)
Tenemos que hacer una pausa para publicidad. La publicidad está relacionada con la radio porque nos permite convertir la actividad en negocio y , a la vez, poder vivir de nuestra profesión.
(Suena cuña publicitaria)

(Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.
Un momento, acaba de llegar una noticia de última hora a nuestra redacción . El gobierno acaba de imponer un impuesto al agua de lluvia El que se moje mas deberá pagar mas impuestos . Esto ha desencadenado un gran atasco de tráfico.  
(efecto de sonido) 
La radio también son efectos de sonido. Los efectos de sonido deben insertarse en el momento justo, con la duración determinada.  
(Suena el teléfono) 

(Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.
Perdonen. ( efecto de sonido) . Si, si . Así lo haré. (Efecto de sonido) Es el director de la emisora que me dice que rectifique la noticia. El mismo gobierno regalará paraguas a aquellos que sean reincidentes.  
(Vuelve a sonar el teléfono) (efecto de sonido) Si, si,, como usted diga. Debo rectificar la noticia. El mismo gobierno sacará a concurso público el tamaño, calidad y orden de entrega de los paraguas.  
(Vuelve a sonar el teléfono) 
Vale, ahora ya lo voy a coger. Sé que estoy despedido, pero no me marcho sin decir que los guiones de radio deben ser entretenidos, originales y confidentes. Ya lo sabes, debemos repetir, porque las palabras son efímeras. 
Repito: Sé que estoy despedido. (Efecto de sonido de puerta)
 

 

Locución y redacción: Jesús Ángel Morato.

 

 

 

 

Ejemplo del mismo guión editado con efectos de sonido. Música sin copyright creada por nosotros

 

 

 

PP: Disparos y carreras. Pasa a PF.

CORRESPONSAL: En efecto nos encontramos retransmitiendo en directo la boda de Doña Mariana y Don Fadrique en la Iglesia de las Magdalenas con café en donde la asociación de limpiadoras de iglesias se ha encerrado y que han tomado como rehenes a los propios novios. Escuchamos sus reivindicaciones.

PP: “La talla 38 me oprime el chocho”. ( 1:35)

Limpiadora: Además de no querer la talla 38 queremos fregar con agua bendita. queremos fregar con el agua bendita. Vasta de opresión y queremos cambiar la minifalda por un hábito. Que la minifalda no hace a la limpiadora, ni el hábito a la monja.

P.P: “Somos malas, podemos ser peores”...

Corresponsal: Se ha congregado una gran multitud . En estos momentos asoma el coordinador comarcal de señoras de la limpieza. ¿Les ha ofrecido algo la patronal del obispado de limpiadoras marianas?

Portavoz: Solamente despidos. Estamos convertidos que hay otras fórmulas de salir adelante.

 

 (Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.

Corresponsal: Muy interesante sus palabras. Preguntamos a una señora de la limpieza. Señora por qué está aquí:


 

Señora: ( Grabación ) Por dinero, por dinero..

Señora 1:37 . “ Que no me he peinado, que no me he peinado. Mira como tengo los pelos”.


 

Corresponsal. En efecto, en efecto se le están poniendo los pelos como escarpias a las limpiadoras de iglesias porque en este momento acaba de entrar la unidad especial de intervención policial episcopal . Son los mismo obispos antidisturbios los que están repartiendo hostias.

PP: En el armario no nos quedaremos

 

OBISPOS: ( sonido de megáfono). Hablan los antidisturbios eclesiásticos. Señoras depongan su actitud y dejen salir a lo novios que tenemos que empezar el banquete. Depongan su actitud que le traemos agua embotellada para fregar y un nuevo armario de su talla. Que no se puede fregar con agua bendita ni salir del armario sin nuestro permiso. Salgan con las fregonas en alto o no respondemos. No respondemos. Vamos a inundar la iglesia con incienso lacrimógeno.

PP: Disparos y carreras. Pasa a PF.

Corresponsal: Señora, ¿se encuentra molesta por la actitud del clero?

Señora 1:30 . Y dispararon....

Corresponsal: En estos momentos están saliendo las limpiadora con las fregonas en alto. No pueden aguantar mas el olor a incienso. Están saliendo con las fregonas en alto. Señora, señora por favor...

Señora (grabación: 3:48) Muchos periodistas.....

Corresponsal: Y ahora parece que asoma la pierna la novia y el novio hace una reverencia al público. Está tirando los besos al aire , pero la novia parece enfadada. Le preguntamos al cura párroco que pasa a nuestro lado, ¿que ha pasado dentro de la iglesia?

Cura: Perdone, perdone yo es que soy ateo y no puedo opinar de los temas del clero.

PP: “La talla 38 me oprime el chocho”. ( 1:35)

Corresponsal: Gracias señor cura . Ya salen , ya salen con las fregonas en alto ( aplauso en P.P) con la talla 38 en bajo. Con esta opinión, y sin tiempo para mas, despedimos la conexión desde la iglesia de las Magdalenas con café. Adelante compañeros. Siguen gritando la señoras...

P.P.: No queremos que las almejas..

Ejemplo de locución sin edición. Sin efectos de sonido, ni música para que la podáis editar.

Ejemplo de la misma locución con efectos de sonido y canciones sin copyright

           
   
Juegos Olímpicos rurales  

Día del orgullo empresarial. Ceremonia de apertura

 



 

Muy buenas tardes noches desde la era olímpica de Retuerta del Charco en donde se está celebrando la primera olimpiada rural de la historia. Juegos Olímpicos rurales patrocinados por :

(Polvo) . En primer lugar conectamos con la peña numerada en donde se está celebrando el lanzamiento de Mantillo.
 

  • Estamos viendo como Nemesia se acaba de detener porque no puede lanzar el mantillo ya que se ha terminado el estiércol. Se terminó, se terminó, se terminó. Acaba de finalizar el lanzamiento de mantillo , aunque ha dejado su marca personal en cinco metros, una marca muy importante debido al viento reinante en la era. No se retira porque quiere seguir intentando batir su marca personal de lanzamiento de mantillo. Y en efecto la organización le envía un nuevo cargamento de estiércol. Atención que Nemesia hace unas declaraciones. ( - Parecía que no iba a llegar pero ha llegado).

 

Dejamos por un momento el lanzamiento de Mantillo y nos trasladamos al lanzamiento de abrojos con arco. Compañero Martín Pimentel, Adelante. No sin antes escuchar el mensaje de nuestro patrocinador: ( Publicidad Polvo...)
 

  • Una gran expectación , una gran participación compuesta por un único participante en el lanzamiento de abrojos con arco a personas y animales. Nemesia Ajete está completando una gran actuación y está lanzando abrojos con arco: uno, dos, tres, cuatro, cinco abrojos lanzados y cero aciertos. La falta de puntería y el mal tino está haciendo que el público abandone la sala. Preguntamos a una señora que se llevó su serpiente pero Nemesia no acertó con el abrojo entre ojo y ojo. ( declaraciones de la serpiente)

Estamos transmitiendo los juegos olímpicos rurales desde la era olímpica de Retuerta del Charco.

Atención , atención porque pide paso nuestro compañero Martín Pimentel desde el campo Primitivo Honorio. No sin antes escuchar nuestro patrocinador ( Anuncio)


Una decisión errónea del juez de trigo ha provocado una gran reyerta en el campo regional de fútbol rural. Atención, que un futbolista del equipo visitante ha metido el balón en el estanque de los cerdos y los gorrinos están corriendo por el campo de juego. El público está lanzado tomates, pepinos e incluso algún ternero al terreno al campo de fútbol y coles. El cabo García de la policía acaba de aparecer pistola en mano y está haciendo uso de la fuerza. ( Sonido de animales y ambiente)

 

- Que los gorrinos se metan en la charca, que los gorrinos se metan en la charca o no respondo ( se oyen sonidos de disparos)

 

Compañeros, tenemos que despedir la conexión porque ha entrado la señora municipal de la limpieza y nos está desalojando para limpiar el campo de juego. Un cerdo se está comiendo el cable del micrófono. Adelante compañeros. ( se oyen mas disparos)


Muchas gracias compañeros, no hay tiempo para mas. Desde la era olímpica de Retuerta del Charco les hemos ofrecido la primera olimpiada rural de los juegos olímpicos campestres patrocinados por ( Anuncio polvo) . Mejor polvo, mejor polvo, polvos para tus juegos olímpicos con Finartrit, porque el polvo de tus manos te ayudan a cocinar ( anuncio polvo) . El próximo programa tendremos natación sincronizada con el reloj del ayuntamiento, lanzamiento de jabalinas, buceo de secano y muchos otros deportes rurales . Hasta una nueva conexión.

 

   
 

Corresponsal: Nos encontramos en pleno centro de la avenida primero de mayo en donde los trabajadores están dando pleno apoyo a los empresarios:Sin ti no puedo vivir. Te queremos , te queremos. Tú eres necesario. Queremos un hijo tuyo. Manifestaciones de apoyo al empresario por parte de los trabajadores que se sienten orgullosos de su destino. Tenemos un trabajador que tiene tatuado el nombre de su jefe en el pecho, ¿cómo vas a celebrar este día del orgullo del empresario”

PP. : Trabajador: Echando un superkiki

Corresponsal: Una buena señal para el trabajador que en este día del empresario , día del orgullo empresarial, apuesta por el amor carnal de su jefe, el amor que une, el amor de verdad. Escuchamos el discurso del presidente del sindicato de los trabajadores orgullosos de sus empresarios:

P.P: Gritos: “Si se puede, Si se puede” y aplauso.

PRESIDENTE: Porque tenemos que estar agradecido a los jefes y empresarios. Ellos nos quitan derechos y nos bajan el sueldo pero en provecho suyo. Si es que tenemos que darles las gracias, si es que tenemos que darles las gracias cada vez que se compran un yate o un Ferrari.

P.P.: Gritos “Si se puede, si se puede”

PRESIDENTE: En efecto , en efecto claro que se puede. Tenemos que quitarle el pan a nuestros hijos para que nuestros jefes sean felices y vamos a aprobar un descuento de nuestro sueldo del 5% para que los hijos de nuestros jefes se vayan a esquiar a Baqueira, que tienen derecho a ser felices.

P.P: Gritos: “Si se puede, Si se puede” y aplauso.

Corresponsal: Que bonito, que bonito lo que acaba de ocurrir. Un empresario ha subido al escenario a eructar delante del micrófono y ha alimentado con su aliento a diez trabajadores que estaban en primera fila. Un gesto que honra a los jefes en el día del orgullo empresarial. Preguntamos a los trabajador recién alimentados sobre su motivación.

Trabajador: La motivación es vivir todos los días.

Trabajador2: Esto es el júbilo.

Corresponsal: Están enormemente contentos porque los mismos empresarios están sorteando el tipo de derechos que van a quitarle hoy . Y la ruleta se paró en …. Seguridad Social . A partir de ahora van a tener cita gratuita con el chamán Vicente al que escuchamos en un acto de sanación.

Chamán: P.P.

Corresponsal: Y es que es amor lo que se respira entre trabajadores y empresarios. Los trabajadores sienten que no tienen guía en la vida sino son conducidos por el jefe, el jefe es su guía espiritual y algunos incluso añoran el antiguo derecho de pernada de los tiempos feudales. ¿Es amor lo que tienen por el jefe?, señora ¿qué es lo que pide a su jefe?

Trabajadora3: El ojete todo el día abierto...

P.P.: Aplausos


 

PRESIDENTE: Y es que tenemos que estar agradecido a los empresarios. ¿Para que vamos a tener cuentas en los bancos nosotros que no entendemos de dinero? Es mejor que ellos se lleven nuestro dinero a las islas Caimán, que así está a salvo, así nadie no los puede quitar.

Trabajadora3: Ojete abierto.

Corresponsal: Impresionante, impresionante lo que ofrecen los trabajadores a los empresarios. La mujer, el marido, el ojete, el ojo, el juanete , las ingles y a un inglés, ¿no es así señora?,

Trabajadora 3: Un inglés que era negro.

Aplausos y gritos si se puede.

CORRESPONSAL: No hay tiempo para mas . Y despedimos el día del orgullo empresarial con las palabras de una señora que está muy agradecida al pan y al vino recibido día a día, como único pago salarial, durante mas de veinte años al servicio de sus jefes.

Señora: Viva el orgullo.

 

 
Carrusel deportivo de eventos religiosos   De Vuelta y vuelta.  

PRESENTADOR: Muy buenas tardes noches, les saluda Benito Bueno en este Carrusel especial de eventos religiosos desde San Lucas de la Frontera patrocinado por: ( OFF: El resultado es del otro mundo) . Natación sincronizada en pila bautismal, trances, comuniones, arrodillamientos, excomuniones, bodas y mucho mas en este carrusel de eventos deportivos patrocinados por Top, un resultado del otro mundo. Adelante compañero Jordi Sabañones desde la capilla sixtina de Olot

- En efecto compañeros comulgó, comulgó, comulgó. Comulgó Porfiria Jiménez. Se tiró en plancha al primer alzamiento de manos del obispo, tomó carrera , esquivó por la izquierda a la beata Sebastiana Eloisa y por la derecha al mismo monaguillo . En un pase magistral abrió la boca y comulgó, comulgó. Porfiria, ¿cómo te encuentras? , ¿cómo has llegado?

(Declaraciones ya he llegado...)

 

PRESENTADOR: (PP Sintonía 1 segundo y pasa a segundo plano)

Comentarista: Hostia en O Ligueiros ( voz gallega)

PRE:No podemos darte paso compañero Lillo Montañino. Te interrumpimos compañero porque tenemos bautizo en Cangas de Oliveira. Adelante Silvano Oleite:

- Muchas gracias compañero. Estamos asistiendo a natación sincronizada en la pila bautismal. Son un niño y un a niña sin bautizar que están luchando en estos momentos por la posición. Preguntamos a la madrina si toda la noche ha estado pensando en este momento, ¿cómo se encuentra?_

(Declaraciones grabadas)

- Parece que no se ponen de acuerdo en el resultado y no parece que vayan por buen camino porque la misma madrina acaba de agredir con la pila bautismal al padrino. ¿Cómo se encuentra tras el golpe?

Declaraciones: ( Le salen a uno hasta los colores)

- Los niños nadadores han salido despedidos y el mismo niño me acaba de dar un mordisco en la mano izquierda al abuelo y se le ha quedado el muñón ( Sonido ñan, ñan). Se ve que tenía hambre. Se ha armado un gran tumulto , los invitados están corriendo y acaba de llegar la policía que está desalojando el bautizo. (Sonido sirena de policía)

PRESENTADOR : (Sintonía a P.P 1 segundo y pasa a Segundo plano). Atención compañero porque tenemos declaraciones del día posterior a la boda de Villar Campestre. No sin antes escuchar nuestro patrocinador ( Entra anuncio).

Comentarista: Hostia en O Ligueiros ( voz gallega)

PRESENTADOR: No podemos darte paso aún compañero Lillo Montañino porque tenemos declaraciones sobre la primera noche tras el matrimonio y está hablando sobre la postura:

( Declaraciones: Está bien, esta bien, pero problemas de espalda...)

PRESENTADOR: ( Sintonía en P.P 1 segundo y pasa a Segundo plano) . No hay tiempo para mas. Desde el arzobispado deportivo de San Lucas de la Frontera les hemos ofrecido gran carrusel de eventos deportivo religiosos: natación sincronizada en pila bautismal, bodas, comuniones a la carrera, arrodillamientos y mucho mas. Hasta una nueva conexión.

( Comentarista: El niño me sigue mordiendo el dedo, ¿despido la conexión o me despido del dedo?

 

 

 

PRESENTADOR:  De Vuelta y Vuelta,  el programa radiofónico para la tarde del domingo sobre la circulación , tiempo y tráfico.   El tráfico minuto a minuto, la circulación segundo a segundo.  De Vuelta y vuelta patrocinado por

(Entra Spot Circulación).

 

MOTORISTA:  Moto, moto

PRESENTADOR:  Adelante motorista  Marcial Volante desde la carretera general.

MOTORISTA:   Moto, que hemos visto un coche rojo pasar.  Va deprisa. Un coche rojo.

PRESENTADOR:  Muchas gracias compañero Marcial Volante por tu precisa y rápida información.  De Vuelta y Vuelta un programa que les informa del tráfico, tiempo y la circulación.    Adelante compañera Adriana Palanca ,  ¿qué tiempo tendremos hoy?

( Grabación del tiempo :  Está todo nevado y aquí bien)

 

PRESENTADOR:  Muchas gracias compañera por tu información ágil, precisa y concisa. 

MOTORISTA:  Moto, moto

PRESENTADOR:  Adelante motorista  Marcial Volante

MOTORISTA:  Moto, moto, que ha pasado otro coche azul, grande que llevaba alguien dentro.

PRESENTADOR:  Muchas gracias compañero Marcial Volante.  Damos paso a Mauricio Parachoques desde el circuito de pruebas de señales de tráfico.  Adelante Mauricio.

(Entra sonido ambiente) MAURICIO:  Muchas gracias compañero porque se ha reunido una gran multitud, incluido el Ministro de tráfico y maitines, para presenciar las pruebas de las nuevas señales de tráfico.   Y en efecto  ( Entra Paquito el Chocolatero)  la señal parece que funciona, funciona perfectamente porque el conductor  acaba de ver la señal de ATENCIÓN BANDAS SONORAS y ahora la banda parece que cambia de pieza musical. ( suena otro pasodoble)  ¡ Qué bonito, que bonito, que bonito!   Señor Ministro, señor ministro , ¿qué le parecen la nueva normativa sobre la señalización de bandas sonoras?

MINISTRO :  (Entra grabación  "es lo que hay y hay que aguantarse")

 

PRESENTADOR.  Gracias compañero  Marcial Volante.   Un momento para escuchar a nuestro patrocinador  (Entra spot circulación)

MOTORISTA:  Moto, moto

PRESENTADOR: Adelante motorista  Marcial Volante desde la carretera general

MOTORISTA:  Moto, moto que ha pasado otro coche por la carretera.  Dentro iba gente y ha pasado por la carretera y después han pasado mas coches, unos cuentos mas.

PRESENTADOR:  Muchas gracias compañero por tu información precisa y concisa donde las haya.  Información de la circulación al minuto en de Vuelta y Vuelta.    Nueva información del tráfico al minuto,  adelante  Adriana Palanca,  ¿cómo está el tráfico?  , ¿a qué velocidad se está circulando?   Pasamos directamente a las entrevistas

 

(Entrevista:  a 250 o 260 según como esté?

MOTORISTA:  Moto, moto

PRESENTADOR:  Adelante motorista  Marcial Volante desde la carretera general.

 

 

MOTORISTA:  Que me declaro independiente.  Acabo de celebrar un referendum yo mismo y acabo de votarme por mi mismo y me declaro yo mismo independiente.  Que me voy a tomarme una copa a un "puticlub,  que aquí lo único que pasan son coches y motos.

PRESENTADOR:  Gracias compañero motorista.   Nos quedamos sin enviado móvil debemos pasar a uno fijo.   Momentáneamente nos vemos obligados a despedir la conexión.  De Vuelta y Vuelta un programa sobre la circulación patrocinado por ( Entra spot)   De vuelta y vuelta , información precisa del tiempo, tráfico y carreteras.

 

 

 
   

Universidad Nacional de Educación de cerca

 

Grandes misterios de la Humanidad. La nube del misterio

 


LOCUTOR: La Universidad Nacional de Educación de cerca les presenta el máster para concejales de medio ambiente: Refinado de aceite de oliva para la prevención de la recalificación precoz del concejal. Mas de cincuenta y tres mil millones de alumnos concejales de urbanismo y medio ambiente nos avalan. La enseñanza del futuro , hoy aquí en La Universidad Nacional de Educación de cerca. Conectamos con el aula magna de la Universidad Nacional de Educación de cerca donde el profesor Emérito de Oxford está dando la clase magistral a los concejales de medio ambiente. Antes escuchamos a nuestro patrocinador: ( Anuncio aceite)


 

PROFESOR: A ver concejales, estamos en el máster de la Educación Nacional de educación de cerca explicando la prevención de la recalificación precoz a concejales de medio Ambiente. A ver doña Lola se me acerca mas porque esto es la Universidad Nacional de educación de cerca. Mas cerca, mas cerca, a veinte centímetros está bien. Educación de cerca, educación de calidad

( Se oye: Están al lado de los que roban)

PROF: Esos concejales del fondo, vamos a ver si se me callan que si no les voy a tener de concejal sostenedor de la bandera y copiar sesenta y siete millones de veces no especularé y falsificaré en clase. Se me callan ahora mismo.

(Se repite el comentario)

PROF: Está bien. Está bien señores concejales. Estad atentos porque estoy explicando la lección del aceite y del atún español. El aceite, perder aceite, aceite con pan, el aceite del depósito, es muy bueno, que es muy bueno . Ahora vamos a hablar del aceite de oliva virgen. El aceite de oliva es virgen, que lo tuvo mi madre veinte años en la bodega, a pan y tomate, y sin salir el virgen, virgen porque así lo dice el pañuelo. Y el atún es natural al natural porque lo pone en la lata. Si ponemos aceite de oliva virgen en el atún al natural tenemos atún con aceite de oliva por lo que el aceite no es virgen ni el atún es natural, A ver la concejala de urbanismo de Alcaudones de la frontera, don Manuel , vamos a ver si se sabe la lección .

Como se sabe, señor Manuel, que el aceite no se pierde ni se destruye ¿cuánto cuesta la taza de aceite en un bar?


 

Declaraciones : Mil euros por sentarse en el suelo

 

PROF: Manuel, al cuarto de los banqueros. Al cuarto de los banqueros al momento. Toda la mañana explicando lo del aceite de oliva y el atún y ahora me dice que mil euros la taza de aceite y en el suelo Al cuarto oscuro de los banqueros y castigado hasta que no consiga una hipoteca a 40 años. Se está dejando uno la voz en las explicaciones y ahora los concejales salen con esas cosas.


 

(MÚSICA A PP y desvanece)


 

LOCUTOR: Devolvemos la conexión desde el aula magna de La Universidad Nacional de Educación de cerca donde el profesor Emérito de Óxford le ha presentado el máster para concejales de medio ambiente: Refinado de aceite de oliva para la prevención de la recalificación precoz del concejal. Mas de cincuenta y tres mil millones de alumnos concejales de medio ambiente y urbanismo nos avalan.

La enseñanza del futuro , hoy aquí en La Universidad Nacional de Educación de cerca. La universidad que le enseña.

 

( P.P: Se oye otra vez ROBAN)

Prof: Venga Don Sebastián ahora a sujetar la bandera y a escribir cinco millones de veces no especularé en clase.

LOCUTOR: Universidad Nacional de Educación muy de cerca. La enseñanza del futuro.

 

 

Bienvenidos a la nube misteriosa , adivinación, quiromancia, quiroplástica, misterio, investigación... Un espacio radiofónico en donde las grandes preguntas de la humanidad se resuelven en la nube del misterio. La nube del misterio les devela las relaciones entre el Yeti y la muerta de la curva, ¿es verdad que se les ve juntos en las apariciones sociales? ¿qué se necesita para que estén juntos? Preguntamos:

VOZ: Se necesita mucha mano de obra y curarlo...2:01)

El chupacabras, el hombre del saco, Eduardo Manostijeras, El muñeco diabólico, El hombre de las nieves, la muerta de la curva y el Yeti. Grandes personajes misteriosos de la Humanidad. Las leyendas de la literatura misteriosa hoy aquí en la Nube del Misterio. Indagamos, investigamos, preguntamos: ¿cuándo se les va ver de nuevo juntos a la muerta de la Curva y al Yeti? , ¿en donde se les volverá a ver juntos? ¿cómo será la representación?

 

VOZ: Un sitio maravilloso...: 2:00)


Sin mas, en la nube misteriosa del Misterio presentamos hoy aquí en exclusiva mundial, a otro mito del terror contemporáneo : Las participaciones preferentes de los bancos. Conectamos con el conductor Gutiérrez y el concejal Valentín. No sin antes escuchar al patrocinador de nuestra pareja misteriosa.

VOZ: Problemas de pareja, llámanos)

 

P.P: 1 segundo Música y pasa a fondo: VOZ GRAVE: 12:15 de la mañana en algún lugar de Barcelona junto a la sucursal bancaria Banknuestro

 

P.P: 1 segundo ruido de tráfico y pasa a sonido de fondo.


 

Conductor: Vamos a ver señor marqués concejal Don Eustaquio, para qué voy a mover el coche si el semáforo se va a poner en rojo. Si estamos aquí bien. Mari Puri, dime Mari Puri

Marqués: Hombre, por el amor de Dios, que llevamos quince minutos en el aparcamiento. Por favor Gutiérrez que tengo que colocar unas preferentes al constructor Fernández, que se las tengo que cambiar por un contrato para construir una rotonda,..

Conductor: Me está estresando, señor marqués. Me está estresando. ¿Para qué quiere usted una rotonda con las mujeres que hay? Voy a llamar a telepizza ( Sonido teclas de teléfono) para ir picando algo . Mari Pili, Mari Pili ¿ a que hora vamos?

Marqués: Por favor Gutiérrez, otra vez con la querida no. Se lo digo de verdad, que llevamos diez veces esta semana. Lléveme con el constructor Fernández que tengo que colocarles las preferentes a cambio de la rotonda....

Sintonía a P.P.

Grandes misterios de la humanidad, misterios sin resolver en la nube del misterio. El Yeti y la Muerta de la curva, el muñeco diabólico, los ovnis, el hombre del saco y ahora el constructor Fernández ¿Conseguirá el concejal Don Eustaquio llegar hasta el constructor Fernández? , ¿llegarán antes a la casa de Citas? Usted puede ser el responsable de su conducta, ¿usted que opina? ,
 

VOZ: Bueno, yo para mi está bien. 1:20)
 

La nube del misterio. ¿ Volverán a estar juntos el Yeti y la muerta de la curva? La nube del misterio volverá el próximo día con mas casos misteriosos sin resolver. La Nube del misterio.


 


 

 

 
   
Rumbo a lo desconocido   Grandes emprendedores.  Un guión de radio para salir de la crisis.  

Rumbo a lo desconocido:

Un programa misterioso que rebela los misterios ocultos: brujería, santería, San Fermines, tauromaquia, escatología, escrotología y alpinismo.   Grandes misterios de la humanidad en Rumbo a lo desconocido.   Conectamos con Esteban Altería desde la era de ajos principal de las Pedroñeras en donde ha aterrizado una nave espacial.

Plano Principal: ( Se escucha una conversión en ucraniano y pasa a fondo)

Corresponsal: Les saluda Esteban Altería desde la era principal de ajos de las Pedroñeras en donde una nave espacial ha aterrizado y el mismo extraterrestre, que ha abandonado la nave con una silla de playa y un flotador, está haciendo unas declaraciones.

(Se escucha en plano principal conversación en ucraniano)

Corresponsal:  Le pediríamos , si es tan amable , que nos hable en español porque estamos en España y no le entendemos.

( Se escucha en plano principal la conversación en ucraniano y pasa a fondo)

Extraterrestre:  Disculpe , yo mismo le voy a hacer la traducción simultánea porque así me van a entender mejor.   Les digo que he venido a la Tierra para presentarme al festival de Eurovisión.   En nuestro planeta somos fanáticos de Bisbal y de Edurne y nos gusta mucho el festival de Eurovisión.  Desde una galaxia cercana he venido solamente para presentarme al festival de Eurovisión y para comerme unos huevos fritos, que en nuestro planeta se ha extinguido los huevos fritos y ya solamente quedan cocidos,

( se escucha voz en PP huevos fritos, huevos fritos)

 que yo le digo a la mujer que no me pongas los huevos cocidos que me gustan fritos y ella me dice que se han extinguido como los festivales y por eso vengo a la Tierra a presentarme al festival de Eurovisión.

(se escucha hablar en ucraniano en PP y pasa a PF)

Voz de mujer  (huevos fritos, huevos fritos)

Extraterrestre:  María, que ya te he dicho que no quiero mas huevos cocidos, que he venido para comerme dos huevos fritos.

 

Corresponsal:   Como escuchan ustedes el mismo extraterrestre está haciendo la traducción simultánea  y de momento parece que no nos van a invadir sino solamente ha venido a presentarse al festival de Eurovisión y a comerse dos huevos fritos...

 

(Plano principal :  Conversación en ucraniano)

 

Extraterrestre:  Es que tengo don de lenguas y me puedo desdoblar    No se preocupe que le hago la traducción simultánea porque ya les digo solamente he venido para comerme comerme unos  huevos fritos ni ganar el festival de Eurovisión. 

María ,  ¿ya están los huevos?     ( Voz de mujer:  huevos fritos, huevos fritos)

Ya me lo dice mi mujer que me va subir el colesterol, pero yo le digo que ya estoy harto de escuchar los cantantes de mi planeta que no son capaces de comer huevos fritos y por eso quiero presentarme al festival de la canción de Eurovisión.

(Se escucha conversación en ucraniano)

 Corresponsal:  En primicia informativa , para  el programa Rumbo a lo desconocido, les hemos ofrecido las declaraciones del extraterrestre cantante. Un nuevo misterio sin resolver:  ¿Ganará el festival de Eurovisión el extraterrestre?   , ¿será capaz de comerse unos huevos fritos terrestres?   Un misterio mas para Rumbo a lo desconocido.

 ( Repetición de la introducción)

 

 

Grandes emprendedores . Los hombres que buscaron, en internet,  la fortuna gracias a sus ideas.  Grandes adelantados a su tiempo que vieron en las punto  com un negocio a su productividad.  Pundonor, emprendimiento, lucha y mucho mas en la serie :  Grandes emprendedores.    Hoy presentamos  "Emilio Sousa, la fuerza del destino".   Emilio Sousa.

"Pues yo era un emprendedor, un hombre que estaba al día de las punto com, que invertí como el que mas y que sabía que tenía que triunfar.   Había en internet muchas empresa y estuve viendo que nadie tenía tienda de helados. Al fin fundé una punto como de servicio a domicilio de helados   "Telehelados expres Emilio"  : polos , helados, conos de fresa... Tarde años en desarrollar la idea  e invertí todo el dinero que tenía ahorrado, pero fracasó la idea:  a pesar de repartir los helados con una moto de 250 llegaban derretidos.  En una ocasión una señora de Teruel me dijo que le había mojado el chupete al niño con los restos  que mojó en el cartón...

 (Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.

Grandes emprendedores, grandes empresarios que hoy descubrimos .  Los grandes hombres que buscaron, en internet,  la fortuna y la fama gracias a sus ideas. Hoy presentamos a Emilio Sousa, la fuerza del destino.

     Lo pasé mal, me quedé helado cuando tuve que cerrar el invento, pero me rehice imaginando la segunda idea.  Los emprendedores somos asi.   La siguiente punto com la dediqué al chocolate caliente  "Tele chocolate caliente punto com", pero me la cerraron porque se creyeron que era una tienda porno.  Mi idea era servir chocolate caliente a todo el mundo, pero llegaba frío.   El caso es que estaba entre el frío y calor helado.

 Grandes emprendedores, grandes empresarios que hoy descubrimos .  Los grandes hombres que buscaron, en internet,  la fortuna y la fama gracias a sus ideas. Hoy presentamos a Emilio Sousa, la fuerza del destino.

Como ya veía que la temperatura no era lo mío me dediqué a inflar globos.  Lo mío siempre han sido las ideas y nada mejor que vender aire para hacerse millonario.   "Teleglobos" fue una idea brillante, me pasaba el día inflando globos para venderlos por internet hasta que pidieron veinte mil unidades para el aeropuerto de Castellón. Como no tenían aviones cada semana iban a lanzar un globo.  Me pasaba horas y horas inflando globos pero cuanto mas inflaba mas se desinflaban.  Llenaba un globo se desinflaban dos.  Cuando fui a soplar las velas de mi cumpleaños me caí desmayado y ahí terminó mi aventura de soplador. No pude entregar el pedido

  (Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.

Grandes emprendedores . Los hombres que buscaron, en internet,  la fortuna gracias a sus ideas.  Grandes adelantados a su tiempo que vieron en las punto  com un negocio a su productividad.  Pundonor, emprendimiento, lucha y mucho mas en la serie :  Grandes emprendedores.    Hemos presentado  "Emilio Sousa, la fuerza del destino".

    La próxima semana hablaremos de  Salvador Milrayas, el inventor, por internet,  de las rayas en la carretera .

 

 
   
Medalla de Oro al trabajo   La coalición partido Zombi- partido Los Verdes  


( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:   Nos encontramos en el salón de plenos del Ministerio de Trabajo en donde se han congregado miles de funcionarios europeos para la ceremonia de entrega de medallas de oro al mérito en el trabajo.  Ahora , desgraciadamente, solamente se encuentran los figurantes que son de una ETT ya que es la hora del café.  Antes de seguir con la retransmisión escuchemos a nuestro patrocinador:

Anuncio en P.P:

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:  Precisamente pasa a nuestro lado el señor Turky,  ¿cómo se encuentra?

TURKY:  Ilusionado, realmente ilusionado.  Desde niño quería tener uma medalla  de oro al mérito de mi trabajo y por fin y gracias al señor subsecretario de asuntos puedo conseguir la medalla...

( Grabación de Eurovisiónen P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:  Un funcionario español donde los haya.  Un funcionario que ha tenido una labor esencial en el último año

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

TURKY:  Pues si, pues si porque yo he limpiado y dado esplendor a la palabra culta "acérrimo". Todo el día limpiando y dando esplendor..  Una labor muy dura...

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:   Una gran labor del señor Turky que sin duda ha perseverado en dar esplendor a otras palabras.

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

TURKY:  No, a mas palabras no que me estreso  Solamente una palabra por año que "acérrimo" tiene mucho trabajo.   Todo el año limpiando "acérrimo".

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:   Gracias señor Turky. Parece ser que los funcionarios de libre designación del Papá están votando y pueden decidir la votación por la lucha de las medallas.  Señora, ¿cree que el estado o bien la iglesia puede decidir la votación?

P.P:  Un retroceso porque la iglesia lo mande.

Corresponsal:  Parece que hay opiniones para todos . Vamos a poner el micrófono a una señora que está bastante indignada que cree que el sistema de libre designación de medallas para funcionarios es un retroceso de derechos.

P.P.  Señora:   Un retroceso de derechos...

 Canción en P.P ( 2 segundos)

Corresponsal:  Atención, atención que acaban de entrar los funcionarios  tras la pausa del café y parece que no están de acuerdo con el veredicto de los figurantes de la ETT Está hablando el portavoz de los funcionarios. Pero antes escuchemos la publicidad que nos da de comer ...

Publicidad.

Portavoz:  Pues si, es una vergüenza auténtica, una vergüenza que el Ministerio nos sustituya por unos simples figurantes sin oposición mientras nos tomamos el café.  Y vamos a convocar una huelga de medallas caídas en esta entrega de medallas...

( P.P.: Gritos de huelga, huelga)

Corresponsal:  Ya lo han escuchado ustedes: los mismos funcionarios van a convocar una huelga contra los figurantes de ellos mismos por figurar en la entrega de medallas al funcionariado.  Hasta una nueva conexión .

Voz en P.F. y pasa a P.P.:   Turky:  ¿Me cambias la medalla por el micro?  Anda dame algo por la medalla...

* No pudimos encontrar el patrocinador del programa porque estaba tomando café.  En su lugar incluimos los mejores momentos de las votaciones.

 

BIEN : Muy buenas tardes a todos, le saluda Bienaventurado García desde el congreso de grandes talentos zombis españoles de la coalición Zombis-partido verde -partido ecologista. Se está celebrando la votación...

P.P: ( Votación festival Eurovisión)

En efecto, parece que está siendo elegido para representar el Ministerio de Medio Ambiente al Zombi García. Le escuchamos.

P.P: ( Votación festival Eurovisión)
 

ZOMBI: Hay que regenerar la raza y no discriminá, no discriminá . Que porque seamos zombis españoles no nos tienen que clavarnos un clavo en la cabeza con el logotipo del toro de Osborne no está bien visto en Europa. Somos Zombis pero con corazón.... Que no es necesario discriminarnos y marcarnos para el resto de nuestra vida...

( Aplausos en P.P: y llantos en P.P.)

BIEN: Sus hermosas palabras están calando hondo en su familia Zombi y la niña, con la pena, acaba de morder la oreja del diputado García de Los Verdes vegetarianos . Momento Zombi, momento especial , el momento, momento de escuchar a nuestro patrocinador.

( P.P: Anuncio de comida)
Bien: Y atención, atención se está convirtiendo el diputado mordido,. El mordisco le ha hecho entrar en un estado de shock y se convierte, se convierte, se convierte. Escuchamos sus palabras mientras seguimos con las votaciones.

P.P: ( Votación festival Eurovisión) Bien: Ahora si le escuchamos. PF. ( Votaciones)

Diputado: Queridos hermanos estamos aquí reunidos para celebrar el sagrado matrimonio de los zombis presentes con el partido de los Verdes. El que tenga que alegar algo que lo diga ahora.

P.P. (Gritos y gruñidos) Bien: En efecto, en efecto, en efecto. En vez de convertirse en zombi se ha convertido al catolicismo y ahora ejerce como sacerdote.

P.P. (Gritos y gruñidos)

Diputado: Y yo te bautizo a ti Zombi Santiago en el nombre del padre y del hijo. Y desde ahora no cometerás actos impuros ni comerás carne.

P.P. (Gritos y gruñidos)
 

Bien: Parece ser que el recién convertido en sacerdote del partido de los verdes no está teniendo mucho éxito porque la votación continúa ( P.P. Votación Festival Eurovisión)

y un zombi mellado acaba de intentar morder a una diputada del Partido de los Verdes que está corriendo de forma descontrolada arrojando en su huida las papeletas al suelo.

Se está rompiendo la coalición y las urnas.... Atención que el zombi mellado viene hacía nosotros enseñando su tatuaje en el pecho “Soy zombi ..” Pero lo peor es el zombi convertido al catolicismo que está arrojando verdura bendecida a los mismos zombis.

DIPUTADO: Y en verdad os digo que no debéis comer carne, solo vegetales. Las lechugas y los tomates os llevarán al reino de los cielos.

BIEN: Devolvemos la conexión compañeros porque un diente de ajo ha acabado con la vida del zombi mellado y el ajo ha sido la gota que ha colmado el vaso. La coalición se ha roto. Devolvemos la conexión.

DIPUTADO: Y en verdad os digo que no debéis comer carne, solo vegetales.

 
 

Primera huelga nacional de limpiadoras de iglesias

 

Grandes manifestaciones de la historia:  señales de tráfico

 

PP: Disparos y carreras. Pasa a PF.

CORRESPONSAL: En efecto nos encontramos retransmitiendo en directo la boda de Doña Mariana y Don Fadrique en la Iglesia de las Magdalenas con café en donde la asociación de limpiadoras de iglesias se ha encerrado y que han tomado como rehenes a los propios novios. Escuchamos sus reivindicaciones.

PP: “La talla 38 me oprime el chocho”. ( 1:35)

Limpiadora: Además de no querer la talla 38 queremos fregar con agua bendita. queremos fregar con el agua bendita. Vasta de opresión y queremos cambiar la minifalda por un hábito. Que la minifalda no hace a la limpiadora, ni el hábito a la monja.

P.P: “Somos malas, podemos ser peores”...

Corresponsal: Se ha congregado una gran multitud . En estos momentos asoma el coordinador comarcal de señoras de la limpieza. ¿Les ha ofrecido algo la patronal del obispado de limpiadoras marianas?

Portavoz: Solamente despidos. Estamos convertidos que hay otras fórmulas de salir adelante.


 

Corresponsal: Muy interesante sus palabras. Preguntamos a una señora de la limpieza. Señora por qué está aquí:


 

Señora: ( Grabación ) Por dinero, por dinero..

Señora 1:37 . “ Que no me he peinado, que no me he peinado. Mira como tengo los pelos”.


 

Corresponsal. En efecto, en efecto se le están poniendo los pelos como escarpias a las limpiadoras de iglesias porque en este momento acaba de entrar la unidad especial de intervención policial episcopal . Son los mismo obispos antidisturbios los que están repartiendo hostias.

PP: En el armario no nos quedaremos


 

OBISPOS: ( sonido de megáfono). Hablan los antidisturbios eclesiásticos. Señoras depongan su actitud y dejen salir a lo novios que tenemos que empezar el banquete. Depongan su actitud que le traemos agua embotellada para fregar y un nuevo armario de su talla. Que no se puede fregar con agua bendita ni salir del armario sin nuestro permiso. Salgan con las fregonas en alto o no respondemos. No respondemos. Vamos a inundar la iglesia con incienso lacrimógeno.

PP: Disparos y carreras. Pasa a PF.

Corresponsal: Señora, ¿se encuentra molesta por la actitud del clero?

Señora 1:30 . Y dispararon....

Corresponsal: En estos momentos están saliendo las limpiadora con las fregonas en alto. No pueden aguantar mas el olor a incienso. Están saliendo con las fregonas en alto. Señora, señora por favor...

Señora (grabación: 3:48) Muchos periodistas.....


 

Corresponsal: Y ahora parece que asoma la pierna la novia y el novio hace una reverencia al público. Está tirando los besos al aire , pero la novia parece enfadada. Le preguntamos al cura párroco que pasa a nuestro lado, ¿que ha pasado dentro de la iglesia?

Cura: Perdone, perdone yo es que soy ateo y no puedo opinar de los temas del clero.

PP: “La talla 38 me oprime el chocho”. ( 1:35)

Corresponsal: Gracias señor cura . Ya salen , ya salen con las fregonas en alto ( aplauso en P.P) con la talla 38 en bajo. Con esta opinión, y sin tiempo para mas, despedimos la conexión desde la iglesia de las Magdalenas con café. Adelante compañeros. Siguen gritando la señoras...

P.P.: No queremos que las almejas..

 

 

 

PRESENTADOR: Manifestaciones de hoy de ayer y de siempre. Manifestaciones por tierra, mar y aire. Manifestaciones por calles, plazas y carreteras. Un programa que analizas las manifestaciones minuto a minuto por los rincones de la geografía española. Conectamos en directo con Antonio Estarpuedo desde el almacén de señales de Tráfico del Ministerio de Obras Públicas de Alcaudete de Montemayor. Adelante Compañero.

( Sonido de Manifestación en P.P. Y pasa a PF)

Antonio: Impresionante, realmente impresionante lo que estamos viendo. Las señales de tráfico han comenzado un encierro indefinido . Comienzan hoy una huelga de hombres y además se están manifestando por la seguridad y unas condiciones dignas de trabajo. Escuchamos a la señal portavoz “Paso de Peatones”:
 

SEÑAL: Es un trabajo muy malo, muy malo. Somos unos “sin techo”. Todo el día en la calle. Jornadas de 24 horas sin librar. Sin pagarnos el plus de nocturnidad. Si hace frío estamos de pie y sin movernos. Aguantando en la calle haga frío o calor . No cobramos ni peligrosidad ni nocturniad . Todos los días atropellan a alguien y ahí estamos día tras día, con lo puesto. Se lo va a explicar mejor la señal reivindicativa y revolucionaria de Ceda el Paso....

Mujer: ( Grabación): No os dáis cuenta de eso...

P.P: Disparos y pasa a fondo...

Antonio: Atención compañeros porque en este mismo momento está entrando el jefe municipal de circulación montando en caballo, acompañado de tres números montados en burro. Una medida que han tenido que tomar por la ausencia de señales de tráfico. Así la policía se ha convertido en la policía montada de Alcaudete de Montemayor , primera unidad de policía municipal montada a caballo.

P.P. Relincho de caballo y rebuznos...

POLICÍA: Habla el jefe de circulación de la policía municipal . Dejen paso, dejen paso. Están prohibidas las manifestaciones de circulación y los encierros de huelga . Que salga la señal de Stop con las manos en alto, o no respondo. Que salga la señal de Stop o no respondo del caballo.

P.P: Se oye relinchar a un caballo.

Voz fondo: P.P. ( Manos arriba...)

Antonio: En estos momentos está saliendo la señal de Stop bajo el grito “manos arriba , esto es un atraco...” y lleva a un rehén agarrado del triángulo. En efecto parece que es la señal de curva peligrosa …, y es la señal de curva peligrosa. Se han sentado en el suelo.

P.P.Voz fondo: P.P. ( Manos arriba...)

POLICÍA: Suelte la señal de Curva Peligrosa y ríndase. Suelte la señal de curva peligrosa. Levántese del suelo con la señal en alto o le vamos a poner una multa...

Voz: ( Corte 3: No me parece ni medio normal....)

(Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.

Antonio: En efecto compañeros le han puesto una multa de mil euros a la señal de Stop por sentarse en el suelo con la señal de Curva Peligrosa, que no acertamos a ver si es a la derecha o a la izquierda.

Voz fondo: P.P. ( Manos arriba...)

Antonio: Atención, atención que estos momentos y como apoyo a sus compañeros multados están saliendo la señal de “circulación prohibida a animales” y la señal de “desvío obligatorio” y los caballos están abandonando el recinto, en contra de la opinión del jefe de la policía municipal.

P.P: Se oye relinchar a un caballo.

Voz fondo: P.P. ( Manos arriba...)

POLICÍA: Vamos a ver caballo que eso no te afecta, que soy el jefe municipal de circulación de la policía. Vamos obedece, vamos caballo

P.P: Se oye relinchar a un caballo. Rebuzno burros.

Antonio: Parece que es inútil y de momento las señales de tráfico continuarán con su encierro. La policía municipal montada a caballo de Alcaudete de Montemayor debe desistir de su intento . Hasta otra ocasión, en la que haya mas novedades, devolvemos la conexión.

(Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.

PRESENTADOR: Gracias compañero. Manifestaciones de hoy de ayer y de siempre. Manifestaciones por tierra, mar y aire. Manifestaciones por calles, plazas y carreteras. Un programa que analiza las manifestaciones minuto a minuto por los rincones de la geografía española. Hemos conectado en directo con Antonio Estarpuedo desde el almacén de señales de Tráfico del Ministerio de Obras Públicas de Alcaudete de Montemayor en donde las mismas señales de tráfico se han puesto en huelga de hombres.

 

 
       

 

 

Monólogos de humor. Guiones para radio

Escaleta del programa de radio "Como un Torrente". Puedes escuchar fragmentos en http://www.amorypoesia.es
Parte de un guión del programa de radio "Tomatazo".  Radioteatro . Radionovela "Matrimonio feliz"
Descarga del audio correspondiente al programa de humor "El Tomatazo" de Radio las Águilas.
Descarga del guión del programa "Confesionario".
Este programa , titulado "Desfile de Doña Victoria García", tuvo cierta polémica porque se emitió en unas fechas cercanas al propio desfile militar y determinadas personas del mismo  colectivo se molestaron por su contenido.  También pueden descargarse la parte 2 y la parte 3 del programa de humor.
Dentro del programa de humor  había una sección médica.  Este guión de radio se refiere a la llamada "Planificación familiar" que  durante muchos años estuvo de moda y que últimamente parece que ha desaparecido de los medios de comunicación.   También pueden descargarse la segunda parte del guión.

 

 

 

Guiones  de indicativos de radio y de televisión.  Navidad 2012

locutores_voiceovers

Pensamos en ti todos los días.   Te acompañamos.  También en Navidad siente tu emisora cerca.   Vive  la navidad con nosotros.

Lejos – cerca. Sin ti-contigo.  Solo-acompañado.   Cambiamos en Navidad o no cambiamos.     Para estar mas cerca , contigo y acompañado vive la navidad con nosotros.

Que el mejor regalo sea lo que deseas .  En estas fiestas pensamos en ti y te traemos el mejor regalo: nuestra compañía.  Siente la navidad con nosotros.

 

Guiones para indicativos de radio  y televisión correspondientes a las navidades de  2010. Grabados por el locutor imitador Jon.
La reina y yo, estas navidades, queremos invitaros a todos a escuchar la radio, que estamos en crisis y este año, el discurso de fin de año, lo daremos solamente por la radio, que es más barato.  Feliz navidad a todos... Personaje imitado su Majestad el Rey de España.
Estas navidades,  por la crisis, os damos  una felicitación muy cordial y amistosa a todos y a todas, por la radio,   que es más barata.  Las luces de Navidad también las pondremos por la radio, que ya es hora de abrocharse el cinturón todos.   Felices fiestas.  Personajes imitados:  Zapatero y Rajoy.
Felices fiestas y feliz año 2010  ( otra voz:  será 2011), no he dicho bien 2010 , que más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer.  Y si no salimos de la crisis este año el próximo volveremos a brindar por el año 2010.  Felices fiestas a todos los españoles .   Discurso de fin de año grabado por el locutor imitador Miguel.

 

 

Algunos de nuestros clientes

Guiones para emisoras de radio. Producción radiofónica

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