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La solución a la crisis: la cuerda.

 Ni el plan 2000E, ni la subida del IVA, ni la bajada de impuestos, ni el PP ni el PSOE, la solución a la crisis la tiene la cuerda. Vamos a ver. Un saludo del profesor emérito Don Oxford de Cambrils.

Si Pitágoras descubriera que el origen del mundo estaba en los números nosotros vamos a descubrir, y nos atrevemos a afirmar , que la solución a la crisis está en la cuerda.  La cuerda es flexible, la cuerda es duradera, la cuerda puede ser larga , corta o media. La cuerda , sin duda alguna, es la solución a la crisis.

En estas clases cortas y económicas para superar la crisis tenemos que hablar de ese gran invento, que ya Gila descubriera hace muchos años, que  no es otro que la cuerda. Una cuerda atada a una moneda recupera el cien por cien su valor. En las ferias ya habían patentado, hace muchos años, la bala con cuerda. ¿Cuánto vale una bala y que poco cuesta la cuerda?  Recuperemos las balas perdidas con cuerdas atadas en la parte superior. Lo que vale una granada es muchísimo , pero si atamos una cuerda en la parte inferior recuperaremos la bomba para un nuevo uso.   El ejército tiene la solución a la crisis en la cuerda. ¿Saben ustedes lo que ahorraría  el Ministerio de Defensa en armamento por este método?  Como medida alternativa y disuasoria, aún más económica, yo recuperaría el susto.   Es decir que teniendo enfrente al enemigo simulas el estallido de una bomba y la impresión es la misma, pero con menos cerramiento de sangre y de dinero, que es lo que se pretende.

   Y es que la cuerda también sirve para ahorrar el Ministerio de Alimentación y Consumo porque una cuerda en un jamón da sabor a miles de sopas. Mi abuela ya lo sabía porque el domingo de Ramos estrenaba el mismo jamón que ya había estrenado el año anterior pero lo llevaba a bendecir porque le cambiaba la cuerda.  Año nuevo, cuerda nueva, jamón nuevo.

 Y  por último , y en este repaso por Ministerios, y por el buen uso de la cuerda, queremos dar ideas al Ministerio de Igualdad, porque no hay que más iguale que una cuerda. Que se quiere ir el marido a por tabaco, se tira da la cuerda y ¡chas¡  aparece a tu lado, que quiere cambiar de canal tiras de la cuerda y desaparece.  Más cuerdas nos hace más iguales.

 Y es que la cuerda es la solución a la crisis. Cuerda para el dinero, cuerda para el coche, cuerda para el mando, cuerda para el jamón, cuerda de presos, cuerda y usos y costumbres muy españolas para el ahorro y el uso del jamón serrano en épocas difíciles.  Pon una cuerda en tu vida y saldrás de la crisis.  Un saludo de vuestro experto en soluciones, cuerdas y traducciones internacionales:  Profesor Oxford de Cambrils.

El Ministerio de Igualdad y otros

Y como todos los años el nuevo año comienza el día 1 de Enero. Un día 1 de Enero que vuelve a estar en crisis y para ello surgen las rebajas. Vamos a empezar a ahorrar allí donde es más necesario, y no en ropa , calzado y alimentos. Vamos a ahorrar en el gasto público, como en los ministerios.

Muchos han silo los que han dicho que deberíamos suprimir el Ministerio de Igualdad.  Como experto en matemáticas cuánticas debo decir que no a esta supresión. No solamente debería haber Ministerio de Igualdad, sino también de Multiplicación y de División.  Del Ministerio de Resta mejor ni hablamos .  Es más el Ministerio de Igualdad debería estar  representado por una pareja de gemelos, como hace unos años nos representaban Pili y Mili y Manolo y Ramón, que luego se llamaron el Dúo Dinámico.

    También deberíamos pedir la dimisión de José Blanco como ministro de Fomento, llamado hasta hace poco de Obras Públicas porque la calle es de todos, pero más de las que las hacen y llegado a este punto debería ser de las prostitutas. Es decir que nadie sabe más de Fomento de las obras públicas que las prostitutas porque si a las monjas les pertenece el reino de los cielos a las prostitutas les debe  pertenecer el reino de las calles y las obras públicas en la calle. La calle es para quien la trabaja.

   Y puestos a cambiar nombres y direcciones en los Ministerios, para ahorrar, propongo que el Ministro de Exteriores se ocupe solamente de los exteriores de cercanía, es decir Andorra, Portugal y  Francia.   El ministerio de Trabajo es mejor que se ocupe de la organización de las colas del paro y el Ministerio de Sanidad , ahora que no hay gripe, que se ocupe del consumo de los otros ministerios.   De esta forma ahorraremos en gasto público, duplicando ministerios que no sabemos para que sirven , pero gastan poco, como el Ministerio de Igualdad y reconvirtiendo otros Ministerios, como el de Defensa, que a partir de este año se llamará de Defensa Personal, para ahorrar gastos innecesarios en armas y vehículos pesados.

  Consejos prácticos para el ahorro en tiempo de crisis que les propone su experto en experiencias científicas, matemático cuántico y casualístico, doctor “Oxford de Cambrils…

Buenas tardes de nuevos, un día más, en estas lecciones mediáticas sobre la economía Subética de los subsidios españoles les habla el profesor Oxford de Cambrils. En esta ocasión estoy reunido conmigo mismo y la circunstancias, que no son pocas, para hablarles de los brotes verdes y sus preguntas laberínticas:

¿es acaso la judía un brote verde? , ¿por qué las judías verdes , cuando crecen , no cotizan en la bolsa? , ¿quién fue antes la judía verde o el huevo de la gallina?

Preguntas y más preguntas que esta breve lección de economía agrícola le vamos a dar respuesta. Y como para de respuesta no hay nada mejor que el refranero español vamos a cuestionarnos los brotes verdes económicos y su relación con los refranes españoles.

En primer lugar diremos que si más vale lo bueno conocido que lo malo por conocer para qué, amigos míos , vamos a cambiar de gobierno, que siga el mismo gobierno , no cuatro años sino miles de años, millones de años. Si este refrán es cierto el próximo gobierno lo hará peor, es decir que subirá más los impuestos, que subirá más el paro, que subirán más sus tramas y que subirán más arriba . Tampoco, amigos, según el refrán sabio, podremos divorciarnos. ¿Cómo vamos a cambiar de marido o de mujer, si la persona que venga, que será la buena por conocer, será peor que la mala conocida? Ni los garbanzos los podremos cambiar, es decir, aplicado a la economía agrícola que más vale los brotes verdes conocidos malos que los buenos brotes verdes por conocer.

Y no me digan que más vale pájaro en mano que ciento volando.... que más vale un brote en la mano que ciento que vengan. Eso, y que después nos digan que gastemos, si el que tiene un euro en la mano no lo suelta... porque por mucho que vuele nunca le llegan cien...

Y si la solución está en dejar la boca cerrada para que no entren moscas no va a quedar en el país diablo que sepa más por viejo que por diablo porque tampoco dirá nada claro que a caballo regalado no le mires el diente, y si nos regalan los brotes verdes será mejor no hincar el diente demasiado por si no es oro todo lo que reluce.

Y hasta aquí esta lección económica sobre los brotes verdes , las judías verdes y el refranero español. Un saludo de vuestro profesor Oxford de Cambrils.

El fin del mundo.
 

En este nuevo capítulo sobre la crisis debemos de hacer una mención especial al fin del mundo que está cerca. La misma crisis es un síntoma del fin del mundo. El fin del mundo está en crisis porque los cuatro jinetes del Apocalipsis se me aparecieron hace un par de días, en una visita programada al monasterio de Silos, e iban en burro y en vez de espadas utilizaban navajas de Albacete. Ahora están intentando que uno de ellos, la guerra, trabaje a tiempo parcial en una empresa de contratación temporal . En fin, cosas de la crisis que afecta también a los más altos estamentos sociales.

La verdad es que la crisis está afectando a todos los sectores de nuestro país,incluso a la iglesia, que está pensando seriamente en cobrar la entrada a las misas, entierros y bautizos. Problemas derivados de la falta de liquidez y de la crisis que nos acecha. Algo parecido le pasa a la SGAE, como ya saben es la sociedad de autores, que ahora quiere cobrar un canon por el pitido de los árbitros de fútbol, el chirrido de las puertas sin engrasar y a los gallos por su “kikirikí”.

Nuevos síntomas de que el fin del mundo se acerca. Cada día está más cerca, ahora que en vez de plagas bíblicas hay plagas urbanísticas, se habla más de los juicios rápidos que de la muela del juicio y hasta los pobres cuatro jinetes están cada día más confundidos con las plagas y para ir dando miedo, en vez de enviar una plaga de mejillones cebra o una gripe de millonarios, manda la gripe del cerdo. No tuvo éxito con la del pollo, y ahora está la del cerdo. Actúan como España en Eurovisión , primero mandan a Chiquilicuatre y para asustar , a continuación , a Soraya. ¿Terminarán, los jinetes siendo una atracción de feria? , ¿o terminarán con Eurovisión siendo los cuatro jinetes los únicos que aplaudan?
 

Y donde duele más la gripe, en los cuarteles, donde hay muchos soldados juntos y se cantan más las canciones de Eurovisión. Pero.....¿no se dan cuenta que es la gripe porcina y no es la gripe militar?

Entre gripe y gripe nos asustan con el euribor, el precio de la leche y el cambio climático, que por estar sin liquidez en vez de cambio te dan dos hojas y cuarto y mitad de ajos.

Cuentan que estos jinetes no saben que hacer con este Apocalipsis en crisis y que para causar mejor impresión han optado en pedir un recorte en los tipos de eternidad, bajando el euríbor eterno medio punto.

¿Será la eternidad igual que antes o no será lo mismo medio punto menos?, ¿que será de una eternidad más corta y cuánto más corta será la eternidad? ¿Si los cuatro jinetes del Apocalipsis se quedan en tres y uno se va de vacaciones , ¿como van a trabajar? , ¿cambiarán la gripe porcina por la gripe equina? , ¿será la crisis el nuevo jinete que incorpore al ERE apocalíptico?

En la próxima lección sobre la crisis daremos la solución. Hasta entonces espero que superen la gripe porcina , aunque a mi me gustaba más la del pollo, que la asociaba a la pastilla de Avecrem, a las sopas de sobre y al programa de televisión “Granjero busca esposa”. En fin donde esté un pollo que se quite el cerdo, porque pollo no hay más que uno y mejor pollo conocido que cerdo por conocer.

Un saludo de vuestro profesor Oxford de Cambril.
 

Grandes enigmas de la humanidad. En tiempo de crisis económica debemos mirar al pasado para descubrir nuestro futuro.... Preguntas que nadie ha sabido responder

1ª) ¿Por qué las naranjas son de color naranja y los limones amarillos? , acaso... ¿son racistas las frutas?

2ª) ¿A qué huele el alma? , ¿cuántos sobacos tiene el alma?, ¿tiene la crisis alma?

3ª) Todos conocemos lo que es el girasol y lo que es la coliflor. Si los unimos en el mismo plato , ¿el resultado es la colisol? , ¿a qué sabrá la colisol?

4ª) Dios expulsó a Adán y a Eva del paraíso por comerse una manzana , ¿que habría hecho Dios si se hubieran comido un cocido madrileño entero? , ¿eran las manzanas una especie protegida o bien lo eran las serpientes?

5ª) El que trabaja en una panadería y sale del trabajo es el panadero, el que lo hace en una pescadería es el pescadero. Entonces, ¿cómo se llama el que sale del armario?

6ª) Si Pasapalabra a House te dice : ¿Cuéntame como pasó?

7ª) Si se casan, y procrean, una tortilla francesa y una tortilla española, ¿de donde serán los hijos?

8ª) Si la luna provoca las mareas y el güisqui provoca los mareos, ¿el alcohol es bueno para la ciencia y la astrofísica?

9ª) Un problema matrimonial, si las abejas se casasen por lo civil, ¿celebrarían la luna de miel?

10ª Por último un problema que realmente me preocupa y debería preocupar a toda la humanidad: las invasiones extraterrestres. En primer lugar, si empezasen la invasión por Cataluña, ¿deberían aprender a hablar catalán obligatoriamente?

Si los que llegan en las pateras son ciudadanos de color, ellos que llegarán en platillos volantes, ¿de que color serán estos ciudadanos?

Posiblemente se casen con mujeres de nuestro planeta, y posiblemente sean violentos, ¿de que género será su violencia?

Si ficha algún extraterrestre por el Real Madrid, ¿sería una estrella galáctica?

En fin, sería problemático que nos invadieran los extraterrestre porque Iker Jiménez se quedaría sin su programa “ Cuarto Milenio” y porque los obispos se quedarían mirando el lince ibérico durante más tiempo (intentando sustituir la foto por una agradecida marciana) . Lo mejor es no meterse en camisa de once varas porque más vale invadir lo malo conocido que los planetas nuevos por conocer.

Y me quiero despedir con una pregunta filosófica a la que no puedo dar respuesta en estos momentos: ¿el sueño de una calabaza consiste en pasar una noche de amor desenfrenada en el calabozo?

Muy buenas tardes , noches , días. Tras el éxito de mi anterior conferencia sobre la crisis económica que nos acecha,  hoy he vuelto para tratar de dar consejos superiores sobre el ahorro en el área competente del Ministerio de Sanidad, es decir la medicina. Ante todo , como ya saben ustedes, mi nombre es Oxford de Cambril , experto económico en crisis y pisto.

  En primer lugar ya estamos sustituyendo la acupuntura de las agujas por la punción con palillos, eso sí, usados. Debemos recoger , cuidadosamente y con guantes, como medida higiénica, todos los palillos que la gente generosa tira al suelo de los bares.  Una vez seleccionados y afilados se utilizarán en las consultas de acupuntura. Cuando se acaben vamos a dar pellizcos en las zonas claves, que son más económicos. Un pellizco bien dado es mejor que una punción en la zona. Ya se ha demostrado en muchas películas .

  Ustedes han visto la cantidad de material que se tira en los hospitales. ¡Basta ya!  En el momento actual no podemos permitirnos las jeringuillas de un solo uso, ni los pañales de un solo uso, ni los sueros.  Vamos a reciclar, como nuestras abuelas hacían con el jamón, vamos a instaurar la aspirina chupable.  Si te duele la cabeza te darán que chupes un poco la aspirina. Así tomada de un hilo, por la parte central, la enfermera te la pasará delante de la boca para que saques la lengua y la chupes al vuelo. No hay que tentar la suerte porque dar dos chupadas sería gula.

    La tercera medida contra la crisis en la medicina es el balón de oxigeno cargándolo en garrafas recicladas de cinco litros . Es un verdadero derroche que el oxígeno deba salir por unos tubos, no hay necesidad. Con lo fácil que es rellenar una botella de aceite de coche usado. Le quitas el tapón y la pones hacía arriba y ya se llena sola. A continuación se abre en el hospital para que los enfermos tengan oxígeno de sobra en sus habitaciones. 

Y es que ya lo hemos visto en urgencia, los hospitales son sitios carísimos , y en los que además hay lista de espera.  Se han preguntado alguna vez  ¿por qué habrá lista de espera en los hospitales si en ellos solamente hay gente enferma? 

Pues precisamente por eso porque allí se derrocha el oxígeno , las agujas y las aspirinas y lo más importante, porque la mayoría de las personas están en la cama, que es la máxima aspiración del ser humano para no gastar:  estar en la cama.

  Y como estamos en la cama tumbados , chupando una aspirina de vez en cuando y pellizcándonos con una mano,  y afilando un palillo con la otra, no nos queda ningún otro consejo que dar sobre la crisis porque el oxígeno del frasco de garbanzos  está a punto de consumirse.  Un saludo de vuestro experto económico doctor Oxford de Cambril.

Cinco medidas higiénicas bipolares contra la crisis económica: 

Buenas tardes, soy el profesor Oxford de Cambril , experto en economía económica y teoría metafísica de la distancia interpolar, es decir que soy medidor de polos.  He venido a este programa como invitado especial y como salvador de la humanidad, ya que todos los que me precedieron se han equivocado en las predicciones económicas. Yo, como único medidor de polos del planeta y experto económico  vengo a desarrollar mi teoría bipolar concéntrica, que ha triunfado en más de un  estado y más de dos, y que ha dejado helado a más de tres políticos .  Sin más dilación paso a enumerar mi teoría,  fundamentada en la ética polar ,bipolar  y en la medida libre.

1)La primera medida de ahorro está en la medida de los pasos. ¿Saben ustedes el calzado que gastamos por dar los pasos cortos?  Si todo el mundo alargara cada paso un centímetro serían millones de centímetros los que avanzaríamos más cada día.  De esta forma el final de la crisis estaría más cerca y de paso ahorraríamos suela de zapatos y aceras.

2) La segunda medida contra la crisis está en la palabra misma..Yo propongo acortarla, llamarla , como a mi vecina, Cris.  Serían millones de litros de saliva ahorrados en todo el mundo . Además contribuiríamos a aliviar el efecto invernadero.

3) Hasta el momento se ha dado dinero a la banca sin éxito. Los gobiernos esperaban que los banqueros repartiesen el dinero que les daban, pero ¿cuándo se ha visto que los ricos repartan su dinero?  Si lo repartiesen de verdad dejarían de ser ricos.  Los gobiernos están equivocados y para que el dinero del gobierno vaya a los bancos lo mejor es dárselo  a los pobres, porque no saben que hacer con él y se lo darán a los banqueros para que se lo guarden.   De esta forma el dinero llegaría a los bancos que se lo darían a los pobres pero con interés.

4) La siguiente medida económica es la utilización de los papeles de las farolas y los de las paradas de los autobuses ¿Se han fijado cuántos papeles hay?   A más parados más papeles: Yo busco pintar casas, yo quiero cuidar ancianos, yo quiero vender el coche y el piso. En época de crisis los papeles adornan, aún más, nuestros árboles y paredes.   Tomándolos como papel higiénico, como dije antes, además de contribuir a aliviar el efecto invernadero haríamos de nuestras ciudades un lugar más limpio, con menos paro, con menos casas por vender . Un papel mucho más higiénico que el habitual papel higiénico, un papel que no solamente limpia el culo (con perdón) sino también el alma y la memoria.

5)   No quiero seguir dando ideas a los políticos sobre las medidas que deben tomar contra la crisis por eso me limito, para abaratar, a dar la última, la quinta. La quinta medida yo la pondría la segunda, para que fuera como la tercera, así no habría necesidad de dar una cuarta y una quinta. Así que la mejor medida que podemos tomar, para terminar, es inspirarnos en la primera medida como antecendete de la cuarta para evitar que la cuarta y la quinta tomen la consideración de medidas  o parte de la primera medida.  

 En definitiva, estas han sido la medidas contra la crisis que  el profesor Oxford de Cambril , experto en economía económica y teoría metafísica de la distancia interpolar,  ha dado para resolver  la distancia entre las medidas y las posibilidades bipolares de la crisis y otras circunstancias.  Un saludo y buena Cris durante este día.   A propósito , ¿cuándo me dijeron que me iban a pagar este discurso? …...

Loco:  Buenas tardes Cristina.  Nos encontramos en uno de los lugares más paridísiacos  de la localidad de Huerta de Valdeamores en donde el presidente del partido popular, Don Mariano Rajoy, está realizando una actividad poco habitual ya que se dispone a comenzar el cultivo de productos netamente españoles, ¿no es así Don Mariano?

Mariano: En efecto,   en España tenemos que volver a lo auténtico, a los que nos identifica y define. En definitiva intentar exportar lo auténtico y genuino de nuestro país y , mire usted,  no hay nada más español que el jamón y uno está procediendo al sembrado de mil lonchas de jamón york para relanzar la economía tal maltrecha que nos dejado el gobierno del Partido Socialista.

(Voz en off de fondo: Mariano, Marianito quítale el envoltorio que lo estas sembrado con el plástico del supermercado).  (esta voz se repite de fondo mientras habla y al final de la respuesta)

Loco:  Entendemos la crisis que puede haber en el partido popular y en España, pero,

¿ no le parece más saludable el jamón ibérico?.

Mariano: Mire usted, las apariencias no engañan y el jamón ibérico no se lo puede permitir, en estos momentos, ni el Partido Popular ni España.  Sembrar jamon  york es sembrar esperanza, esperanza en el futuro mejor , esperanza en el ahorro, y esperanza en el día de mañana, en el que seguramente podremos decir, muy orgullosos, que de estas mil lonchas de jamón de york, cultivadas con amor y con cariño, el día de mañana serán lonchas de jamón ibérico o quien sabe  si , una vez que esté el partido popular  en el gobierno, de la misma huerta nacerán mil cerdos “pata negra”, que serán miles de jamones ibéricos. Fe y esperanza en el partido popular, amigo, fe y esperanza en el partido popular.

Voz en off: Mariano, quítale el precio  y pon el tallo hacía abajo que así no van a crecer ni margaritas.

Loco: Don Mariano Rajoy , hoy en una faceta muy singular de su vida, de político a agricultor. Un hombre que tiene fe y esperanza en el cultivo y en el futuro.

Guión realizado para el programa informativo de Radio Maxorata

Ya se casaron. Todos los sabemos,  hasta los menos monárquicos de la plataforma anti boda que llenaron el monumento de Daoiz y Velarde de banderas republicanas; quién se lo iba a decir a ellos, ilustres artilleros y héroes de la guerra de la Independencia, que algún día apoyarían la república; pero se casaron como anunciamos, hablando más del agua que del vino, que ya lo dijo en este mismo espacio , una invitada muy especial, Cristina Narbona , ministra de Medio Ambiente: (entra corte 1 de Cristina Narbona).

 Ante tanta agua,   Letizia, que se ve que no comparte las bondades del líquido elemento o el protocolo no es nada ecologista,  no se quiso mojar y entró a la Catedral sentada en un Rolls Royce que pagaremos todos los españoles,  como las seis mil banderitas , las pinturas de la catedral,  las ocho toneladas de  abanicos  que se repartieron en un día completamente nublado,  y como la sinfonía para una boda, compuesta por Nacho  Cano, y que no escucharon el día de la boda (quizás por eso no le invitaron). Con lo bien que hubiera estado “Hoy no me puedo levantar, el fin de semana me dejó fatal…..” (entra canción de mecano)

   Entre 4 y 21 millones de euros  se ha barajado como cifra del costo de la boda. Ya sabemos que la Casa Real , según la Constitución, no debe justificar ningún gasto. Los mismos medios señalan como una inversión rentable de cara a la posible celebración de las Olimpiadas en Madrid en el año 2012, que se nos antoja muy lejos.

 Y es que en esta país hay que ahorrar en carreteras, educación, sanidad y  vivienda, que luego nos quejaremos que  acabaremos el año con déficit, y saldrán las voces de siempre a decirnos que gastamos muchos, no es así señor Fernández Ordóñez….. (entra voz de Fernández Ordóñez)…

    Lo que no se quedaron los invitados fue sin luces porque el Ayuntamiento de Madrid, para iluminar las noches previas a la boda, se gastó 5 millones de euros. Algo que tampoco pudieron disfrutar los invitados. Con lo bien que hubiera estado una traca de feria como las que ponen a la salida de la iglesia de mi pueblo, como colofón a esas palabras tan conocidas y repetidas de las bodas.. (Entra declaración Príncipe y Letizia)

     Y antes y después de esas palabras vimos la pamela de Sonsoles (mujer de Zapatero) y a Metemari, que no llevaba ninguna pamela. A la mantilla de la Infanta Elena y a Carolina de Mónaco, que no llevaba mantilla; con chaqué a  Zapatero y a Rajoy y sin chaqué a los líderes sindicales…. Y vimos también los colores de Agata Ruíz de la Prada, la seriedad de Jose María Aznar, quién por cierto no repartió ninguno de sus libros en la boda,  y la sonrisa de Jose Luis Rodríguez  Zapatero  (entra Zapatero).

En la boda hubo sonrisas y lágrimas, mujeres al borde de un ataque de nervios, dos hombres y un destino… y algunos celebraron la “boda de mi mejor amigo” y otros quisieron celebrar “un beso en el puerto”, pero se quedaron con un beso tímido en el balcón….

   Definitivamente fue una boda “galáctica” que para algo fue  Florentino y que esperemos  que el viaje de novios sea algo parecido a La guerra de las Galaxias,  algo más cerca y sin luchas, que no nos gusta la violencia….. Desde Madrid, para radio Maxorata….Jesús Ángel Morato

Guión realizado para el programa informativo de Radio Maxorata

Guión realizado para el programa informativo de Radio Maxorata

Guiones de cuñas navideñas y promocionales de Navidad de emisoras de televisión. 

1. Este es tu número, no puedes fallar.  No juegues a la lotería de los diales. No cambies y en Navidad vuelve con nosotros . Tu emisora te acompaña, también en Navidad

2. Gracias por acompañarnos y regalarnos, día a día, tu presencia. En Navidad queremos darte las gracias por estar ahí. Tu televisión, tu compañía.

3. Debajo de la puerta, encima de la mesa, debajo de la silla, encima del sillón. Míranos, en Navidad tu televisión te siente más cerca.

4. Vuelve a regalar los sueños de entonces. Por Navidad vuelve tu televisión a descubrirte tus mejores momentos.

5. Escúchanos, la música que suena es tu música. Sentirse feliz escuchando tu mejor música. Por navidad un millón de felicidades y un millón de nuevas notas musicales. Escucha tu emisora.

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